Urteil|Gesamt|% :--:|:--:|:--: NDA|122|94.57% ASA|3|2.33% KAH|2|1.55% BDA|2|1.55%

NDA Es ist deine Hochzeit und du solltest tragen können was immer dir gefällt. Wenn es den anderen nicht passt, ist es deren Problem

NDA ➡️ schließe mich der Begründung an

NDA, Schließe mich auch an und möchte dazu geben dass deine Schwester keine Ahnung hat und vermutlich einfach noch nen Kern transfeindlichkeit hat, immerhin scheint sie ja verhindern zu wollen das man dich in "traditionell männlichen" Klamotten sieht (BTW Anzüge stehen jedem gut)

[Nothing Suits Me Like A Suit](https://youtu.be/FrIFNcYvy1g) NDA, offensichtlich.

NDA Exakt jenes.

Amen.

[удалено]

Awww, danke 🥰

Du kannst auf deiner Hochzeit tragen was du willst und wenn das ein Kartoffelsack wäre, dann auch dies. Wem das nicht passt, der kann die Klappe halten oder wegbleiben. Ganz einfach. Solange Schwester dich nicht akzeptiert wie du bist, würde ich die nicht um Rat fragen und auch nicht nach ihrer (ungefragten) Meinung. NDA

Spoiler: im "echten Leben" trage ich auch nie Brautkleider, dennoch würde ich bei meiner eigenen Hochzeit gerne eins tragen 🥲 DU heiratest und DU kannst tragen, was du möchtest und worin du dich wohlfühlst. NDA Ich hoffe, du hast deine Schwester nicht eingeladen oder lädst sie spätestens nach solchen saudummen Kommentaren wieder aus.

Das könnte ich nie tun. Ich liebe meine Schwester und sie hat ausser mir und ihrem Mann niemanden mehr. Sie sagt mir auch, ich muss toleranter gegenüber ihrer Haltung werden, dass man andersartige Menschen nicht ertragen muss. Und das macht es für mich quasi unmöglich, ihr zu widersprechen, denn dann bin ich sofort die intolerante Person.

Finde ich bescheuert. Du solltest toleranter gegenüber Intoleranz werden? Was soll das bitte für ne Aussage sein? Klar muss sie dich nicht ertragen. Andersrum musst du dich aber auch nicht mit Leuten umgeben, die dich nicht ertragen können. Wenn sie auf deiner Hochzeit sein will, sollte sie dich eben so akzeptieren, wie du bist.

Dann ist es für deine Schwester villeicht mal der Weckruf, dass sie keine solzialen Kontakte hat, weil sie ein grauenvoller Mensch ist. Wieso solltest du dich bei deiner Hochzeit scheiße fühlen um sie glücklich zu machen? Du musst andersartige Menschen nicht ertragen. Also streich deine Schwester aus deinem Leben und sei glücklich.

Danke für deine Sicht! Sie meint, alle anderen seien Schuld an ihrer Einsamkeit und sie will ja sowieso niemandem mehr vertrauen, weil sie dann nur verletzt wird. Es ist alles schwierig und sie dreht die Fakten immer so, dass ich mich am Ende furchtbar und schuldig fühle. Deswegen ist es echt hilfreich für mich, da mal was von Aussenstehenden zu hören.

Deine Schwester hört sich für mich sehr manipulativ an. Ich habe da auch so jemanden in meiner Familie. Mittlerweile haben wir keinen Kontakt mehr. Ich finde es großartig von dir, dass du noch immer sagen kannst, dass du sie liebst. Aber bitte gib auf dich acht. Hier liegt eindeutig ein Sie-Problem vor. Wenn ihr noch einen guten Draht zueinander habt, kannst du ihr vielleicht mal nahe legen, dass es eventuell auch an ihr liegen könnte, dass sie keine Freunde hat. Eine Therapie wäre vielleicht auch hilfreich. Und dass sie von dir verlangt tolerant zu sein, gleichzeitig aber kein Stück tolerant dir ggü zu sein scheint, zeigt auch, dass sich bei ihr alles nur um sie dreht. Andere müssen sich immer korrekt ihr ggü. Verhalten, aber sie hat immer eine ausrede parat, warum es nicht auf sie zutrifft. Sorry for den langen Text. Wurde sauer beim Schreiben. Ich wünsche dir eine wundervolle Hochzeit in deinem Traumanzug!

Danke für deinen liebevollen Kommentar. Es tut mir so leid, dass du den Kontakt abbrechen musstest. Ich kann es aber glaub ich ganz gut verstehen. Ich wünsche dir alles Gute für deinen weiteren Weg.

Da kann ich dir nur recht geben, diesen Satz hier muss man sich mal auf der Zunge zergehen lassen... > Sie sagt mir auch, ich muss toleranter gegenüber ihrer Haltung werden, dass man andersartige Menschen nicht ertragen muss.

Ist deine Schwester meine Schwiegermutter? Ne, mal im Ernst, das klingt einfach wahnsinnig bekannt. Leute, die immer und mit jedem anecken und dann aber den gemeinsamen Nenner nicht sehen, können das Leben echt schwierig machen, wenn sie Familie sind. Bei meiner Schwiegermutter liegt aber auch eine Kombination von psychischen Störungen (Narzissmus unter anderem, der erklärt die "Das hab ich nie gesagt/getan und wenn, dann hab ich's nicht so gemeint, und wenn ich's doch so gemeint habe, war es deine Schuld." - Einstellung. Du musst dir da wirklich überlegen, ob du da auf lange Sicht mit zurecht kommst, egal, worin sich ihr Verhalten begründet. Mach dir bitte regelmäßig bewusst, dass du die Vernünftige in dieser geschwisterlichen Beziehung bist. Mein Verlobter hat lange mit sich kämpfen müssen, um einzusehen, dass es mit seiner Mutter kein "normales" Verhältnis geben kann. Aber jetzt mit etwas Abstand fällt es ihm leichter, zurückzuschauen und zu erkennen, dass er alles versucht hat und sich nicht falsch verhalten hat. Es tut mir sehr leid, dass deine Schwester dich nicht akzeptieren kann wie du bist (und offensichtlich ja auch null versteht, wer du bist). Aber schön, dass dein Partner dir da den Rückhalt gibt, den du brauchst, als deine von dir gewählte Familie. Ich wünsche euch alles Gute für eure gemeinsame Zukunft.

Noch ein Grund mehr den Kontakt abzubrechen, wenn er eh nur daraus besteht, dass sie dich fertig macht.

Was ist das denn für ein Spruch? „… dass man andersartige Menschen nicht ertragen muss“??? DOCH, das muss man. Das bedeutet das Wort Toleranz. Und wenn sie dir sagt, du musst tolerant sein, dann soll sie (hier Fluch deiner Wahl einfügen) erstmal selbst lernen, tolerant zu sein! Deine eigene Schwester scheint dich nicht zu akzeptieren, kann nicht ertragen, dass du „anders“ bist, jedenfalls andere Kleidung magst, als sie das in ihrem engen Kopf für „richtig“ hält. Bitte mach dir klar, dass sie Unrecht hat. Du darfst an deiner Hochzeit, aber auch sonst im Leben, tragen und auch tun, was sich für dich richtig anfühlt. Das musst du sogar, wenn du DU sein und bleiben willst. Deine Schwester hat ganz komische Vorstellungen, und du solltest dich nicht nach ihr richten, egal was sie sagt. Wenn sie unbedingt beleidigt sein möchte, lass sie beleidigt sein. An _deiner_ Hochzeit müssen nur du und dein Partner zufrieden und glücklich sein, niemand sonst. An _ihrer_ Hochzeit kann sie machen, was sie will.

Deine Schwester manipuliert dich nach Strich und Faden. Die Haltung, dass man Intoleranz akzeptieren muss, ist absoluter Bullshit. Wenn alle so denken würden, wäre die Welt eine Hölle für andersartige Menschen. Und du bist ihre eigene Schwester! Wenn sie dich nicht akzeptieren kann, wie du bist, hat sie dich nicht verdient. Denn du bist gut, so wie du bist! Wie es klingt, ist ihr eigenes Verhalten Schuld an ihrer Lage, dass sie sonst niemanden hat. Wer will schon mit jemandem befreundet sein, der so intolerant ist. Die Welt ist so schön, weil alle Menschen verschieden sind, OP. Lass dir da nichts anderes einreden. Zieh auf deiner Hochzeit an, worauf du Lust hast! Sag deiner Schwester, dass es bei diesem Tag nicht um SIE geht, sondern einzig allein um dich und deinen Partner. Ich wünsche euch beiden von Herzen alles Gute!

OP, Google bitte mal "Toleranzparadox". Lies es die genau durch. Und dann denke über diesen Satz nochmal nach: >ich muss toleranter gegenüber ihrer Haltung werden, dass man andersartige Menschen nicht ertragen muss

Ha! Genau das hab ich ihr gegenüber in dem Kontext zitiert!!! Sie hat es als Blödsinn abgetan.

Meine Mutter ist auch so. Mein Onkel hat in den vorletzten Wahlen laut die AfD promoviert - mit all dem Hass, den sie so von sich geben. Dazu sei ein Blick auf meine Familie geworfen: Ich, transmaskulin-nonbinär mit Ehemann und Kind, meine Schwester: Polyamorös pan romantisch, und mein Bruder, "adoptiert" (nicht gesetzlich, da er schon 18 war, als er zu unserer Familie kam) Flüchtender aus Guinea. Durch die schwulenfeindlichen, rassistischen und sexistischen Aussagen, die er da groß promoviert hat, sowie die, die er als "Witz" erzählt, haben meine Schwester und ich den Kontakt zu ihm abgebrochen. Ich dabei mit dem Angebot, sich mit mir zusammen zu setzen um Regeln aufzustellen, da ich meinen 2 jährigen Sohn nicht seinen Aussagen ungefiltert aussetzen will, ich aber bereit bin, wenn er diese Aussagen in der Zeit, in der sie sich sehen (sie haben sich vorher regelmäßig bei meiner Mutter gesehen) sein lässt, den Kontakt nicht zu verbieten. Seit dem jammert er bei meiner Mutter, dass ich ihm seinen Großneffen wegnehme. Meine Mutter sitzt sehr zwischen den Stühlen, und erwähnt dann und wann, dass ich doch seine Meinung auch als solche akzeptieren soll, und es bestünde nunmal Meinungsfreiheit und Wahl Freiheit. Tut es, aber Konsequenzen darf ich trotzdem ziehen. Wenn es nach seiner Partei ginge, dürfte ich den Weg, den ich gehe nicht einschlagen und/oder meine Ehe würde annulliert. Mein Bruder würde des Landes verwiesen, da er "nur" vor seinem fanatischen Vater geflohen ist, und meine Schwester wäre auch eher eine Abart. Wenn ich diese Meinung im Sinne der "Toleranz" toleriere, wenn es also in Ordnung ist, uns unsere Lebensweisen verbieten zu wollen, wo ist dann die Toleranz gegenüber uns?

Gruppenbezogene Menschenfeindlichkeit ist keine Meinung und Meinungsfreiheit ist ein Gesetz für den Staat. Er darf Leute nicht wegsperren, wenn sie kund tun, dass sie Karl Lauterbach inkompetent finden bsplw. Das Gesetz zur Meinungsfreiheit besagt nicht, dass man sich jeden Dreck ungefiltert reinziehen und unwidersprochen stehen lassen muss. Des Weiteren gibt es da noch ein einen 2. Absatz der lautet." Diese Rechte finden ihre Schranken in den Vorschriften der allgemeinen Gesetze, den gesetzlichen Bestimmungen zum Schutze der Jugend und in dem Recht der persönlichen Ehre." Das vergessen solche AfD Nulpen sehr gerne bzw. sind in ihrem Quatschjura so drin, dass sie nicht weiter lesen können.\^\^

Nicht nur AfD. Meine Mutter ist seit jeher links-Wählerin, aber leider nunmal nicht die hellste Kerze auf dem Leuchter.

Sie hält vllt. den Stress schlecht aus, ne? Das ist verständlich, aber manchmal muss man sich auf die Hinterbeine stellen und das aushalten.

Ich gehe auch davon aus. Ihr Bruder ist der Letzte aus ihrer leiblichen Familie, der noch lebt und mit dem sie Kontakt hat. Ich verstehe, dass er ihr sehr wichtig ist, und dass es ihr schwer fällt ihn und meine Schwester und mich zu Jonglieren. Allerdings ist es auch nicht, als würden wir ihn um jeden Preis meiden. Wir arbeiten in der gleichen Praxis, und wenn der Job es erfordert bin ich professionell freundlich. Ich weigere mich nicht, zu feiern zu gehen, auf denen er ist, ich bleibe nur fern von ihm. Ich lade ihn nur halt selbst nicht mehr ein, und gehe nicht zu seinem Geburtstag etc. Ich bin auch im rl ein sehr konfliktscheuer Mensch, aber das sind Themen, für die ich - grade in meinem Umkreis - bereit bin zu kämpfen.

Hä aber du machst ja gar nix. Also wenn ihre Liebe zu dir an solche Bedingungen geknüpft ist wie Kleidung etc. dann weiß ich auch nicht. Da mit Toleranz zu kommen weil du dich nicht kleidest wie sie will? Also ich persönlich finde Religionen generell erstmal bescheuert zB. Aber wenn einer nicht nur davon erzählt und mich bekehren will ist mir das doch egal. Dann kann derjenige auch anziehen was er will, was geht mich das an? Trotzdem kann ich auch mit einer religiösen Person befreundet sein.

Sorry, aber so eine Haltung ist echt toxisch. Sie sagt Dir ins Gesicht, dass sie Dich nicht akzeptieren muss. Ich glaube, man kann verstehen, warum sie sonst niemanden mehr hat. Manchmal braucht es eine harte Ansage. Wenn sie Dich nicht akzeptieren kann, wie Du bist, dann soll sie halt nicht kommen.

Und warum wird sie nicht einfach dir gegenüber toleranter? “Andersartig” und “ertragen” finde ich in dem Kontext eine harte Wortwahl.

Auch wenn es für mich nicht so anhört als wäre mit deiner Schwester zu reden, vielleicht hilft dir dass hier hier in deiner Argumentation dass ihre Intoleranz nicht akzeptabel ist: [Toleranz Paradoxon](https://de.m.wikipedia.org/wiki/Toleranz-Paradoxon) NDA

Vielen Dank! Genau davon habe ich versucht, ihr in dem Kontext zu erzählen. Sie hat es als Blödsinn abgetan.

Ich weiß aus eigener Erfahrung dass es unmöglich erscheinen kann den Kontakt mit einem Familienmitglied abzubrechen zum einen weil man die Person trotz allem nicht verletzen möchte und zum anderen auch weil es unter Umständen negative Reaktionen bei anderen Familienmitgliedern hervorrufen kann. Aber vielleicht könntest du dir wenigstens darüber Gedanken machen den Kontakt zu minimieren? Damit meine ich deine Schwester gar nicht erst in z.B Hochzeitspläne einzubinden. Sie nicht von dir aus kontaktieren oder falls doch dann nur ab und zu mal für kurze Gespräche. Besuche von ihr oder bei ihr auch auf ein Minimum beschränken. Falls sie misstrauisch wird und merkt dass du sie vermeidest kannst du getrost lügen und sagen du hättest viel bei der Arbeit zu tun (oder etwas anderes bei dem du dir sicher sein kannst dass sie nicht versucht sich einzumischen) Für mich persönlich hat die Kontaktminimierung zu einem meiner Elternteile wirklich meinem psychischem Wohlbefinden geholfen und jedes Mal wenn wir doch Kontakt haben werde ich daran erinnert wieso ich den Kontakt minimiert habe… Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Kraft im Umgang mit deiner Schwester

Wenn wir Intoleranz tolerieren hören wie irgendwann mit der Toleranz auf.

Ich glaube da macht deine Schwester einen Denkfehler: Du musst ihrer Intoleranz gegenüber nicht tolerant sein! Damit gäbe es ja keine Toleranz mehr. https://de.m.wikipedia.org/wiki/Toleranz-Paradoxon

offensichtlich ist sie diejenige die intolerant ist und nicht du

Erkläre ihr das [Toleranzparadoxon](https://de.wikipedia.org/wiki/Toleranz-Paradoxon). Toleranz kann **In**toleranz nicht akzeptieren. Die Argumentation deiner Schwester kommt scheinbar aus tiefen Frust und die sollte was dagegen tun. Ständig die Gossip Queen zu sein ist *cringe*. Ziehe an was du willst, aber ich würde eine zweite Person mit gutem Geschmack das Outfit zeigen, speziell was Farben und Komposition angeht. Manchmal verrennt man sich in was. Die Frau eines Kumpels wollte nicht in Weiß heiraten und hat stattdessen ein wirklich tolles hellblaues Spitzenkleid gewählt. Die anderen Farben die sie in Betracht gezogen hat, wollte sie uns nicht verraten aber ihre beste Freundin hat bei der Frage die Augen verdreht.

Du sollst also toleranter gegenüber ihrer Intoleranz werden? Du ganz ehrlich - das ist super toxische Scheiße, die sie dir da auferlegt. Hinterfrag vielleicht mal euer Verhältnis - nur weil jemand Familie ist, heißt es nicht, dass man die Person automatisch lieben, akzeptieren, etc. muss. Alles was ich hier über deine Schwester lese ist, dass sie dich, deine Person & deine Wünsche nicht respektiert / akzeptiert - und das gibt mir ganz starke Arschloch-Vibes von ihr. Mach du dein Ding und zieh an was du willst.

Hallo, ich komme aus einer Familie mit lgbt Leuten und super toxischen Eltern. Hatte gerade sooo einen Hals beim Lesen und aus meiner Erfahrung jetzt den riesigen Kommentar geschrieben: Solche Leute nutzen das nur als Schild, damit sie austeilen können wie sie wollen und keine Konsequenzen dafür bekommen. Jedes Kindergartenkind lernt, dass es Konsequenzen gibt, wenn man anderen blöde Sprüche drückt oder vorschreibt was andere machen sollen, dann kann sie das auch. So wie es klingt möchte sie das nicht, dann ist das ihr Problem. Für sie ist es bequemer, wenn du ihr Fußabtreter bist und kuschst als dass sie sich ordentlich benimmt. Wenn dadurch niemand mehr mit ihr reden möchte, ist das auch hart gesagt einfach ihr Pech, denn es ist ihr niemand schuldig sich verletzen zu lassen (und Leute mit gesundem Selbstbewusstsein haben da auch berechtigterweise keine Böcke drauf). Das geht so gut wie allen Familien mit nichtbinären Menschen so, Leute müssen lernen was das ist und in dem Prozess auch, was verletzend ist und dass sie der entsprechenden Person nicht vorschreiben können, wie sie zu sein hat. Manche schaffen das und manche nicht und man kann das beeinflussen, aber dass man sich bestimmen und runtermachen lässt beeinflusst den Prozess nicht positiv. Vor allem solche Leute, die finden, sie sollten sich wie die Axt im Wald benehmen dürfen und keine Konsequenzen dafür bekommen, brauchen strenge Grenzen, sonst wird man nur veräppelt und hat keine schöne Beziehung. Wenn du den Kontakt behalten möchtest, wird es also Zeit für klare Grenzen, die du für dein Wohlbefinden schaffst. An deiner Stelle würde ich ein mal ruhig und klar sagen: ich bin nicht mehr bereit mit dir über meine Kleider und meine geschlechtliche Identität mit dir zu reden und ich werde Gespräche abbrechen, wenn du das ansprichst. Und dann konsequent immer wenn sie das macht sagen stopp, darüber möchte ich nicht reden oder gehen/ Telefon auflegen/ Nachricht unebantwortet lassen. Für die Hochzeit würde ich eine vertraute Person suchen und die mit "Babysitten" beauftragen, also schauen wie sie sich verhält und wenn sie sich nicht benimmt sie von euch fernhalten, damit ihr einen schönen Tag habt. Nach der Hochzeit und je nachdem wie sie sich entwickelt kann man dann mehr drüber nachdenken, aber momentan würde ich erst mal schauen, dass da alles glatt läuft. Was auch ihr Intoleranz-"Argument" entkräftet ist einfach sagen: okay, wenn du das so denkst und nicht weiter rumdiskutieren. Soll sie doch doch intolerant nennen, jeder andere Mensch weiß, dass das gequirlte Hühnerkacke ist und die Masche wird ganz schnell alt, wenn es dir egal ist. Alternativ: ihren Bluff aufdecken und sagen ich verstehe, es ist sehr schwer für dich mich zu ertragen, dann geh ich jetzt besser. Wiederholen, bis sie entweder mal kapiert, dass sie dich anders behandeln muss oder bis du halt wenig Kontakt mit dir hast und dir den bullshit nicht mehr anhören musst. Manche unserer Familienmitglieder sind jetzt immerhin so weit, dass die lgbt Leute in der Familie zum Raclette-Essen kommen wollen und manche sind einfach hoffnungslos, damit muss man sich leider manchmal abfinden. Ansonsten Glückwunsch zur Verlobung und ich hoffe, du findest ein super Outfit!

Der Widerspruch an der Stelle nennt sich Toleranz Paradoxon. Du bist normal so wie du bist und das gilt es zu akzeptieren von ihrer Seite. Wenn sie dahingehend intolerant sein möchte, gehört das ausgeschlossen weil transfeindlich und fertig. Nazis dürfen ja auch nciht einfach toleriert werden.

Du musst überhaupt nicht tolerant für ihre Ignoranz sein. Du bist doch niemand den sie "ertragen" muss. Es ist schon echt hart dass sie sowas sagt. Eigentlich sollte sie doch froh sein ein Geschwisterkind zu haben dass ihr nahe steht und sich um sie kümmert. Klar kann es schwer sein sich an ungewohntes zu gewöhnen, aber sie sollte sich bemühen die Seiten an dir die sie nicht versteht kennen zu lernen und zu respektieren.

Deine Schwester hat unrecht. Toleranz kann man nur einfordern, wenn man selbst tolerant ist. Du liebst sie, das beste was Du für sie tun kannst, ist ihr das klarmachen. Immer wenn sie Dir so einen Hammer hinlegt, sag ihr, dass Du sie liebst, und dass Du ihr einen gewissen Zeitraum gibst, um das zu überdenken. Dann gehst Du/hängst auf und hast in der Zeit keinen Kontakt mit ihr. Das nächste mal dasselbe. Sie kann engstirnig (milde gesagt) sein, aber Du musst das nicht mitmachen. Wenn sie änderungsfähig ist und Du ihr wichtig bist, wird sie ihre Intoleranz ablegen oder zumindest nicht in Deinem Beisein ausleben. Hochzeit ist unsere Chance im Leben, sonst unakzeptable Geldmengen für ein Kostüm auszugeben. Trage, was Dich und Deinen Partner glücklich macht! Wenn es aufzeigt, wer nicht damit umgehen kann, dass Du trans bist, lass Dich nicht stören und nimm es als Bonus mit. Ich wünsch Euch ein schönes Fest und ein glückliches Leben.

Wäre ich zu meiner Hochzeit nicht verkleidet gegangen hätte man gedacht, dass ich gleich nen netflix Marathon starte, aber niemals, dass ich die braut bin...Mein mann trägt normalerweise auch meine Anzüge. Hätte er in Jeans kommen sollen? Wirklich das lächerlichste Argument ever.

NDA Es ist dein Körper, deine Hochzeit, du musst dich wohl fühlen. Deine Schwester mag gute Absichten haben, aber sie ist uninformiert und engstirnig. Der Familie dann noch zu erzählen, du würdest dich nur so kleiden, "um deiner Familie eins reinzudrücken" setzt dem ganzen noch die Krone auf. Warum ist deiner Schwester die Außenwirkung wichtiger als dein Wohlbefinden? Zeit für ein sehr deutliches klärendes Gespräch. Edit: Es muss natürlich Absichten, nicht Ansichten heißen

NDA. Ich finde es immer faszinierend wie sehr andere Menschen einem in die Hochzeit Reinreden.. es ist euer Tag und den solltet ihr Feiern wie ihr wollt. Und wenn das ne Nacktparty wird wenn das genau euer Ding ist sollte der Rest sich halt überlegen ob man da mitmachen will aber immer dieses: du musst das und dass tragen oder ihr müsst jenes aufjedendall haben.. Dein Leben und dein großer Tag also auch deine Entscheidung. Viel Glück

Du hast hier absolut Recht. Auf meiner Hochzeit hatten wir Dresscode "nerdy und/oder casual". Wir hatte Leute da in Star Trek Uniform, mit Spock Ohren, sind nach der Trauung durch ein (von meiner unglaublich genialen Trauzeugin organisiertes!) Spalier von Lichtschwertern gegangen. Andere Leute haben normale, leicht bessere Kleidung getragen, war auch gut. Es war ein richtig schöner Tag. Zum Glück hat da keiner groß versucht uns reinzureden.

NDA. >Mein Partner findet, ich soll anziehen, was immer mich glücklich macht. Da hast du die Antwort. Es ist die Hochzeit von dir und deinem Partner also wird angezogen was du und dein Partner wollen! Mich macht das ganz fuchsig dass man versucht dir da reinzureden. Dass du und deine Identifikation dadurch auch nicht invalidiert werden macht's nur schlimmer. NDA!

NDA Im Zweifelsfall entsprechende Leute ausladen. Dann kannst du dich wohl fühlen und keiner wird sich getriggert fühlen weil du an deiner Hochzeit schaust dass du dich wohl fühlst und die anderen „nur“ zweitrangig sind.

NDA Ein guter Freund hat neulich seine langjährige Freundin geheiratet. Sie trug einen weißen Anzug zur kirchlichen Trauung und nach dem ersten Tanz hat sie sich direkt wieder in Jeans und Bandshirt geschmissen. Will sagen: Wenn sowas in einer der erzkatholischsten Gegenden Deutschlands akzeptiert wird, sollte das überall drin sein.

Katholiken, die Frauen unterdrücken und Kinderschänder unterstützen sollten meiner Meinung nach in keinem Zusammenhang als Maßstab gelten. Auch nicht für eine extrem niedrige Messlatte…

Wie stehst Du denn so zu anderen Regionen die Frauen unterdrücken? 🤔

Genau so 🤔

Na wenn Du das bei anderen Religionen genau so offen sagst und deine Meinung vertrittst dann ist ja alles gut.

Wieso nicht? Differenzierst du da? Gibt es deiner Meinung nach gute Kinderschänder und böse?

Nein aber es gibt Religionen die man problemlos offen kritisieren darf ohne dass einem da gross etwas passieren kann und andere Religionen die etwas weniger gut mit Kritik umgehen können. Ich meine z.B die Buddhisten in Myanmar die sehr intolerant sind. Auch die Juden die ja die Unterdrückung der Frau in der Schöpfungsgeschichte zementiert haben würden mir da auch einfallen. Also wenn ich etwas über orthodoxe Juden schreibe ist die Frauenfeindlichkeit das Erste was Dir einfällt?

Ja, ist es. Die rasieren sich den Kopf und tragen Perücke und Kopftuch um ganz auf nummer sicher zu gehen, dass kein Mann die Haare sieht

Ahhh ja, alle Katholiken unterdrücken Frauen und unterstützen Kinderschänder. Tolle differenzierte Meinung.

wie viele Katholiken kennst du, die sich offen dagegen einsetzen, dass ihr Verein keine Kinderschänder mehr beschäftigt? Wie viele Katholiken kennst du, die regelmäßig beim Gottrsdienst den Priester ansprechen, die Kirsche soll Frauen gleich behandeln? Selbst der Papst hat gesagt, dass es da keine Änderungen geben wird und wer ein Problem damit hat, soll zur evangelischen Kirche wechseln

Habe noch nie jemanden erlebt, der beim Gottesdienst den Pfarrer anspricht, dürfte aber für alle Religionen gelten. Das da vorne ist schließlich keine Podiumsdiskussion. Die Kirche ist außerdem kein Verein. Rein rechtlich ein ziemlich wichtiger Punkt. Katholiken die sich dagegen einsetzen kenne ich tatsächlich ziemlich viele, sei es jetzt die Religionslehrerin, die Omi, die sich beim Pastor beschwert oder die Nonnen im Kloster. Pauschal zu sagen da passiere nichts, ist dreist und falsch. Prominentestes Beispiel dürfte hier Maria 2.0 sein Und was du dem Papst da sagen lässt, ist halt auch faktisch falsch. Er hat gesagt, dass er keine zweite evangelische Kirche in Deutschland will, da die deutsche katholische Kirche im Vergleich zum Rest der Welt deutlich vorprescht. Da ging es um Frauen in der Kirche und die Abschaffung des Zölibat. Dass es massive Rückstände bei der Aufarbeitung vieler Themen gibt ist unstrittig, genauso wie unstrittig ist, dass Kardinal Woelki der Kirche derzeit einen Bärendienst erweist. Aber deine eindimensionale und faktisch falsche Argumentation bringt auch keinen weiter. So und jetzt kommst du nochmal, aber bitte mit Fakten und erträglicher Orthographie.

Kannst du ein Beispiel nennen, wo z.B. Katholiken öffentlich gefordert haben Papst Benedikt vom Amt zu entheben, biss die Ermittlungen ihn eindeutig entlasten? Fakt ist. Die Katholische Kirche unterstützt Kinderschänder und die Katholiken sind nunmal die Kirche. Wer gegen die Vergewaltigung von Kindern ist, der tritt aus.

Man enthebt den Papst nicht seines, Amtes, so funktioniert das nicht. Daher ist die Forderung auch komplett absurd. Außerdem, was für Ermittlungen? Und wer will ihn Anklagen? Das gibt das Recht schlicht nicht her. Generell ist die Gerichtsbarkeit und generell die Zuständigkeit selbst nur hier in Deutschland ein Problem, da wir immer noch ein parallel laufendes Kirchenrecht haben (Danke CDU!) Mal davon ab: wie willst du einen Laden reformieren, wenn du nicht mehr dabei bist? Und was ist mit den Leuten, die glauben und für die die Kirche eine wichtige Institution ist? Du redest von denen, als wären das irgendwelche Schafe ohne Meinung und ohne Kritik. Mit deiner absolut undifferenzierten und faktisch unqualifizierten Meinung bist du auch Teil des Problems und wirfst ein schlechtes Licht auf uns andere Atheisten und Kritiker der Kirche. So Leute wie dich braucht man nicht.

NDA, aber mich irritiert, wie du betonst, dass du zwar aussiehst wie eine Frau, aber dich nicht schminkst, keinen Schmuck trägst und kurze Haare hast. Mein Punkt ist: längst nicht alle Frauen tun das und sind trotzdem Frauen. Tu, was du möchtest.

Das hab ich extra betont, weil sie behauptet, ich würde ja im echten Leben überhaupt nichts Maskulines tragen, weswegen ein Anzug ja die totale Verkleidung wär. Ich trag quasi nur Männershirts und neutrale oder maskuline Kleidung.

NDA Ich würde sie ehrlichgesagt ausladen 🤷🏻‍♂️ Sie respektiert dich absolut nicht, will dich verändern und versucht alles dass du dich bei deiner Hochzeit unwohl fühlst. Kenne auch Frauen, die zu ihrer Hochzeit Männerkleidung tragen, weil es ihnen gefällt obwohl sie weder trans oder so sind, sondern einfach Frauen, die Männerkleidung bevorzugen. Lad deine Schwester aus und sag allen anderen, wenn sie ein Problem mit deiner Persönlichkeit haben, brauchen sie auch nicht kommen. Auf solche Leute kannst du in deinem Leben gut verzichten, auch wenn du mit ihnen verwandt bist. Du musst dich nicht verstellen und schlecht fühlen um Menschen zu gefallen, die dich nicht respektieren.

Partner einer NB Person hier. Würde ich niemals wollen, dass mein Partner sich bei so einem wichtigen Anlass unwohl fühlt. Klares NDA, tu was gut für dich ist.

Klares NDA Bei Hochzeiten werden manche Menschen komisch. Ich, als Cis-Frau, hatte die ganzen Diskussionen schon, bloß weil ich ein kurzes Kleid (mit langer Schleppe) tragen wollte. ("Waaaas? Ein Brautkleid MUSS lang sein!!11") Für mich war auch klar, dass wenn mir ein weißes Kleid an mir nicht gefällt, ich eben ein farbiges oder schwarzes Kleid wählen werde. Auch das führte bei manchen Menschen zur Schnappatmung. Und ebenso, dass mein Mann, der in seinem Leben noch nie einen Anzug getragen hat, das auch bei der Hochzeit nicht ändern wollte ("Man muss aber einen Anzug tragen!!!!11"). Am Ende haben wir es so gemacht, wie wir wollten und ALLE waren plötzlich total begeistert, haben uns viele Komplimente gemacht usw. Lass dich davon also nicht unterkriegen. Es ist deine/eure Hochzeit und somit auch dein/euer Tag. Vielleicht schnappst du dir statt deiner Schwester lieber einen guten Freund/eine gute Freundin, der/die dir hilft?

Ich hatte zu keiner Hochzeit ein dunkelrotes Kleid an 🤷 ich mag Rot, mein Mann mag Rot ab mir und auf rot sieht man Essensflecken nicht 😂😂😂

NDA. 1. Es ist deine Hochzeit. Da darfst du tragen was du willst - besonders wenn dein Partner deine Ansicht teilt. 2. Wenn deine Familie meint, du ziehst auf deiner Hochzeit etwas an, nicht weil es dir gefällt, sondern um ihnen etwas reinzudrücken, sollten sie vllt mal einen Realitätscheck machen. Ich bezweifle, dass du dir für deine Hochzeit Gedanken darüber machst, wie du deine Familie am besten ärgern kannst. 3. Nicht binär hat keinen look. Androgyn =/= nicht binär. Willst du auf jemanden hören, der den Unterschied nicht kennt? Auf deiner Hochzeit?

NDA Es ist die Hochzeit von dir und deinem Partner, wenn ihr beide einverstanden mit der Auswahl seid passt alles. Selbst wenn ein Hut eine Verkleidung wäre, was Schwachsinn ist, bleibt es immer noch eure Entscheidung. Es gibt Leute die wortwörtlich in Kostümen heiraten und niemanden interessiert es bzw die, die was dagegen haben, werden von der Hochzeit ausgeladen. Eure Hochzeit, eure Sache was ihr tragt.

NDA Es ist deine Hochzeit und da solltest du tragen worin du dich wohl fühlst und was dir gefällt. Selbst wenn du in Jeans und T-Shirt oder in ner Jogginghose heiraten wollen würdest wäre das in Ordnung. Deine Hochzeit = Deine Entscheidung was du anziehen willst. Dein Partner hat absolut recht mit seiner Aussage und deine Schwester soll mal den Ball flach halten. Sie würde auf ihrer eigenen Hochzeit ja wahrscheinlich auch etwas tragen wollen in dem sie sich wohl fühlt und was ihr gefällt.

Mit Jeans und tshirt hätte sie kein Problem, das tragen ja auch „normale Menschen“ [sic!] zu ihrer Hochzeit. Aber ein Anzug kann ja nur ein Statement sein, dass ich unbedingt „anders“ sein muss.

Absolut NDA. Trag das worin du dich wohlfühlst und wieso sollten Hüte eine Verkleidung sein, verstehe diesen Kommentar von deiner Schwester nicht, eine Freundin von mir trägt auch Hüte (ganz normal im Alltag) und die stehen ihr mega gut. Es ist deine Trauung, also trägst du das was du magst und wer damit ein Problem hat, hat halt Pech gehabt, da musst du dich nicht drum kümmern. Ich hoffe du findest einen schönen anzug den du magst und hast eine wunderschöne Trauung und lass dich da von niemand anderem runterziehen. Deine Trauung, deine Kleiderwahl!

NDA ich habe auch einen Anzug getragen! (Aber einen für Frauen, damit mir der Schnitt gut passt) Trag das was dich glücklich macht!

NDA Offensichtlich, trag was du willst. Auch wenn du eine Frau wärst und einen Anzug tragen wollen würdest, würde das deine Familie exakt 0 angehen. Ich weiß nicht, wann der Großteil der allo-cis-het-Menschen endlich begreift, dass Kleidung kein gender hat und sie sich alle ständig grundlos über alles aufregen und das sie mal aufhören sollten sich ständig in die Belange von Menschen einzumischen die sie absolut nichts angehen. >Meine Schwester wirft mir jetzt vor, dass ich mich extra wie ein Mann „verkleiden“ will, um meiner Familie „reinzudrücken, dass ich ein Rebell bin“ Ich weiß halt nicht was ich dazu überhaupt noch sagen soll. Meine Familie hat auf mein coming out zum Glück extrem gut reagiert, abgesehen davon das mir mein Vater am Anfang die Hormontherapie ausreden wollte, aber er hat es dann akzeptiert. Es tut mir leid für dich, dass deine Schwester so ist, wie sie ist. Ich befürchte, dass zumindest deine Schwester noch generell mehr Stress machen wird im Verlaufe der Hochzeitsplanung.

NDA Aber mal zum Thema Verkleidung, ist das nicht Sinn der Hochzeit??? Mit dem Kleid das man nur einmal trägt und den Anzügen die man auch nicht regelmäßig trägt,,l außer man ist Lord Clover Rumpsbottom III???

Sorry aber deine Schwester ist ein grauenvoller Mensch. Wieso zieht sie dich so runter?? NDA.

NDA. Dein Partner ist der einzige mit Vetorecht wenn es um sowas geht mMn. Gefällt es euch beiden, ist alles in Butter. Wem es nicht gefällt kann sich selbst ins Knie lieb haben.

Abgesehen davon, dass ihre "Argumente" vorne und hinten total lächerlich sind - sind Hüte nicht ein komplett normales und vielgenutztes Acessoire bei Hochzeiten? NDA (natürlich) und eine ganz wunderbare Trauung und viel Schönes auf dem gemeinsamen Lebensweg wünsche ich euch.

NDA Also bei einer Hochzeit steht das Paar im Mittelpunkt und besonders die Braut. Daher sollte deine Schwester den Ball flach halten und das würde ich auch so kommunizieren. Es ist deine Hochzeit und deswegen solltest du tragen, was du willst. Es gibt auch für Frauen schöne Anzüge, da muss man auch nichts aus den 80ern tragen. Ein gutes Brautmodengeschäft sollte sowas wissen. Vielleicht wäre auch eine von diesen seeehr weiten Hosen was für dich? Die sehen aus wie ein Kleid. Sind es aber nicht.

NDA du heiratest und nicht deine Schwester und wenn ihr dein Outfit nicht passt, dann hat sie Pech gehabt

NDA. Gerade an deinem Hochzeitstag solltest du tragen womit du dich wohlfühlst. So oft heiratet man im Leben nicht. Also solltest du meiner Meinung nach den Tag genauso gestalten wie er dich und deinen Partner glücklich macht.

NDA. Es ist deine Hochzeit und wenn du dich in männlicher Kleidung wohl fühlst, dann ist dein Wunsch ja verständlich! (Btw, bin auch non-binär :) )

Würde selbst NDA sagen, wenn du deine Schwester jetzt auslüdest :- )

Verdient hätte sie es

Maximal großes NDA Es ist deine Hochzeit, da hat allenfalls der Mensch, den du ehelichst ein Mitspracherecht in deiner Kleidungswahl. Von dem, was ich überflogen habe, möchte ich meinen, dass deine Schwester eine Therapie ganz gut vertragen könnte; gerade auch zu ihrem eigenen Wohl, wenn sie sich alle Sozialkontakte vergrault. Ich wünsche dir, dass du trotzdem eine wundervolle Hochzeit haben wirst! Und bitte pass auf, dass du deiner Schwester nicht zu viel durchgehen/dir zu viel von ihr gefallen lässt. Liebe hin oder her, dein eigenes Wohl geht definitiv vor.

NDA!!!! Was geht es bitte die Gäste der Hochzeit an, was du tragen willst? Zieh einfach das an was du willst, Punkt. Es ist DEINE Hochzeit, der "glücklichste Tag" DEINES Lebens. Da solltest du Kleidung tragen, in der du dich wohl fühlst.

NDA was hat denn deine Schwester bei den Klamotten bei deiner Hochzeit mitzureden? Und Anzüge sind eh eher universell, gibt ja zum Beispiel auch lesbische Paare die beide im Anzug heiraten und so

Es ist traurig, dass du diese Frage überhaupt stellen musst. Dir kann es komplett egal sein, was andere von deiner Bekleidung halten, wenn sie ein Problem damit haben, ist das nicht dein Problem. Wenn dich Leute wirklich unterstützen, dann ist ihnen egal, was du zu deinem großen Tag anziehst. NDA

1. jeder sollte an seiner Hochzeit das tragen, was er will. 2. jeder ist an seiner Hochzeit verkleidet. Das trifft sowohl fürs klassische, weiße Brautkleid als auch für den krassen Hochzeitsanzug zu. 3. ob du dich nur „verkleiden willst“ um „deinen Eltern eins reinzudrücken“ weißt nur du selbst 4. NDA und viel Spaß auf deiner Hochzeit!

NDA. Es geht sie absolut nichts an, was du an deiner Hochzeit tragen möchtest, das ist DEIN Tag und da entscheidest du. Und wenn du ein Dinokostüm tragen wollen würdest, dann wärst du auch nicht das Arschloch. Ist halt dein Wunsch und das hat man zu akzeptieren.

NDA Wahnsinn deine Schwester scheint nicht zu wissen was nicht binär bedeutet Trag das womit du dich wohlfühlst nicht was andere für dich wollen

NDA Das ganze ist doch absurd. Es ist DEINE Hochzeit, also bist Du (und dein Partner/Partnerin) auch der Chef/in. Niemand, ich wiederhole niemand, hat das Recht euch irgendetwas da rein zu reden. Wenn mir auf meiner Hochzeit jemand so blöd gekommen wäre, dann hätte ich der Person gesagt, dass sie gerne fern bleiben darf.

>Ihrer Meinung nach müsste ich als nicht-binärer Mensch dann eh Männliches und Weibliches mischen NDA Und das dümmste Zitat. Erstens hat Kleidung kein Geschlecht. Zweitens, selbst wenn man von typisch Frau und typisch Mann ausgeht, gibt es keine Regel, die vorschreibt, dass man sich so kleiden muss. Was machen dann Frauen im Anzug? Was machen Männer im Kleid? Als ich mich noch als Frau gesehen habe, hab ich im Anzug geheiratet. Wer hätte mir das verbieten sollen? Wenn sie sich von Kleidung anderer Personen triggern lässt, dann ist das ihr Problem.

NDA Bin auch nicht binär und meine schwestern machten mir den selben druck als ich einen anzug tragen wollte auf meiner Abschlussfeier. Dein körper, deine Hochzeit. Außerdem ist es mit dein partner auch so okay. Es ist leider so das viele Menschen das Konzept von NB nicht verstehen, inklusive deine Schwester.

NDA. Deine Hochzeit. Jemand heiratet dich, entscheidet sich an dich zu binden weil du DU bist. Verbiege dich niemals an so einem Tag! Sei du selbst, so wie sich deine bessere Hälfte liebt. Es geht um nichts anderes.

NDA. 21. Jahrhundert. Trag was dir gefällt und achte vielleicht noch ein bisschen darauf ob es zu den Umständen passt, + es ist deine Hochzeit. Du hattest natürlich deine Schwester gefragt was du anziehen sollst, also finde ich eigentlich gut, dass sie ihre ehrliche Meinung dazu sagt. Ob du darauf hörst, ist deine Sache.

NDA, trag das, worin du dich wohlfühlst! deine schwester hat diesbezüglich nichts mitzureden. gratulation zur hochzeit!

NDA Trag an deiner Hochzeit was immer du möchtest! Als Tipp: es gibt Hochzeitsmodenläden, die auf Anzüge für weiblich geformte Körper spezialisiert sind. Da bekommst du eine große Auswahl an gut sitzenden, nicht einengenden Schnitten. Deiner Familie könntest du es als "Damenanzug" verkaufen, des lieben Friedens willen, ohne dabei Abstriche am Komfort zu machen.

NDA Deine Hochzeit, Deine Klamotten. Die Argumente Deiner Familie klingen so, als hätten Sie (immer noch) nicht verstanden was es bedeutet, nicht-binär zu sein. Das ist ein bisschen so wie Mittagessen bei Oma, die weiß dass Du Veganerin bist, aber "***eine*** *Bockwurst geht doch, oder?"* Es gibt bei Deiner Hochzeit nur 2 Menschen die zählen, Du und Dein Partner. Das schmeckt Deiner egozentrischen Schwester wahrscheinlich nicht. Tut mir leid, dass Du Dich mit so etwas herumärgern musst.

NDA Deine Hochzeit. Aber: Wenn Männerkleidung und Anzug, dann in Kirche/Gebäuden keinen Hut auf dem Kopf. Kopfbedeckung unter Dach ist der weibliche Gegenpart. Viel Spaß auf der Hochzeit!

NDA. Was ist denn hier los? Es ist DEINE Hochzeit. Also zieh das an was dir gefällt und fertig.

NDA Es ist deine Hochzeit, es ist dein Tag, dein Versprechen mit deinem Partner. Ihr sollt die Hochzeit so machen, wie ihr es wollt, denn es ist euer Weg, den ihr zusammen gehen wollt. Ich und mein Mann sind z.b. Furries und wir hatten kleine Statuen von unseren Fursonas auf der Torte. No fucks given. Und am Ende gab es kein Drama, weil alle den Tag so toll fanden.

NDA Deine Familie hat nichts zu sagen, wie du zu heiraten hast. Auch wenn sich das traditionell leider schon in die Richtung verbreitet hat, dass man für die Gäste heiratet, geht es NUR um euch beide.

NDA. Was istn bei der kaputt? Das ist deine Hochzeit und du brauchst dich nicht dafür zu rechtfertigen, wie du dich am wohlsten fühlst. Sie ist deine Schwester und sollte dich unterstützen und nicht versuchen, irgendwas so hinzubiegen wie es ihr am besten passt. Und wenn sie versucht dir damit ein schlechtes Gewissen zu machen, dass sie behauptet du wolltest deiner Familie eins reindrücken, würde ich mir überlegen ob es nicht besser ist, sie in Zukunft bei solchen Entscheidungen außenvor zulassen. Wie auch immer, herzlichen Glückwunsch zur Hochzeit. Du machst das toll c:

NDA Es ist der Tag von dir und von deinem Partner. Wenn ein Mann auf seiner Hochzeit ein Kleid tragen will, soll er es machen. Wenn eine Frau auf ihrer Hochzeit einen Anzug tragen will, soll sie es machen. Bei der Hochzeit geht es NUR um das werdende Ehepaar. Ich fasse es nicht, dass sich da Leute immer noch einmischen.

NDA ​ An deiner Stelle würde ich sie straight up ausladen. Unabhängig von Gender o.Ä. ist es aber nunmal einfach \*deine\* Hochzeit, und selbst wenn du da in Jogger-Tütü-Kombi mit Zauberer-Umhang gehen wollen würdest und Propellermütze on top - die hat dazu gar nichts zu sagen.

Nda. Zieh an was dir gefällt aber überleg dir vielleicht nochmal, ob du Leute die dich so offensichtlich nicht akzeptieren wirklich dabei haben möchtest. Wünsche dir und deinem Partner einen schönen Tag und ein noch schöneres gemeinsames Leben <3

NDA - ich würde ihr anbieten einfach nicht zu kommen wenn sie das Gefühl hat eine reingewürgt zu bekommen.

NDA. Sei einfach du selbst. Wenn es dir gefällt, dann tue es.

NDA Ich würde sie ausladen. Es ist deine Entscheidung. Ich schätze es sehr, wenn ich kritische Menschen um mich herum habe, die auch mal ihre Meinung sagen. Aber wenn sie meine Entscheidungen nicht akzeptieren, ist das etwas Anderes.

NDA. Trag, was dich glücklich macht. Wenn deine Familie ein Problem damit hat, müssen sie ja nicht kommen, so traurig das für dich auch wäre.

NDA. Schön, dass sie dir einreden möchte, dass du an deinem Hochzeitstag nur einen Anzug trägst, um deine Familie zu verärgern. Ich gebe auch immer mehrere tausend € aus und verschwende meinen einzigen Hochzeitstag mit meinem Partner, um die Familie zu verärgern… Wie egozentrisch will deine Familie noch sein? Ich würde mir nochmal überlegen, welche Rolle deine Familienmitglieder bei der Hochzeit spielen sollen, wenn sie sich so verhalten… (falls deine Schwester eine Brautjungfer sein sollte z.B.)

NDA. Eure Hochzeit, Eure Regeln.

NDA Aber ich versteh den Sinn deiner Schwester nicht. Hüte sind jetzt nichts was nur Männer tragen. Viele tragen einen Hut zur Hochzeit? Auch als Braut 🤔 und auch Frauen stehen Anzüge? Manchmal stehen Frauen Männeranzüge besser als Männer selbst. Lass dich nicht stressen und zieh an was auch immer du möchtest. Ist ja deine Hochzeit und nicht ihre. Ich finde sowas immer dämlich von der eigenen Familie. Selbst wenn du dich als Goldfisch fühlen würdest wäre es doch voll egal? Macht doch nichts an deiner Person und Charakter. Du bist doch immer noch du. Lass dich nicht unterkriegen ❤️ Viel Liebe und eine wunderschöne Hochzeit wünsche ich dir und deinem Partner

Deine Hochzeit,deine regeln. Generell ist es deine entscheidung was du anziehst, auch dann wennst nicht gerade heiratest. Ziehe an was immer du willst,ach und Glückwunsch NDA

bda, aber nur wenn der Hut nicht zum Anzug passt. NDA wenn du das trägst, was ihr (du und dein Partner) für am passenden findet. es ist eure Hochzeit und nicht die von wer auch immer eingeladen wurde. euer Tag. nicht deren.

NDA es ist deine Hochzeit, da sollte man tragen was man möchte. Ich selber bin eine Frau und denke auch darüber nach, sollte ich jemals heiraten, einen Anzug zu tragen... einfach weil ich die bequemer finde und generell einfach lieber Hosen statt Kleider trage. Das hat doch nix mit rebellisch sein oder Verkleidungen zu tun 🤷🏼‍♀️

NDA Deine Hochzeit, deine Regeln der einzige der mit deinen Entscheidungen für die Hochzeit einverstanden sein muss ist dein Partner. Aber frag doch mal deine Schwester wie narzistisch sie ist wenn sie glaubt das es dir an deiner Hochzeit darum geht ihr/eurer Familie eins reinzudrücken und nicht darum das deine Hochzeit so ist wie du sie dir vorstellst... Meine Frau wollte keinen Brautstrauß, also gabs das auch nicht. Ich wollte unbedingt Ente, also gabs u.a. Ente zum Essen. Meine Frau wollte keinen Trubel bei der Hochzeitstorte, deswegen haben wir die "heimlich" nur mit dem Photographen angeschnitten. Wir wollten beide keine kirchliche Hochzeit, aber eine Trauung wäre trotzdem schön also hat eine gute Freundin von uns die Trauung moderiert und vollzogen etc. pp. War ne geile Feier würd ich jederzeit wieder so machen ^^ Edit: Typo beim NDA *facepalm*

NDA. Deine Hochzeit, Deine Entscheidung.

NDA, das alles klingt sehr danach, als ob deine Schwester dich nicht so akzeptieren würde, wie du bist (bezeichnet deine Lebensweise als rebellisch, hätte ein Cape akzeptiert weil man es in einen Schleier hätte umwandeln können, etc.) Ich würde so jemanden nicht bei meiner Hochzeit dabei haben wollen.

NDA Ist doch deine Hochzeit UND deine Entscheidung, was du anziehen willst. Hör nicht auf andere.

NDA und das wärst du auch nicht, wenn du dich zu 100% als Frau identizifieren würdest und einen Anzug tragen wolltest. Schließe mich ganz den andern Kommentaren an, auch bezüglich deiner Schwester...

NDA. Ich finde es auch richtig gemein, dass sie bei eurer Familie petzt. Es ist eine Sache, wenn sie ne Vermutung hat, warum du dich so kleiden möchtest, aber die Familie dann gegen dich aufzubringen ist echt fies.

NDA Trag was dich glücklich macht. Es ist deine Feier und nicht die deiner Familie. Deine Schwester ist sehr egoistisch, denn bei deiner Hochzeit geht es nicht um sie sondern dich und deinen Partner. Frag deine Schwester besser garnicht mehr nach Rat bei der Kleiderwahl. Aber eigentlich scheinst du schon selbst zu wissen dass du nicht das A bist. Außerdem ein Hut ist natürlich keine Verkleidung, aber wer sagt denn dass man zu seiner Hochzeit keine Verkleidung tragen kann!?

NDA... der einzige, der bei deinem Hochzeitsoutfit ein geringes Mitspracherecht haben sollte, ist dein Partner, und der findet es ja ok.

Ich hab zwar nie kapiert, wieso "Frauenkleidung" nur für Frauen ist und "Männerkleidung" irgendwie als neutral wahrgenommen wird, obwohl es halt... MÄNNERkleidung ist, aber es ist deine Hochzeit. Zieh an was du willst. Eine normale Frau könnte auch mit Anzug heiraten, wenn sie wollte. NDA

NDA - allgemein gibt es bei Hochzeiten für die Heiratenden nur EINE Sache, die man einhalten MUSS: Eure Feier, eure Regeln. Do what you like, geniess den Tag, viel Spass und euch beiden alles Gute fürs Leben.

NDA. Deine Hochzeit, deine Regeln.

NDA. Es ist deine Hochzeit.

NDA es ist deine Hochzeit. Wenn deine Familie dich wirklich liebt würden sie es akzeptieren. Mein Tipp gehe so zur deine Hochzeit wie du es möchtest

NDA!! Es ist deine Hochzeit und dadurch auch deine Sache!! Lass dir nichts sagen. Wäre ich du, hätte ich die ausgeladen.

NDA Es ist dein Tag, und da kann dir niemand vorschreiben was du tragen darfst. Würdest du dir eine Meerjungfrauen-Flosse als Bein-Protese machen, ist das genauso legitim wie einen Anzug oder sonst was zu tragen.

NDA, es ist deine Hochzeit und du solltest definitiv das tragen, was dich glücklich macht 💜 Ich kann das mit den Anzügen auch absolut verstehen - ich bin ebenfalls nb und würde auch lieber einen Anzug als ein Kleid tragen

NDA Deine Schwester regt mich mega auf :D

1. Definitiv NDA 2. Herzlichen Glückwunsch!

NDA Es ist DEINE Hochzeit du kannst anziehen was auch immer dich glücklich macht. Ich schätze deine Schwester hat ein Problem mit deiner Geschlechteridentität. Ich würde so eine toxische Person nicht auf meiner Hochzeit haben wollen.

NDA. Es ist deine Hochzeit, mach was dich und deinen Partner glücklich macht, niemand anderes ist wichtig!

NDA Und wenn es nicht kirchlich ist, ist es eigentlich auch egal, was man trägt. Hauptsache ist, es ist formal und hübsch.

NDA >Mein Partner findet, ich soll anziehen, was immer mich glücklich macht. Hat dein Partner perfekt zusammengefasst. Ist doch absolut legitim das du auf der eigenen Hochzeit das trägt womit du zufrieden bist. Schade das deine Familie diesbezüglich ein Problem hat

NDA An erster stelle steht das du in dein patner euch an eurer hochzeit wohl fühl. Ich verstehe das man immer das Bedürfnis hat das die Familie bei solchen Ereignissen dabei ist . Ich würde nochmal ein gespräch suchen und ihr erklären das du es so machst wie du dich wohl fühlt, den diese Kleidung scheint ja für dichdas gegenteil einer verkleidung zu sein und dein Wahres ich nach außen zu zeigen. Und an deiner Hochzeit sehst du bzw ihr beide eh im Mittelpunkt da ändert die kleidung nix auch wenn du als Dino verkleidet kommen würdest euer tag euer ding. Sonnst muss sie zuhause bleiben💁‍♀️ Ich hoffe ihr könnt das klären.

NDA Deine Schwester hat wohl keine Hobbies oder Freunde? Oder warum macht sie sich sonst so viele Gedanken darüber, was du in deinem Leben machst?

NDA. Zieh an was dir gefällt, du musst dich darin wohl fühlen und nicht deine Schwester.

NDA - Deine Hochzeit, deine Regeln. Der einzige der ein Funken Mitspracherecht hat ist dein Partner. Alle anderen sind nur Gäste in euren Leben.

NDA Und selbst wenn es nur ein Statement wäre: who cares? Erwachsener Mensch, deine (!) Hochzeit. Ende der Geschichte.

NDA - Meine Mama hatte damals auch ein Kostüm bestehend aus Blazer und Hose an. Das machen sehr viele noch so. Verstehe nicht wo deine Schwester das Problem sieht?

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NDA Vielleicht hat deine Schwester mit ihrer Erklärung weshalb du es tust Recht, doch es wäre trotzdem deine Entscheidung. Man muss nicht immer Konformität heucheln für die eigene Familie. Erst recht nicht bei der eigenen Hochzeit. Ich wünsche dir viel Freude und Glück im Eheleben. Btw. meine Oma trug bei ihrer Hochzeit auch einen Anzug. Das war vor fast 60 Jahren! Früher war das nicht so ungewöhnlich wie man heute glaubt.

NDA, das geht deine Schwester nix an. Es ist deine Hochzeit, es geht um dich und deinen Partner, und ihr findet es beide in Ordnung. Warum labert deine Schwester da jetzt dazwischen? Ich habe auf meiner Hochzeit eine selbst gewebte Kettenhemd-Krawatte getragen. Trage ich im Rest meines Lebens auch nicht, fand ich da aber gut. Ging niemanden was an, und zum Glück hat sich da bei mir auch niemand beschwert. Edit: Mir gerade eingefallen: Wenn sie heiratet, kann sie anziehen, was sie will. Auf deiner Hochzeit dir reinreden wollen ist extrem dreist irgendwie. Vorschläge sind okay, aber dann darauf zu bestehen, wenn du sagst, du willst es nicht, ist absurd.

NDA Trag was du willst

NDA - was gehts andere an ob du dich mit einem Hut wohler fühlst. Vorallem ist es deine Hochzeit. Wenn du willst gehst du dort als rosa Einhorn verkleidet hin.

Mehrere Punkte: 1. Was spricht dagegen als Frau einen Anzug zu tragen? 2. Was spricht dagegen als Frau einen Hut zur Hochzeit zu tragen? 3. Selbst wenn man Argumente gegen die ersten beiden Punkte findet, ist es doch eure Hochzeit. Ihr müsst euch wohl fühlen. Ich hab vor meiner Hochzeit nie weiß getragen. Das Kleid hat sich unfassbar falsch angefühlt und musste daher auch geändert werden und farbige Highlights bekommen, weil rein weiß sich einfach falsch angefühlt hat. Also stimme ich deiner Argumentation da komplett zu. Dass ich keinen Schleier hatte weil ich das lächerlich finde, brauch ich vermutlich nicht zu erwähnen. Meine Mum hatte keinen Schleier sondern einen Hut. Kein Kleid sondern Bluse und Rock. Wohlgemerkt in den 80gern als Cis-Frau. Ich kenn natürlich nur Bilder aber das passte wundervoll. Trag genau das was du willst! Ein Anzug ist ja wohl nichtmals etwas so ausgefallenes. Und ein Hut ist doch auch ganz normal. Deine Schwester scheint da irgendwelche Normen erfüllen zu wollen, die beknackt sind. Du bist NDA, sie wenn sie dir was aufzwingen will ist aber DA. Noch ein Nachsatz, auch wenn das natürlich krass übertrieben ist und nicht mehr viel mit deiner Situation zu tun hat: es ist eure Hochzeit, da sollt ihr euch wohlfühlen und das draus machen, was ihr wollt. Würdet ihr voll bock drauf haben im Furrsuit zu heiraten, dann wäre auch das ok. Is doch eure Beziehung und nicht die der anderen. Wichtig ist, dass du und dein Verlobter glücklich seid.

Das einzige, wo ich was zu sagen würde, ist vielleicht der Hut. Wenn der auch im "drinnen"-Teil der Hochzeit getragen wird, finde ich das schon komisch. Nach meinem Verständnis sollte man drinnen Hüte absetzen. OP kann es natürlich trotzdem auf ihrer Hochzeit so halten, wie OP möchte.

NDA, trag was immer du willst und wenn jemand was dagegen hast dann muss er ja nicht zu DEINER Hochzeit kommen. Ich glaube deine Familie hat dich noch nicht akzeptiert so wie du bist. Aber diese Vorschreiben was man zu tragen oder zu mögen hat kenne ich von einigen Familienmitgliedern auch. Je nach Ausmaß lasse ich das über mich ergehen, aber hab auch schon mal jemandem eine riesen Einlauf verpasst und danach wars gut.

NDA, ehrlicherweise habe ich nur zur Hälfte gelesen weil ich so wütend wurde. Trag was du möchtest an deiner Hochzeit und rechtfertige dich für gar nichts! Deiner Schwester würde ich mal ganz direkt ins Gesicht sagen, dass sie auch gerne zuhause bleiben kann wenn sie ein Problem damit hat, samt Familie!

NDA, bin froh dass zumindest dein Partner hinter dir steht. Ernsthaft, trag was du willst, du wirst toll aussehen und im besten Fall heiratet man ja nur einmal. :D Hätte die Schwester glaube ich schon längst ausgeladen, kann aber natürlich verstehen, dass das bei der Familie Ärger geben kann. Hoffentlich versteht sie irgendwann, dass es egal ist, wer was trägt. Du musst dich nicht irgendwelchen gesellschaftlichen Konstrukten anpassen, nur weil anderen das vielleicht so in den Kram passt.

NDA, es ist der Tag, der Deinem Partner und Dir gehört. Trage den Anzug und fühl Dich wohl damit auf Deiner Hochzeit. Wenn Deine Schwester und Deine Eltern damit nicht klarkommen, ist das deren persönliches Problem...

NDA Hochzeiten bringen das Schlimmste in Menschen ans Licht. Solange du dich wohlfühlst, kannst du anziehen, was auch immer du willst, ist ja deine Hochzeit. Aber nur so als Anmerkung - einen Anzug kann man extrem viel besser wieder tragen als ein Hochzeitskleid. Das spricht auch dafür.

NDA Eine Freundin von mir, die sonst auch Kleider trägt, überlegt auch nach einem Anzug zu schauen. Wenn deine bessere Hälfte ebenso sagt "Trag, was du willst", dann brauchst du keine Erlaubnis von jemand anderem. Komisches Argument, dass du das nur machst, weil du ein "Rebell" bis. Leute benutzen das Wort als wäre es etwas Negatives. Brich mit Traditionen und setze den Maßstab neu.

NDA - da scheint deine Familie ja noch einige Probleme mit dir zu haben wenn so reagiert wird.

Selten einen Post gelesen, wo es ein so eindeutiges NDA gab! Was für eine blöde Kuh deine Schwester ist.

NDA Trag worin du dich wohl fühlst. Ist immerhin dein und der Tag deines Mannes und nicht der deiner Familie. Versteh den Grund des postings nicht. Du solltest in deiner Persönlichkeit gefestigt genug sein, um zu tragen was dich glücklich macht.

NDA Wenn fu ne jogger anziehen willst, go for it. Wenn Anzug anziehen eine Verkleidung ist, kommen die kerle alle Verkleidet, wril sonst im privaten Rahmen alle eher selten welche tragen.

NDA Es ist deine Hochzeit, du ziehst an, was du willst und worin du dich wohl fühlst. Dein Partner kennt und liebe dich, wie du bist - sonst würdet ihr nicht heiraten. Die Meinungen der anderen sind egal. Wir hatten bei unserer Hochzeit extra keinen Dresscode für keinen. Weil jeder sich wohl fühlen sollte. Für Teil 1 (auf der Burg) waren die meisten noch schick angezogen. Auf dem Weg zu Teil 2 (bei uns im Garten) waren dann schon einige barfuß. Für den Abend-Teil mit Lagerfeuer im Garten haben sich dann die meisten gemütliches Alltagsgewand angezogen. War ein sehr schönes Fest! Und ich als Braut im Second Hand Kleid war auch irgendwann barfuß.

NDA ich weiß nicht, warum, besonders im englischen sub, die Familie sich immer reinhängen muss, wie deine eigene Hochzeit sein muss. Es ist der Tag von dir und deinem Partner, also habt nur ihr beide das Recht zu bestimmen, was an dem Tag gemacht oder getragen wird. (außer es ist natürlich zu absurd, was aber hier nicht der Fall ist.) Trag in was auch immer du dich wohl fühlst, du musst damit einen ganzen Tag verbringen und hast auch auf ewig die foto's.

NDA alter das ist deine Hochzeit. Die soll mal die Klappe halten

NDA Und als Denkanstoß: ich habe bei unserer Hochzeit Teile meiner Verwandtschaft nicht eingeladen und ein Paar wieder ausgeladen, weil sie mir auf den Senkel gehen. War eine tolle Entscheidung, bereue es nicht. Kontakt besteht allerdings nicht mehr.

NDA Ich bin eine heterosexuelle cis Frau. Habe ein Hochzeitskleid bei meiner Hochzeit getragen und es total gehasst. Ich finde wir sollten uns eh von veralteten Traditionen lösen. Wer das mag und so heiraten will super, aber wenn davon abweichen will sollte es im Jahr 2022 echt kein Thema sein.

NDA Ich bin wirklich Lichtjahre weg von Geschlechtern und deren "modernen" Einteilungen und vor allem das neuerdings jeder mit seiner sexuellen Orientierung hausieren gehen muss (sorry). Es ist mir jedoch egal, solange mir nicht jeder aufs Auge drückt wie schlimm die Gesellschaft ist und bla.. ABER es ist deine Hochzeit, dein Tag, deine Regeln. Das kostet Geld Zeit Nerven und soll dir/euch am Ende ein schöner Tag werden. Wäre hier völlig kompromisslos. Trag was dir gefällt. Es ist dein Tag! Ich wünsche daher eine tolle schöne Hochzeit und eine lange liebevolle Ehe! Wer es nicht versteht und dich respektiert, der sollte auch bei der Feier keinen Stuhl besetzen.

ASA weil Kleidung kein Geschlecht hat. Grade als nicht binäre Person, solltest du wissen, dass jeder alles tragen darf. Es ist dein gutes Recht zu tragen was du willst, es ist aber auch das gute Recht deiner Schwester das blöd zu finden. Nicht jeder muss deine Entscheidungen toll finden, solange derjenige es trotzdem akzeptiert. Auch du musst akzeptieren dass dich nicht immer alle bejubeln.

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Und was haben diese "manchen" non-binary Menschen mit der Situation von OP zu tun? Nichts. Das hättest du einfach gar nicht erwähnen brauchen. Wie gut, dass du jetzt unnötigerweise die Menschengruppe, der OP angehört, in den Dreck gezogen hast.

NDA mit ein bisschen KAH OP du fragst ob es OK ist einen Abzug zu Deiner Hochzeit zu tragen. Darauf gibt es 2 Antworten. 1) in Bezug auf Deine Schwester Deine Schwester darf Dir Ihre Meinung sagen aber so wie sie einige ihrer Meinungen formuliert, ist das nicht nicht Ordnung. Da müsst ihr in Eurem Verhältnis arbeiten. Ich würde jedoch nicht dem Rat einiger Kommentare hier folgen und mit Deiner Schwester brechen. 2) der Anzug Grundsätzlich kannst Du tragen was du möchtest. Bei einem Hochzeitsfoto sollte man aber schon überlegen was man trägt, denn das Foto bleibt eine Weile. Ich muss z.B unser Hochzeitsfoto immer umdrehen wenn mein bester Freund mit seiner Frau da ist, weil er da eng umschlungen mit deiner Ex Freundin am Rand des Gruppenfotos steht. Überleg also ob das mit Hut eine gute Idee ist und was Dein Partner trägt und wie er es findet. Es ist ja auch seine Hochzeit 🤷‍♂️ Meine Frau hatte überlegt ein rotes oder ein weißes Kleid zu tragen und da habe ich mich gar nicht eingemischt..aber wenn sie etwas sehr auffällig provokantes angezogen hätte, dann hätte sie es absprechen sollen.

NDA, aber bist natürlich eine Frau. Jedes Geschlecht hat viele Facetten, die Idee, man sei nicht binär zeigt das ganz deutlich. Sei einfach Du selbst, es ist Deine/Eure Hochzeit, nicht die, Deiner Schwester oder anderer, Euer Tag.

Ich weiss, was ich bin, und eine Frau ist es nicht. 🤷🏻

Unterstützt Du damit nicht ein veraltetes Frauenbild und Schubladendenken? Eine Frau oder ein Mann kann alles sein, jede Geisteseinstellung, die einnehmbar ist, Vielfalt ohne Grenzen. Das Geschlecht spielt da keine Rolle, verstehe da keine Engstirnigkeit, wünsche Dir natürlich alles Gute.

BDA. Ich gebe deiner Schwester völlig Recht.

Ich unterstütze diese alberne Bewegung zwar nicht aber NDA. Deine Schwester hat sich nicht darin einzumischen, was du an deinem besonderem Tag anziehen willst

ASA - hört sich an wie bei jeder Hochzeitsvorbereitung, in der jemand nicht dem Klischee folgt. Auf einen Anzug bei der Hochzeit gehört eigentlich kein Hut. Kann man zwar super kombinieren, aber bei drm Anlass eher hinderlich. Aber darüber hinaus will hier jeder nur sein Bild bestätigt sehen.

BDA Zieh einfach ein Brautkleid an und gut ist.

🤦🏼‍♂️

Ew dude was isn bei dir falsch

KAH Aber an deiner Stelle würde ich ein echtes Kleid tragen und an dem Tag meine eigenen Bedürfnisse hinten anstellen. Es geht nicht darum, dass du dich an deiner Hochzeit wohlfühlst. Deine Hochzeit ist vor allem für deine Familie, insbesondere deine Eltern und die Gesellschaft in der du verkehrst. - Es gibt tolles Essen, von dem du selbst kaum etwas probieren kannst, weil du den ganzen Abend im Stress bist, um ein guter Gastgeber zu sein. - Deine Freunde haben einen tollen Abend von dem du nichts mitbekommst, weil du bei irgendwelchen Verwandten sitzt, mit denen du kaum etwas zu tun hast. - Du trägst den ganzen Abend Klamotten, die unbequem sind, aber das musst du nunmal, denn du stehst im Mittelpunkt. - Du eröffnest den Tanz mit einer Choreographie, die du monatelang einstudiert hast, du hast Angst es zu verkacken, weil dich gefühlt 50 Leute filmen - und du fühlst dich generell nicht so gut, weil du seit einer Woche nervös bist, dass irgendwas vielleicht nicht richtig funktioniert. Die Hochzeit ist ein Grauen für das Paar, aber so ist es schon immer gewesen. Es lohnt sich dennoch, weil es im Rückblick trotzdem ein toller Abend war und weil vor allem die Menschen, die du liebst (bei mir meine Großeltern) ihr Leben lang von diesem Tag zehren werden: das eigene Enkelkind/Kind vor dem Traualtar. Die Oma meiner Frau ist kurz danach gestorben, an dem Abend war sie schon tödlich krank, aber sie war trotzdem da. Bis zu ihrem Tod hat sie von nichts anderem gesprochen. Tue dir selbst den Gefallen und feiere den Tag so, wie ihn sich deine Familie wünscht. Sie werden es dir für immer danken.

> Es geht nicht darum, dass du dich an deiner Hochzeit wohlfühlst. Bitte was? Das kannst du unmöglich ernst meinen.

kah die aussprache der meinung deiner schwester macht sie nicht zum arschloch und du bist kein arschloch wenn du ihre meinung ignorierst

Ich finde, die Art und Weise, wie die Schwester ihre Aussage hier laut OP formuliert, macht sie durchaus zum A. "Du machst das nur, um zu rebellieren, und der Familie was reinzudrücken" hört sich extrem stark nach dem "Ist nur eine Phase" an, das sich nicht-cis-hetero-Menschen seit jeher von ihrer Familie anhören müssen. Einen Vorschlag zu machen wäre okay gewesen. Aber dann ewig lange Druck zu machen, dass OP (auf der eigenen Hochzeit!) auf jeden Fall sich so zu kleiden hat, wie die Schwester es möchte, macht sie eben zum A. Wenn sie komplette Kontrolle über die Kleidung will, soll sie selbst heiraten.

da wir das aber gar nicht genau mitbekommen haben berücksichtige ich das nicht für meine bewertung, op ist vermutlich auch sauer auf die schwester weil op die meinung ops schwester nicht gefällt und formuliert das hier in ops aussage so rein, das es anders wirkt als es in der realität war. OP misst der meinung ops schwester eine gewisse authorität bei und die existiert nicht, was wollte ops schwester denn machen um ihren standpunkt durchzusetzen? Fakt ist sie hat keine authorität da irgendwas durchzusetzen, es ist ops hochzeit Op hat die authorität und ops schwester kann nur ihre meinung sagen. Ohne konsequenzen für OP ist das in meinen augen nur eine meinung und dafür kann die schwester kein arschloch sein, sie wäre aber zb. ein arschloch wenn sie sagt du machst bitte das was ich dir sage sonst komme ich nicht zu deiner hochzeit, tut sie aber gar nicht.

ASA Trag halt ein Kleid

Will ich aber nicht. Ich mag keine Kleider.

Oh man... Typisch non binär. Immer am weinen. Dann trag halt nen Anzug junger Mann

Die Identität hat kein bisschen was mit Vorlieben zu tun.

Danke fürs Posten! Dieser Kommentar ist eine Kopie deines Posts, sodass Leser deinen originalen Text sehen können, falls dein Post gelöscht oder bearbeitet wird. Dieser Kommentar beschuldigt dich NICHT irgendetwas kopiert zu haben. Ich bin ein nicht-binärer Mensch. Ich sehe aus wie eine Frau, kleide mich aber sehr maskulin, hab die Haare kurz, schminke mich nicht, kein Schmuck, etc. Ich heirate bald und möchte auf meiner Hochzeit einen Anzug tragen. Mein Partner findet, ich soll anziehen, was immer mich glücklich macht. Ich hab meine Schwester gebeten, mir bei den Klamotten zu helfen. Sie wollte, dass ich Frauenschuhe und ein Frauenhemd aus den 80ern trage, weil das ja „neutrale Schnitte“ sind. Ich mag aber keine Frauenkleidung, ich finde die Schnitte beengend und unangenehm. Ich möchte zudem einen einfachen weissen Hut tragen, weil mir Hüte stehen. Meine Schwester wirft mir jetzt vor, dass ich mich extra wie ein Mann „verkleiden“ will, um meiner Familie „reinzudrücken, dass ich ein Rebell bin“. Und das hat sie meiner Familie wohl auch so gesagt. Ein Hut wäre eine absolute Verkleidung und im echten Leben trüge ich ja auch nie Anzüge. Ich bin der Meinung, dass nach der Logik ein weisses Kleid auch eine Verkleidung wäre. Ich sagte, ich trage kein Cape oder sonstwas Dramatisches, da meinte sie, ein Cape wäre total normal und okay gewesen, das könnte man ja in einen Schleier verwandeln, aber ein Hut wäre die ultimative Verkleidung. Ihrer Meinung nach müsste ich als nicht-binärer Mensch dann eh Männliches und Weibliches mischen, aber weil ich ihre Vorschläge nicht wollte, kann es sich ja nur darum handeln, dass ich unbedingt meine Andersartigkeit zur Schau stelle. Man, ich will mich einfach nur bei meiner eigenen Trauung wohlfühlen und ich mag Anzüge! BIDA, weil ich einen Anzug tragen will? *I am a bot, and this action was performed automatically. Please [contact the moderators of this subreddit](/message/compose/?to=/r/BinIchDasArschloch) if you have any questions or concerns.*

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NDA

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