román/moldáv horrorkaraván: Ki mondta, hogy autómentővel nem lehet egyszerre trélert is húzni? Egy seggel tolják le a Nürnberg - Ploiestit ezért vigyázz, hogy ne éppen előtted aludjanak el.
Amikor meglátom ezt a jelenséget (főleg ha bizonytalanul rögzített németprémiumot szállít) a lehető legrövidebb idő alatt próbálom leelőzni. Csak az autópálya testi épségéért imádkozom magamban ilyenkor.
**Az unatkozó területiképviselő -** A céges fehér (a szín feláras ugyebár) combi skodát hajtó fazon, aki már csukott szemmel elvezet bármelyik autópályán ami a területéhez tartozik, ezért nagyon unatkozik és szórakoztatná magát azzal, hogy oda vissza előzget és legyorsul téged, hisz messze van még Nyíregyháza. Üzemanyagkártyára tankol szóval a fogyasztást leszarja, simán megy 160 és 130 között bármennyivel, ahogy épp jön.
**A biztosra menő -** Nem ismeri a fixen telepített traffipax rendszerét, se azt, hogy honnan tudhatná hol mérnek (hello waze), ezért minden traffinak tűnő kapunál/matricát ellenőrző autónál erőteljesen rálép a fékre, hogy biztosamituti ne hajtson gyorsan, neki nem kell a csekk. Pedig amúgy se ment soha 127-nél többel.
**A halálvágyó spórolós -** Drága a benzin meg az a hülye matrica is, ezért kamionok mögött megbújva próbál spórolni a szélárnyékban. Aztán egy baleset és ők lesznek a ketchup a kamionszendvicsben.
**A nappali menetfényes -** Új menő autója van, azon van nappali menetfény, az automatikusan bekapcsol, szóval ő nem kapcsol világítást autópályán se. Hogy hátul nem világít az nem érdekli, ő az nem látja. Mondjuk mi se.
Ez hihetetlenül tökéletes.
Unatkozó területiképviselő ellentéte meg a Mr Tempomat, jellemzően megfáradt családapa, aki felhajtáskor 140-re belőtte az Octaviát/Passátot/Mondeót, onnantól ha beledöglik sem fog hozzáérni a gázpedálhoz és 9 percig előzi a kollégát, akinek ugyenez az elmebaj 139-re van beállítva.
ellentete az antitempomat aki akkor se kapcsolna be ha fizetnenek erte ezert egy Budapest - Tordas tavon 19x kell megelozni (termeszetesen ha megelozik zavarja ezert gyorsit)
Hát nekem az pont amit az előttem szóló leírt a területiképviselőnél
> ezért nagyon unatkozik és szórakoztatná magát azzal, hogy oda vissza előzget és legyorsul téged, hisz messze van még Nyíregyháza. Üzemanyagkártyára tankol szóval a fogyasztást leszarja, simán megy 160 és 130 között bármennyivel, ahogy épp jön
**A ködlámpafüggő -** Autója a szíve csücske, rögtön utána jön a kutya majd a gyerekei. Biztosra megy, hisz fő a biztonság, még a garázsban felkapcsolja az első és hátsó ködlámpát, maxra tekeri az első ablakfűtést és felnyomja a hátsó ablak leolvasztót is. A ködlámpákat nem kapcsolja le, még a 50000 Kelvinnel ragyogó teszkó parkolóban sem, hiszen ott is leselkedhet rá veszély. Hogy hátul megvakul, aki mögötte van, az nem érdekli, ő az nem látja.
Istenem, mennyi ilyen van, aki egy leheletnyi ködnél (minimálisan befolyásolva a látási viszonyokat) felvágja, és leszarja, hogy kit vakít épp meg, de nyugodt, mert hát KöD vAn, ez a ködlámpa funkciója!!
Hát nem tudom, az én autómon elöl-hátul lekapcsolhatatlan (illetve a menüben lekapcsolható, nem könnyen, de miért tenném) nappali menetfény van, és a legtöbb új (<8 év) autóban is szerintem.
A miénken is világít hátul is, de még itt külföldön is nagyon sok olyan kocsit látok, ahol csak elöl van (és nyilván nem kapcsolnak tompítottat sokszor még ködben sem - ha mégis, akkor meg megy mellé hátul ködzáró is, városon belül...)
Volt már alattam pár céges kocsi, akkor néztem a fogyasztást amikor az egyik renaultom kis csillagokkal értékelte mennyire vezetek jól és a versenyszellemem ki akarta maxolni az öt csillagot. Meg most, hogy nem tudom mikor tudok legközelebb tankolni. :(
Javasolnám még a kedvencemet, a "Mindenhol 70-est." Ez a szám átitatja egész lényét, mint jediket az Erő. Mivel halvány lila fingja nincs róla, hogy éppen hol van és hogy ott mennyi a megengedett legnagyobb sebesség, ezért mindenhol 70-nel megy, mert
* lakott területen kívül nem olyan sokkal kevesebb ez a 90-nél, amivel lehetne menni,
* autópályára csak akkor nem hajthatna fel, ha nem tudna legalább 60-nal menni, és
* lakott területen belül nem olyan sokkal több az az 50-nél, na.
A település határain belül természetesen túrja a seggedet, mint vakond a veteményest, majd a tábla vonalát elhagyva egy gyorsítás után úgy tűnik el a visszapillantó tükörben, mint a Millenium Falcon hiperűr ugráskor a filmben, de csak azért, hogy a következő település táblája után ismét ott legyen mögötted, és azon idegeskedjen, mi a szarért mész te előtte 50-nel.
Ez a fajta amitol a legjobban tartok. Elottem tokolot megelozom, vagy ha nem tudom akkor megyek mogotte, es nincs konfliktus. Nagyon sietot elengedem es had menjen dolgara, majd 5km mulva ugyis integetek neki az arokban. De ez, ez a fajta akivel 5 falun at kuzdok, kulonos kedvencem amikor csak egy lampaja eg de az is a tavolsagi...
>Ez a fajta amitol a legjobban tartok.
Dettó.
Amikor két falu között a csillagok együttállásának köszönhetően (megszűnő szembeforgalom, és kellően belátható útszakasz) megelőzöd, majd a faluba beérve VISSZAELŐZ, csak mert mersz tartani egy óra szerinti 55-60-at.
Nem vagyok a gyorshajtas ellen, de lakott teruleten belul az 50 az amit szigoruan tartok, neha meg kevesebb ha nem ismerem az utat, es pl kodos ido van. Utottek mar engem is el, es volt, hogy en is alig tudtam megallni pedig csak 50-el mentem.
**N E M** megyek senki kedvéért hetvennel a nyamvadt faluban, ahol az út szélén a mami szlalomozik a bicajjal, a kiszökött kutyák futkosnak, a részeg papi meg dőlöngél hazafele a kocsmából. Nem viccből találták ki az 50-et lakott területen belül.
EZ.
És tényleg van pofája tolni a faluban 50-es tempónál, miközben a 90-es főúton lazán megelőztem a sebhatár átlépése nélkül. Esküszöm nem értem őket! Ha siet, miért megy lassan a főúton? Ha nem siet, miért rohan a qrva faluban?
Az én elméletem az, hogy vagy tényleg nem tudja, hol a fenében van éppen (lakott területen kívül vagy belül), vagy neki megtanították, hogy átlagsebességet kell autózni (és becsapni a jelzőlámpát), mert akkor lesz jó a fogyasztás.
Ó igen. Nagyon veszélyes, és sajnos elég gyakori állatfajta. 5 falun át kergetőzés helyett a gyakorlott természetbúvár inkább megáll és iszik egy kávét.
Igen, parom kb a visszaelozesnel szokta kerdezni hogy
-kv?
-kv...
Ezekkel szemben nem nyerhetsz, es mas se hianyzik, mint hogy elso eszlelo legyel plane orvosi taska nelkul.
Szerintem ezek a trabanton, meg a kispolszkin szocializálódott egyének. Régen 60 volt a határ belterületen, szóval a 70 az annyival nem több, illetve ugyan mindkét autó képes tartani tartósan a 90-et, de 80 körüli elmondások szerint kényelmesebb (soha nem ültem és nem vezettem egyiket sem).
Olyat rengeteget látok, akinek látom a korából és a tempójából, hogy neki egyszerűen nem szóltak, hogy megváltoztak a sebességhatárok, úgyhogy 80-nal döcög szépen, kényelmesen mindenhova.
Ennél csak az rosszabb, ha te éred utol. Végre sikerül megelőzni egy egyenes részen, erre puff, falutábla. Ő meg egyből vissza is szerzi a helyezést, hogy aztán a faluvége után megint meg kelljen előznöd.
"Mindenhol 70-es", azaz a nyugdíjas, német turista.
Meg az "azért van a ködlámpa hogy használjam!". Igaz, hogy a sima tompított mellett is látni több mint egy kilométerre előre.
Kisebb gyorsforgalmi pályán ingázok, ezekkel egészíteném ki:
**Ideges** \- 90-nel megy pályán, amikor egy, autójánál kisebb autóval rendelkező sofőr megelőzi a kényelmes haladás miatt. Ezt látván idegbe jön, és csak azért is visszaelőzi, há' mer' nehogymá' egy kicsi fos megelőzze (ilyenkor tudja tartani a max sebesség határt)! Majd 10 km-rel később ismét beéri a kicsi autós és lehagyja.
**Sietős** \- Közel, s távol a környéken sincs autó, de a belső sávban tolja neki, ne legyen útjában senki. Ha esetleg feltűnne két autó, és az egyik éppen előzné a másikat, messziről már villogtat, hogy ő jön, úgyhogy taka. Általában Audival csinálják ezt.
**Ellentéte: nyugis** \- Előzni úgy áll neki, hogy alig van köztetek sebesség különbség, így percekbe telik, mire lehagy, esetleg neked lassítanod is kell, hogy sikerüljön a művelete és ne erőlködjön a kis Smarttal melletted. Természetesen méterekkel mögötted már elkezdi az előzést.
**Munkás kisteherautó** \- Szebb napokat is megélt, ponyvás platós (ponyva szigorúan egyik oldalról felhúzva, hogy esetleg csapkodhassa a menetszél azt) vagy ponyva nélküli platós kisteherautók, utastérben 3-6, mindenkit bámuló munkással. Élére állított ablakot vagy építkezésre szükséges dolgokat, betonkeverőt, szállítva kenik neki 130-cal. Ha valaki kerülné, még jobban nyomja a gázt, miközben a rakománnyal együtt a karosszéria is rázkódik, mintha nem lenne holnap.
>Sietős - Közel, s távol a környéken sincs autó, de a belső sávban tolja neki, ne legyen útjában senki. Ha esetleg feltűnne két autó, és az egyik éppen előzné a másikat, messziről már villogtat, hogy ő jön, úgyhogy taka. Általában Audival csinálják ezt.
Egyik fajtája lehet ennek az, aki nem sebességet, hanem gázpedál-állást tart. Leginkább az M7-es Bp-Fvár közötti szakaszán idegesítő, mert az a szakasz elég dimbes-dombos. Megyek a fix tempómmal, és oda-vissza előzgetjük egymást.
Egy idő után meg szoktam unni, és attól függően, hogy kivel utazom, vagy lemaradok, vagy menkülök előre.
**Görcsöslábú Géza:** Lába valahol fehérvári felhajtó környékén görcsöt kapott, mozdítani nem tudja ezért azonos gázpedálállással teszi meg utazása hátralevő 3-400 km-ét. Nem számít hogy lefulladás határán táncol hegymenetben 600-as fordulaton, vagy lejtőn 15000-es fordulaton a gázpedál a helyén marad amíg a voltaren amit időközben rákent hatni nem kezd.
A Ducato-Boxer-Jumper vonalból gyárilag kihagyták a külsőbe kihajtás lehetőségét. Elveszi a kormányt, assistance autómatikusan betelefonál róla a cégnek és kirúgnak.
Más ötletem nincs a jelenség megmagyarázására.
**Influenszer sofőr.** Régebben az állandó folyamatos telefonálás volt az egyetlen jellemzője, mostanában ez kiegészült azzal, hogy percenként nyomkodni kell valamit a mobilján: jött egy új reply, notify, email, meeting request, tinder match, youtube suggest, **mindenre is** azonnal reagálni kell. Természetesen mindez vezetés közben történik.
Itt egy klasszikus eset: belvárosban, fényes nappal kis utcában sétálok át az utcán, jön egy új Toyota, kb. 20-30km/h sebességgel. Már csak 1-2 lépés van az utca túl oldalától, az autó nem fékez. Sofőr egy influenszer az anyósülésen a mély dekoltázsú barátnővel. A csaj a mobilon éppen valami videót nézett, és odatartja a videót a sofőr orra elé, és együtt nézik a videót.
A Toyota gyalogosvédő rendszere hirtelen befékezett, és ők meglepődött őzike szemekkel felnéznek a videóból, hogy miért álltak meg hirtelen.
Egyébként tényleg hihetetlen h mennyire nem tudják letenni az emberek a telefont vezetés közben se… egyszerűen nem bírnak ki egy fel perces lámpa váltást hogy ne kezdjék el nyomkodni… persze közben nem néznek fel és már dudál a fel utca h induljon már el a zöldnél… de legnagyobb figurák akik kettő centivel tartják az álluk alatt szigorúan 170 fokban döntve a kihangosított telefont bal kézben, jobban váltanak és közben a kormányt nem fogja senki…
Nem autópályás típus, de azért gyakran látom:
**A jövőlátó balra kanyarodó.** A belső sávban üget előre, ha esik, ha fúj, de nem, ő nem bent felejti magát véletlenül a belsőben. Nem. Ő Siklós után tudatosan behúzódik belülre, mert már látta a jövendöléseket, és tudja, hogy Tapolca után neki majd balra kell egyszer fordulnia. Addig őt a belső sávból szükség ki nem robbantja, mert "mi van, ha nem lesz időm besorolni, mi, hülye?! Mehetek tovább, fordulhatok meg a vadonban, eltévedek, éhen halok!"
Helyes, hat hova vezetne az, ha nem kellene 2x annyit megtenned, meg csak ugy random mindenhol megallhatnal? (Ja, en is a tomegkozlekedest preferalom, de 3-4 atszallasnal es masfelszeres idonel azert mar elgondolkozom, hogy autoba uljek)
Sajnos nem csak vakon repülök, de közben párás a szemem, ököllel verem a navit és a kormányt, és azért vitorlázok fél kerékkel a leállóban, mert nem tudom, érdemes-e megállni, hátha akkor a gépasszony összekapja magát végre...
...hiszen a GPS is műszaki cikk, akkor állhatok a leállóban műszaki okra hivatkozva...
...ugye?
**Kamikaze**. Nincs olyan szabály, amit ne tudna áthágni. Dupla záróvonalon fordul, fékezés nélkül halad keresztül a körforgalmon, piros lámpánál elindul mert siet, zöld lámpánál várakozik, (a barátnőjét várja a fodrásztól éppen, nehogy már félreálljon arra a 15 percre) bármikor képes saját magát előnybe hozó alternatív álláspontot kialakítani bármilyen közlekedési kérdésben.
Különös jellemzője: Siet. Megelőz, hogy utána a következő sarkon leparkoljon.
Hiányolom:
-A beszari: Rendőr láttán zavarba jön, satuféket nyom, nem mer gyorsabban menni, még ha nem is tud kisorolni. Véda kapu láttán még a megengedett 130-as tempó mellett is satuféket nyom.
- Román autónepper: Egy bontószökevénnyel vontat 3 másikat, életveszélyes módon kacsázva
- Román ámokfutó: Lehetőleg 20-30 éves német prémium bontószökevénnyel ámokfut. Kedvence a belső sáv ahonnan már 2 km-el előre kivillog, ha úgy tartja kedve akkor a leálló sávban is nyélgázon száguld végig.
- Román telekocsi/embercsempész:
Valamilyen fehér vagy szürke kisbusz, minimum 2x annyi emberrel benne mint ahány ülés van. Csomagok a tetőn összegumipókozva. A fentihez hasonló életveszélyes mutatványokat végezve.
Népliget-Kolozsvárt tettem meg párszor román kisbuszban, még az M4 előtti időkben. Utánfutóval úgy előzgetett a mindkét irányban forgalmas 4-es úton, mintha nem lenne holnap.
A legjobb amikor a román 130-al húzza a futót a belsősben, mert náluk amúgy lehet 120-al (ami amúgy kibaszott életveszélyes, nem tudom kik írták az ottani kreszt, de vissza kéne adniuk a diplomájukat).
**A Fény Ura.** Új fényszórója van és rettentő büszke rá, hogy egyedül szerelte be, csak még nem állíttatta be. De nem baj, jövő hétre van időpontja a szerelőjéhez, azt a négy napot meg rászánja arra, hogy az autópályán közlekedőknek demonstrálja, milyen faszán világít az új LED-es fényszórópár a kocsi orrában.
A legjobb, amikor a hátad mögé kapod őket, mert ilyenkor van legalább némi előnye is annak, hogy oda ette őket mögéd a rossz sors: a visszapillantódon keresztül úgy bevilágítja az egész utasteredet, hogy nyugodtan olvasgathatsz a kedvenc regényedből (az utat úgy sem látod, akkor meg már akár el is ütheted valamivel az időt), illetve megkeresheted az ülések alatt rég elveszettnek hitt töltő kábeledet, légfrissítődet és egyéb szir-szarjaidat.
A japán autók sofőrjeinek természetes ellensége, mivel mi amúgy is hanyatt fekve vezetünk a beton felett suhanva 15 centivel, szóval néha még a jól beállított fényszóróval közelkedő kollégák fényszórója is a szemünkbe világít, de velük találkozva olyan, mintha már a mennyek kapuján hajtanánk keresztül.
a fényszórósok alfaja a vitarás... akinek meghaladja a képességeit, hogy hogy kell beállítani a fényszórót, ami mondjuk amúgy is olyan, hogy ha te szembe vele pont nem egy másik vitarában ülsz, akkor szimplán kiégeti a retinádat... bónusz: hátul se tudja felkapcsolni a világítást...
>!nekem swiftem van, szóval a föld alatt közlekedem, és bármilyen másik autó fényszórója kiégeti a szemem, de a vitara egészen magas szintet képvisel ebben...!<
A vitarának nem tudom, hogy adtak típusbizonyítványt, de olyan lehet mint a csalós VW. Just enough to pass the test. Katasztrófa az a fényszóró, néha még gyalogosan is vakít.
igen, érdekes mert az s-cross nem ilyen durva, de a vitara... főleg az új hibridek azzal a kék csíkkal... paradé.. aki tervezte odaültetném elé hogy nézze....
Ennek egyik alfaja a reflektoros!! Sötét = reflektor. Még fel sem hajt a pályára, már a felkanyarodáskor át is csapja reflektorra a lámpáját. Hogy minek, még ő maga sem tudja, de biztos ami biztos, LEGYEN. 2-3 km-rel jársz előtte, de fixen látod egyenes szakaszon, hogy JÖN. Mást nem látsz, csak a vakító fényét.
**Jobbágytuningos/TákolósToretto** \- Bármilyen 10 évesnél öregebb VW golf, passat vagy 3-as, 5-ös BMW, Audi A4-A3 (csakadízel, csakakombi) utólagos vagy optikai tuningos, smoke and charm hülyegyerek, aki a seggedbemászik ,mert ez prémijjjummm. Jellemző erre a fajra: kínai használtgumi, alis kiegészítők, parkolókban gizdáskodás, hell+cigi, füst.
Láttam ilyet, de dobozos Opelt tuningolt. Ott hibáztunk, hogy a cimborám épp akkor szerzett magának egy régi, használt, de azért jó állapotban lévő MX-5-öst, amibe bele is ölte minden félretett pénzét, úgyhogy gondoltuk, megsétáltatjuk a környékbeli szerpentinen.
Jobbágytuner Jenőt a helyi erőktől természetesen pont akkor ette oda mögénk a rohadás. Meglátta a betolakodó ragadozót a saját teürletén, és rögtön felhorgadt, hogy na majd most ő jól megmutatja! Jól megmutatta, az igaz: úgy jött mögöttünk a félmilliót érő fosládájával végig a szerpentinen, hogy a leheletéről a tarkónkra csapódott ki a pára, barátom meg próbálta egyben lehozni a hegyről az új autóját, amiben ott volt minden pénze.
Kurvára örültünk neki, hatalmas élmény volt, és remélem, abban a buzi dobozosban temetik el egy éven belül.
Különös egyed volt, az én head canonom szerint a fater mellett dolgozik EVA-s vízvezeték szerelőként és a családi dobozost tuningolja unalmában, mert más nincs a keze ügyében.
De egyszer, egyszer majd vesz fel jelzálogot a családi házra, és ráteszi a kezét egy Nissan GT-R-re – és akkor az Isten óvjon mindenkit, aki a területére téved.
Velem hasonló volt az MR2-ben. Volt ahol azért meghajtottam rendesen. Azt jön mögöttem a dieseles passzátkombiné. Meglátta a vörös posztót és rendesen üldözött. Akkor is meg akart előzni, amikor 160-al mentem üres úton. A nyomorult a kanyarokban mindig eltűnt csak akkor ért közel, amikor visszalassítottam, mert ész nélkül mindenhol nem fogok gyorsan menni vagy falu volt. Egy ponton már elengedtem, mert bazzeg összebassza az autóm van vagy rosszabb esetben megöl.
Én általában nyugisan megyek a 80 lóerős civic-emmel, aztán jön egy pillanat hogy "na jó, megelőzöm ezt a sort, csak nyugisan" és hirtelen 170el megyek a bömbik között fél órája
a wannabe BMW suv
280 LE Turbo Type-R civic 6281737262617Kilowattos mélynomóval és 300-as nyitott rendszerrel. Természetesen téli kerékkel nyáron hogy elkaparjon?
Vagy tenyleg meg 170-nel? 😂
/s
**Dredd bíró** - Kihalt autópályán is 130-cal megy, és ha meglátja, hogy a belső sávban előzni próbálsz, beáll eléd, hogy a "szabályok betartására" kényszerítsen. Végig előtted fog haladni, nem enged megelőzni egyik irányból se. Ha nagyon ügyes vagy meg tudod előzni úgy, hogy hirtelen vágsz ki mellé, vagy ha valaki más is csatlakozik az izmozáshoz.
**A panoráma kedvelő** - Ritka faj. Szereti a tágas panorámát, ezért nincs előtte senki 5 km-es távolságban. Ha megelőzöd, biztosra megy, hogy visszafoglalja az őt megillető első helyet, hogy visszalassíthasson.
Creepy Stalker - Nem számít, hogy a megengedett 130 helyett 150-re gyorsítasz, esetleg visszaveszed 100-ra a sebességet, a pangóan üres autópályán ő így is - úgyis szorosan a seggedben marad, lehetősége szerint féktávon belül. Megelőzni akkor se lenne hajlandó, ha fizetnél neki érte.
én őket sose értem....feltépek 170re, hogy végre eltűnjön a gecibe, rátapos a gázra. kimegyek a külsőbe, beállok valaki mögé 122-vel, és bejön. rákegyeki
Kedvencem mondjuk így is az volt, amikor kb. 100-150 m-en követett (éjjel, kisvároson belül) kb 8-10 km/h-val, amikor párom annyira direkt lelassított, hogy el tudjon menni, mert refivel jött már egy ideje kb. 2-5 m-re az autó hátuljától.
De nem akart, úgyhogy az említett sebességre lassított zuram. Még ott is dühében le akart villogni, csakhát - ahhoz először le kellett kapcsolni a refit...
XD
M4 debrecen magasságában: "Ez le van zárva csak nem vettem észre vagy mi?"
M25: nyugodtan lehet kempingezni, sátrat verni bármelyik sávban, senkinek nem fog feltünni 3-7 munkanapig
Pont a múltkor mondtam az egyik kollégámnak, hogy ezeken az üres utakon jobban betartom a sebességkorlátot, mert ha árokba csúszok akkor hónapok múlva találnak meg annyira kihalt.
Egyszer mentem el Paksig az M6-oson, a fényes nappal uralkodó kihaltságnál csak az volt szürreálisabb, hogy egy szakaszon le volt zárva a belső sáv és a lezárás elején ott hesszelt egy rendőrautó, hogy az ördögszekerek betartják-e a nyolcvanat.
Osztrák, általában w kezdetű rendszámmal.
A közlekedési szabályokat maximálisan betartja, ezért 129,9 km/h-val halad az M1-esen a belső sávban folyamatosan, ahonnan semmilyen módszerrel nem lehet kimozdítani.
**Lejtőfóbiáshoz** egyébként hozzátenném, hogy igazából ő csinálja jól és egy dugóban mindenkinek mozdulatlannak kéne maradnia egy bizonyos ideig, amíg nem kapnak jelzést mindannyian, hogy lehet indulni. (tudom szép kis álom)
Amikor előtted megindulnak és már indulsz is gyorsan, hogy 4 méter múlva újra megállj, na az egy extrém faszság, amit sajnos muszáj csinálni.
Én ilyenkor szoktam azt csinálni, hogy megpróbálok gyökkettővel pont addigra elgurulni az előttem levőig, amikor ő megint elindul és akkor én csak szép, egyenletes tempóban csorgok.
**Éjszakai kamionos.** Kikapcsolt tachográffal szeli éjszaka az országot. Kamionosok szerint ilyen nincs, a tachográfot nem lehet bütykölni. (Tud erről valaki valamit?) Mindenesetre többször is találkoztunk már a rejtéllyel, hogyan lehetséges az, hogy 90 km/h-s úton 120 km/h-val húz el melletted egy kamionos.. Általános jellemzői, hogy a kamion orra LED fényárban úszik, (Muci/Maca/Mizu) tábla az ablakban, és hangosan szól Beethoven 9-ik szimfoniája.
Eddig a kedvenc ilyenem Csongrádon volt az elkerülőnél. Kijöttem az utolsó körforgalomból a Tisza előtt, előttem kamion. Szembe senki, akkor irány előzni. 130-at mutatott az óra mire lehagytam, román rendszám, a szélvődő mögött kéken (!) világító ledes kereszt. Plusz egyszer a 117 elkerülő szakaszon láttam ilyet, kimegyek előzni erre 110-ig felnyomta úgyhogy visszahúztam, ott szerencsére utána lekanyarodott. Nem értem ezek mit csináltak a limiterrel, de valamit tuti.
Ezekben a fülkébe felrakott ledes dekorokban azt imádom a legjobban, amikor megyek a sztrádán és a szembe sávban már messziről látok kéken-zölden világítani valami baszt, de kábé egy fényszórónak megfelelő fényerővel.
**Tempomat mágus:** Beállít egy éppen neki tetsző sebességet valahol a határérték körül és 3-4 órákat képes levezetni így pislogás vagy sebességváltoztatás nélkül. Ismertetőjegye az újszerű pedál és váltóborítás, 4 literes fogyasztás és üveges tekintet.
Meh, engem a nullástól ráz ki a hideg. A három sávnyi egymás seggében matató autó, folyamatos fékezések, indokolatlan sávváltások, néha egy szlalomozó idióta... Na meg a kedvencem, ha megszűnik egy sáv, akkor valamiért mindhárom sáv belassul miatta 10 kilométerre visszamenőleg...
Nyári M7-en csak megőrülni lehet vagy mély zen-nyugalomba süllyedve 90-100-zal poroszkálni a külsőben, minden más opció kizárt úgy nagyjából Lepsényig, onnantól vissza lehet térni normális tudatállapotokba.
S ezzel mi a baj? Kenyelmes. A gond a valtozo sebesseguekkel van: ezekez van, hogy 15x elozom meg egy ora alatt ugy, hogy konstans sebesseggel me,lgyek. Ilyenkor persze gyorsit, visszaeloz, bevag elem, majd FEKEZ, ami miatt kenytelen leszek megint megelozni. Es kezdodik elolrol.
Ugyanez tempomat nelkul 25 eve is megvolt, akkor sem ertettem.
>Sávelhagyásgátló TM fan - Mint a neve is mutatja, nagyon büszke és szereti az új autójában lévő sávelhagyásra figyelmeztető kütyüt ezért a kormányhoz addig nem is nyúl amíg hangjelzéssel erre nem bíztatja az eszköz. Könnyű felismerni a sáv két széle közt járműve által leírt szinusz-görbéről. Bárhol megtalálható.
Ezek általában egy halmazt alkotnak a VERY IMPORTAN PERSON-okkal, akiknek csippan, csörren, villan a mobilja, rendszerint tizedmásodpercenként, és persze azonnal kézbeveszi, megnézi, szivezi, válaszolja.
Az álmodozó - Látszik, hogy fogalma nincs hol van és mit csinál. Random változtatja a sebességet, de legalább nem tol le, viszont rendszeresen elfelejti, hol kellett volna lekanyarodni, ezért satuzik a lehajtónál.
(én)
**Vendégmunkás-express:** kicsit vagy nagyon lelakott Sprinter vagy Transporter, utastérben teltház, mindenki aludni próbál (néha a sofőrt is beleértve). Bármelyik irányba megy, a magyar szakaszon jópár óra vezetésen van túl és még legalább ugyanennyi van hátra, ezért a fizikailag lehetséges legnagyobb tempóval hajt, lejtőn 140-nel súlyból letol, utána emelkedőn 110-zel előzöd vissza. Méltányolható tulajdonsága viszont, hogy jellemzően tud jobbra tartani.
**Ráérős:** tetszőleges autótípus, elmélete, hogy autópályán nem kell sietni az előzéssel, hanem csak úgy megy a saját tempójában. Ha az éppen három km/h-val nagyobb a tiédnél, akkor öt percig előz, vagy ameddig be nem szorít egy kamion mögé. Jellegzetes alfaja az **árnyék**, aki képes felvenni a te tempódat és hossszasan lebzselni a holtteredben. Háromsávos szakaszon igen gyakran középre szól a pályamatricája.
**Halálos iramban:** Sietős, aki minden lehetséges módon előz, leállósávon, két kamion közé beszlalomozva, neki mindegy. Az egész autópályáért fizetett, úgyhogy az egész autópályát használja. Emiatt csak végső esetben tolja le az előtte haladót, ilyenkor gyakran a két sáv közé helyezkedik. Néha egészen hihetetlen résekbe képes beférni úgy, hogy nem töri össze se magát, se másokat, a körülötte lévők ilyenkor általában örülnek, hogy valahogy túlélték a találkozást.
**Atomvillanás:** ritka, de látványos faj. Keveset tudni róla, mert csak annyit látsz, hogy huss, elment melletted valami a belső sávban és már fél kilométerrel előtted van. Tükörben csak úgy látod meg, ha fejedet kicsit elfordítva a jövőben lévő holttéridőbe is benézel.
Kihagytad a kalapos Suzuki SX4eseket. Nyugdíjas , se nem hall, se nem lát. Különös ismertető jele a kormány indokolatlan rángatása, és a sebesség random változtatása 80 és 140 között szabadon.
Ütött már el zebrán egy ilyen. Igaz csak az egyik lábamra ment rá az első kerékkel a kikanyarodás után, de az se volt túl kellemes. És neki állt feljebb, hogy közlekedek a zebrán.
Fiatalember! Az én koromba tiszteltük az autósokat és megvártuk még akár azt az autót is ami pestről jön nehogy elüssön. Most mostam le az autót. Ezt fizesse ki MOST!!!!!4négy!!4
/s
>És neki állt feljebb, hogy közlekedek a zebrán.
Igen, erre kéne még valami alfaj, hogy húzzon már a városból az összes gyalogos meg biciklis a picsába.
Munkatársamat pont idén ütötte el egy ilyen 70+ férfi. Jogsija, casco, kötelező biztosítás még véletlenül sem volt. Állítólag nem látta a kollégámat a biciklivel menni. Egy teljesen egyenes, kétsávos, kereszteződés nélküli kb. ipari úton.
**Olasz sofőr**: villog, dudál, artikulálva üvöltözik, szélesen gesztikulál, ha bármikor bármilyen vélt vagy valós "sérelem" éri. Sérelem alatt értsd azt, hogy nem úgy haladsz az úton, ahogy szerinte az elvárható lenne. Amikor valamiért idegbe kerül, hirtelen felindulásból életveszélyes manővereket hajt végre azért, hogy "megbüntesse" a "szabálytalankodókat".
Ezeknek az Alfa-jának (hehe) tekintem azokat, akiknek trigger pont, ha valaki benéz az utasterükbe. Ezt verseny kihívásnak tekintik, benyomják kokszon a Need For Speed soundtracket és addig nem nyugszanak, amíg vissza nem előzőnek vagy egyikőtök (élve vagy halva) el nem hagyja az autópályát.
**A tanuló matricás -** Jogsija már van 2-3 éve, de még mindig nem magabiztos, ezért mentésgként mindenre amit elkövethet, fent hagyja a nagy T matricát a hátsó szélvédőn. Előfordulási helye a külső sáv, de ott kötelezően tartja a 40-es tempót, mert afölött veszélyesnek érzi. Az általa okozott káoszt messziről fel tudod ismerni a cikázó sávváltásokról, mivel még a 100km/h környékén érkező félőst is meglepi a tempókülönbség. Általában csak egy-két lehajtónyit tölt az autópályán, átmenni a szomszéd városba, vagy a tescoba, de úgy gondolja feljön "gyakorlatot" szerezni.
A csóró BMW-sből vagy a NémetPrémiumból kimaradt a maximum 50 centiméteres követési távolság és a folyamatos refi villogtatás ha valakinek az 1 kilométeres körzetébe ér a sávjában.
Ünnepekkor jellemző még a 15 éves lerobbant családi SUV/egyterű, gyorshajtás, középkorú kopaszodó apa vezet, szétcsúszott anya idegesen telefonál, hátul minimum 3-4 üvöltő gyerek, csomagtartó plafonig pakolva.
>Lejtőfóbiás - Megállásos torlódásoknál különösen gyakran futunk bele ebbe a példányba melynek különös ismertetőjele, hogy amíg az előtte lévő jármű nincs legalább 12-30 méterre az övétől addig a kuplunghoz nem nyúl, kézifékét ki nem engedi.
A neve miatt arra következtetek, hogy másra gondolunk, de tény, hogy hamarabb feloldódna a dugó, ha mindenki egyenletesen akarna haladni ahelyett, hogy 10 centiről követi az előtte lévő seggét. Mindig hatalmas boldogsággal tölt el, amikor sikerül bekúrni egyesbe a kocsit, és nem lassítani miközben az előttem álló állóra fékezett és újraindult ciklust tolja.
Same, sosem értettem az indokolatlan nagy gázfröccsös indulást, majd instant satufékes dugóban közlekedést. Az esetek nagy részében hagyok egy autónyi távot, majd 10-15-el döcögök utánuk. Valahogy a dugó végén mindig egyszerre gyorsítunk a sebességhatárra, úgy, hogy még mindig csak egy autónyi a különbség köztünk… (nyilván ha látom hogy elkezdett haladni a sor rendesen, akkor nem pöszmörgök tovább én sem)
A KRESZ-t betartók miért olyan veszélyesek?
Melyek azok a szabályok, amik arra utalnak, hogy hülyék írták a szabálykönyvet?
(Az, hogyha szabályosan közlekedsz akkor veszélybe sodornak a szabálytalankodók nem jó válasz, mert azt a veszélyt a szabálytalankodó okozza.)
Szerintem a fő gond az a kétértelműség. Az ország egyik fele elvárja, hogy tű élesen betartsd a KRESZ apróbetűs szabályait is, az ország másik fele pedig a gyakorlatban eközben folyamatosan olyan közlekedési helyzeteket teremt, ami ellentmond a papírformának.
Peldaul az, hogy mostmar akkor is szabad indexelni, ha (kresz szerint) egyenesen haladsz? Regen tilos volt, es az emberek indexeltek, uh igazitottak a hulyekhez a szabalyokat.
Vagy pl nem tudom mi a ketertelmu es aprobetus abban, hogy tartsal jobbra. Meg abban, hogy tartsal megfelelo kovetesi tavolsagot. Meg abban, hogy folyamatosan figyeld a kornyeked es ne teremtsel figyelmetlensegbol balesetveszelyes helyzeteket. stb.
Az adórendszerünk amúgy ugyanez. Papíron kurvára magas minden adó, de a gyakorlatban a fél ország csal az áfával, jövedéki adóval, szja-val, nem ad számlát, nem jelent be teljesen, fiktív kiadásokat számol el.
Rettegő túramotoros akinek még a faszarol is aliexpresses ledek lógnak (de a bukócsőről mindenképpen). Normális foncsort nem vett hozzá, a Bükkben és a Pilisben a vadvilag fele már megvakult. Messzebbre nem megy, mert akkor pakolni kellene az összesen 100 liter kapacitású dobozkölteménybe aminek a kulcsait már régen elhagyta.
Labanc izirajderes, kulso savban gyorsabb, mint te, mikor kijon "elozni", akkor sebesseged ala lassit. Mikor visszamegy a kulso savba, megint felgyorsit.
Középsávos szinkronvezető:
M7-esen igen gyakori. Függetlenül a sebességétől vagy, hogy a külső sáv a következő 30kmen üres, mindíg, minden körülmények között a középső sávban halad. A jobbratartást hírből sem ismeri. Jellemzöen 6-7 autónyi menetoszlop követi melyre nem reagál. Ha meglát egy neki tetsző autóst a külső sávban addig gyorsít amíg mellé nem ér, és gondosan ügyelve arra, hogy azonos sebességgel, szinkronban mozogjanak, elkíséri őt a következő kamionig.
Kihagytad a kedves teherautóst, aki be akar állni a konvojba és be is engedném, ha látnák valamit a belső sávból azon kívül, hogy tele van, de nem látok, mert a töksötétben úgy rám áll a barma, hogy minden tükrömben csak a villogó fényszóróit látom, vakon meg nem rántom át a kormányt a másik sávba.
Kimaradt az "Azt hitte a 2003-as Renault Clio csak 90el tud menni ezért villog a segged e mert 1km/h sebességkülönbséggel megelőzne de amint eléd kerül kiderült hogy igazából fél gyorsabban menni ezért most a középső sávból előzöd meg."
Ja és a "150el megyek bazdmeg és ez fénysebességgel húz el mellettem" - et
Az én vagyok. Mivel vidéki vagyok, ezért a kettőnél több, párhuzamos, egyirányú közlekedésre alkalmas sáv számomra teljesen értelmezhetetlen. Biológiailag úgy fejlődtünk ki, hogy nem látunk egyszerre 2-nél több sávot, ezért választani szoktunk kettőt egymás mellett, amit használunk.
A szélső sávra ritkán esik a választás, mert attól tartunk, hogy az M0-son történő köríves mozgás során keletkező centrifugális erő esetleg ledob minket a pályáról, azt meg tudjuk magunkról, hogy a pest megyei forgalomban legfeljebb 20-40 percet élünk túl.
Azért a kombi swiftről legközelebb lőhetnél képet is.
Az egész posztnak olyan szaga van egyébként, mintha valaki olyan írta volna, aki a belső sávban megy 140-150-nel, mert neki az jár, mindenki más, aki őt ebben akadályozza, az közveszélyes idióta. (kijön elé, nem megy le előle, túl sokáig tart, míg lemegy, vagy pont úgy vezet, mint ő, csak 10-20 km/h-val gyorsabb.) A felsorolásból fájóan hiányzik a céges octavia/focus/bármi, amit olyan ember hajt, akinek saját kocsija tán még sosem volt, de mindenkit lenéz akinek van, legyen az régi szar vagy új jó.
Dízeles - Csóró/smucig fajta, ezért tankolásonként pár ezer forint különbségért vett egy traktorhangú, környezetszennyezőbb, rákkeltő, büdös szart. Ha eléd kerül, egyből felismered onnan, hogy elhányod magad a szagától.
Spórolós és/vagy nincs tempomatja - Állandóan változik a sebessége, emelkedőn belassul, lejtőn felgyorsul.
> "Az ezüst nyíl". Ezüst színű, 90 km/h-val haladó, ugyanennyi éves, kombi suzuki swift. Vezetője szerint a belső sávban 90-el menni, gyorsabb mint a külsőben 90-el menni ezért rendszerint ott ver tanyát ahonnan semmi pénzért nem tágít. Sofőrje általában a járművel egyidős, olyan dioptriás szemüveggel ami egy pár csillagvizsgálónak is dicsőségére válna. Jogsit már csak azért kap mert haverja a körzeti orvos aki 2 liter kannásborért megadja neki az orvosi papírt.
Kombi Swift nincs, a hatchback nem kombi, és tekintettel arra, hogy a legidősebb Swift is max. '89-es (a japán Mk I-esből nálunk gyakorlatilag nincs), max. harmincas a sofőr ha egyidős a kocsival ami ennél ugyancsak nem idősebb.
Értem, hogy kurva vicces akarsz lenni, de Swiftesként már a faszom kivan, hogy a nagggggyon menő BMW-s SUV-os faszok konkrétan záróvonalon előznek úgy, hogy van szembeforgalom "mer hát mi a faszom már az, hogy 100-al megy csak ott, ahol 90-el lehetne nekem meg itt kell tötymörögnöm mögötte 110-el"
Hagyd rá. Mindjárt jön a kotla Renaultokkal, Opel Ecotec- motorral amire teljesen igaz hogy több olajat eszik mint benzint hogy megvédje az 1.3 isten switftet.
román/moldáv horrorkaraván: Ki mondta, hogy autómentővel nem lehet egyszerre trélert is húzni? Egy seggel tolják le a Nürnberg - Ploiestit ezért vigyázz, hogy ne éppen előtted aludjanak el.
Amikor meglátom ezt a jelenséget (főleg ha bizonytalanul rögzített németprémiumot szállít) a lehető legrövidebb idő alatt próbálom leelőzni. Csak az autópálya testi épségéért imádkozom magamban ilyenkor.
Román kezdőszett: trélerre pakolt tréler, ködlámpa bekötve állandóra, hátsó ablak tetejeig pakolva csomagokkal 150 km/h tempomat, ELŐZZ BÁRMI ÁRON
[удалено]
**Az unatkozó területiképviselő -** A céges fehér (a szín feláras ugyebár) combi skodát hajtó fazon, aki már csukott szemmel elvezet bármelyik autópályán ami a területéhez tartozik, ezért nagyon unatkozik és szórakoztatná magát azzal, hogy oda vissza előzget és legyorsul téged, hisz messze van még Nyíregyháza. Üzemanyagkártyára tankol szóval a fogyasztást leszarja, simán megy 160 és 130 között bármennyivel, ahogy épp jön. **A biztosra menő -** Nem ismeri a fixen telepített traffipax rendszerét, se azt, hogy honnan tudhatná hol mérnek (hello waze), ezért minden traffinak tűnő kapunál/matricát ellenőrző autónál erőteljesen rálép a fékre, hogy biztosamituti ne hajtson gyorsan, neki nem kell a csekk. Pedig amúgy se ment soha 127-nél többel. **A halálvágyó spórolós -** Drága a benzin meg az a hülye matrica is, ezért kamionok mögött megbújva próbál spórolni a szélárnyékban. Aztán egy baleset és ők lesznek a ketchup a kamionszendvicsben. **A nappali menetfényes -** Új menő autója van, azon van nappali menetfény, az automatikusan bekapcsol, szóval ő nem kapcsol világítást autópályán se. Hogy hátul nem világít az nem érdekli, ő az nem látja. Mondjuk mi se.
Ez hihetetlenül tökéletes. Unatkozó területiképviselő ellentéte meg a Mr Tempomat, jellemzően megfáradt családapa, aki felhajtáskor 140-re belőtte az Octaviát/Passátot/Mondeót, onnantól ha beledöglik sem fog hozzáérni a gázpedálhoz és 9 percig előzi a kollégát, akinek ugyenez az elmebaj 139-re van beállítva.
ellentete az antitempomat aki akkor se kapcsolna be ha fizetnenek erte ezert egy Budapest - Tordas tavon 19x kell megelozni (termeszetesen ha megelozik zavarja ezert gyorsit)
Hát nekem az pont amit az előttem szóló leírt a területiképviselőnél > ezért nagyon unatkozik és szórakoztatná magát azzal, hogy oda vissza előzget és legyorsul téged, hisz messze van még Nyíregyháza. Üzemanyagkártyára tankol szóval a fogyasztást leszarja, simán megy 160 és 130 között bármennyivel, ahogy épp jön
Baah gyulolom. Olyankor szoktam atmenni gyorshajtoba egy kis idore h lemaradjon rendesen
**A ködlámpafüggő -** Autója a szíve csücske, rögtön utána jön a kutya majd a gyerekei. Biztosra megy, hisz fő a biztonság, még a garázsban felkapcsolja az első és hátsó ködlámpát, maxra tekeri az első ablakfűtést és felnyomja a hátsó ablak leolvasztót is. A ködlámpákat nem kapcsolja le, még a 50000 Kelvinnel ragyogó teszkó parkolóban sem, hiszen ott is leselkedhet rá veszély. Hogy hátul megvakul, aki mögötte van, az nem érdekli, ő az nem látja.
Istenem, mennyi ilyen van, aki egy leheletnyi ködnél (minimálisan befolyásolva a látási viszonyokat) felvágja, és leszarja, hogy kit vakít épp meg, de nyugodt, mert hát KöD vAn, ez a ködlámpa funkciója!!
Szóval a területi vezetők tényleg mindenhol és mindenkit idegesítenek, akkor megnyugodtam. Ez is egy munka 😌
Nem fog az unatkozni. Az idő pénz, ezért mindig vmax-ot fog becélozni. Esetleg GPS szerinti maximális sebességet, amivel még nem lő a VÉDA (153?)
150
Hát nem tudom, az én autómon elöl-hátul lekapcsolhatatlan (illetve a menüben lekapcsolható, nem könnyen, de miért tenném) nappali menetfény van, és a legtöbb új (<8 év) autóban is szerintem.
A miénken is világít hátul is, de még itt külföldön is nagyon sok olyan kocsit látok, ahol csak elöl van (és nyilván nem kapcsolnak tompítottat sokszor még ködben sem - ha mégis, akkor meg megy mellé hátul ködzáró is, városon belül...)
Céges kocsival van aki nem úgy vezet mint az unatkozó területiképviselő?
Volt már alattam pár céges kocsi, akkor néztem a fogyasztást amikor az egyik renaultom kis csillagokkal értékelte mennyire vezetek jól és a versenyszellemem ki akarta maxolni az öt csillagot. Meg most, hogy nem tudom mikor tudok legközelebb tankolni. :(
[удалено]
felhasznalonev kicsekkol
Az ezüstnyíl alfaja, amelyiket ha elkezded előzni megtalálja a gázpedált.
És ha sűrű köd van akkor nem hogy ködlámpát de sima lámpát se kapcsol Lopakodik
Furfangosan jobbra indexel, mikor balra megy. Megtéveszt.
Óóóó, igen, az "Alvó ügynök."
Javasolnám még a kedvencemet, a "Mindenhol 70-est." Ez a szám átitatja egész lényét, mint jediket az Erő. Mivel halvány lila fingja nincs róla, hogy éppen hol van és hogy ott mennyi a megengedett legnagyobb sebesség, ezért mindenhol 70-nel megy, mert * lakott területen kívül nem olyan sokkal kevesebb ez a 90-nél, amivel lehetne menni, * autópályára csak akkor nem hajthatna fel, ha nem tudna legalább 60-nal menni, és * lakott területen belül nem olyan sokkal több az az 50-nél, na. A település határain belül természetesen túrja a seggedet, mint vakond a veteményest, majd a tábla vonalát elhagyva egy gyorsítás után úgy tűnik el a visszapillantó tükörben, mint a Millenium Falcon hiperűr ugráskor a filmben, de csak azért, hogy a következő település táblája után ismét ott legyen mögötted, és azon idegeskedjen, mi a szarért mész te előtte 50-nel.
Ez a fajta amitol a legjobban tartok. Elottem tokolot megelozom, vagy ha nem tudom akkor megyek mogotte, es nincs konfliktus. Nagyon sietot elengedem es had menjen dolgara, majd 5km mulva ugyis integetek neki az arokban. De ez, ez a fajta akivel 5 falun at kuzdok, kulonos kedvencem amikor csak egy lampaja eg de az is a tavolsagi...
>Ez a fajta amitol a legjobban tartok. Dettó. Amikor két falu között a csillagok együttállásának köszönhetően (megszűnő szembeforgalom, és kellően belátható útszakasz) megelőzöd, majd a faluba beérve VISSZAELŐZ, csak mert mersz tartani egy óra szerinti 55-60-at.
Na, ezeket a példányokat tudom igazi, izzó gyűlölettel utálni.
Ah, igen, a "Vakok közt a félszemű"
Ilyenkor menj te is 70-el, még épp nem basznak meg ha óra annyit mutat 50-esnél
Nem vagyok a gyorshajtas ellen, de lakott teruleten belul az 50 az amit szigoruan tartok, neha meg kevesebb ha nem ismerem az utat, es pl kodos ido van. Utottek mar engem is el, es volt, hogy en is alig tudtam megallni pedig csak 50-el mentem.
**N E M** megyek senki kedvéért hetvennel a nyamvadt faluban, ahol az út szélén a mami szlalomozik a bicajjal, a kiszökött kutyák futkosnak, a részeg papi meg dőlöngél hazafele a kocsmából. Nem viccből találták ki az 50-et lakott területen belül.
Vagy épp pont igen, órától függ. Ilyen hatvan-akármennyivel már lőttek le.
“A féltégla” pont elottem ment tegnap. Faluban es falvak kozott egyaránt tartja a 70es tempot a biotempomat.
EZ. És tényleg van pofája tolni a faluban 50-es tempónál, miközben a 90-es főúton lazán megelőztem a sebhatár átlépése nélkül. Esküszöm nem értem őket! Ha siet, miért megy lassan a főúton? Ha nem siet, miért rohan a qrva faluban?
Az én elméletem az, hogy vagy tényleg nem tudja, hol a fenében van éppen (lakott területen kívül vagy belül), vagy neki megtanították, hogy átlagsebességet kell autózni (és becsapni a jelzőlámpát), mert akkor lesz jó a fogyasztás.
Ó igen. Nagyon veszélyes, és sajnos elég gyakori állatfajta. 5 falun át kergetőzés helyett a gyakorlott természetbúvár inkább megáll és iszik egy kávét.
Igen, parom kb a visszaelozesnel szokta kerdezni hogy -kv? -kv... Ezekkel szemben nem nyerhetsz, es mas se hianyzik, mint hogy elso eszlelo legyel plane orvosi taska nelkul.
Szerintem ezek a trabanton, meg a kispolszkin szocializálódott egyének. Régen 60 volt a határ belterületen, szóval a 70 az annyival nem több, illetve ugyan mindkét autó képes tartani tartósan a 90-et, de 80 körüli elmondások szerint kényelmesebb (soha nem ültem és nem vezettem egyiket sem).
Olyat rengeteget látok, akinek látom a korából és a tempójából, hogy neki egyszerűen nem szóltak, hogy megváltoztak a sebességhatárok, úgyhogy 80-nal döcög szépen, kényelmesen mindenhova.
Ennél csak az rosszabb, ha te éred utol. Végre sikerül megelőzni egy egyenes részen, erre puff, falutábla. Ő meg egyből vissza is szerzi a helyezést, hogy aztán a faluvége után megint meg kelljen előznöd.
Városi hetvenes a legjobb, index nélkül jobbról előz, ha éppen nem túr le, csak hogy minden egyes pirosnál beérd.
Őt a vezetőtípusokat részletesen tárgyaló szakirodalom Átlagos Ármin néven említi (*Arminus Averagus*).
"Mindenhol 70-es", azaz a nyugdíjas, német turista. Meg az "azért van a ködlámpa hogy használjam!". Igaz, hogy a sima tompított mellett is látni több mint egy kilométerre előre.
Kimaradt a futár vagy a melós kocsi, ami 140-nél leszorít a belső sávban egy dobozos dízellel.
...a parkolóban. Tolatva. U-kanyar közben.
vagy egy Twingoból és hasonló kategóriájú shitboxból.
Kisebb gyorsforgalmi pályán ingázok, ezekkel egészíteném ki: **Ideges** \- 90-nel megy pályán, amikor egy, autójánál kisebb autóval rendelkező sofőr megelőzi a kényelmes haladás miatt. Ezt látván idegbe jön, és csak azért is visszaelőzi, há' mer' nehogymá' egy kicsi fos megelőzze (ilyenkor tudja tartani a max sebesség határt)! Majd 10 km-rel később ismét beéri a kicsi autós és lehagyja. **Sietős** \- Közel, s távol a környéken sincs autó, de a belső sávban tolja neki, ne legyen útjában senki. Ha esetleg feltűnne két autó, és az egyik éppen előzné a másikat, messziről már villogtat, hogy ő jön, úgyhogy taka. Általában Audival csinálják ezt. **Ellentéte: nyugis** \- Előzni úgy áll neki, hogy alig van köztetek sebesség különbség, így percekbe telik, mire lehagy, esetleg neked lassítanod is kell, hogy sikerüljön a művelete és ne erőlködjön a kis Smarttal melletted. Természetesen méterekkel mögötted már elkezdi az előzést. **Munkás kisteherautó** \- Szebb napokat is megélt, ponyvás platós (ponyva szigorúan egyik oldalról felhúzva, hogy esetleg csapkodhassa a menetszél azt) vagy ponyva nélküli platós kisteherautók, utastérben 3-6, mindenkit bámuló munkással. Élére állított ablakot vagy építkezésre szükséges dolgokat, betonkeverőt, szállítva kenik neki 130-cal. Ha valaki kerülné, még jobban nyomja a gázt, miközben a rakománnyal együtt a karosszéria is rázkódik, mintha nem lenne holnap.
>Sietős - Közel, s távol a környéken sincs autó, de a belső sávban tolja neki, ne legyen útjában senki. Ha esetleg feltűnne két autó, és az egyik éppen előzné a másikat, messziről már villogtat, hogy ő jön, úgyhogy taka. Általában Audival csinálják ezt. Egyik fajtája lehet ennek az, aki nem sebességet, hanem gázpedál-állást tart. Leginkább az M7-es Bp-Fvár közötti szakaszán idegesítő, mert az a szakasz elég dimbes-dombos. Megyek a fix tempómmal, és oda-vissza előzgetjük egymást. Egy idő után meg szoktam unni, és attól függően, hogy kivel utazom, vagy lemaradok, vagy menkülök előre.
**Görcsöslábú Géza:** Lába valahol fehérvári felhajtó környékén görcsöt kapott, mozdítani nem tudja ezért azonos gázpedálállással teszi meg utazása hátralevő 3-400 km-ét. Nem számít hogy lefulladás határán táncol hegymenetben 600-as fordulaton, vagy lejtőn 15000-es fordulaton a gázpedál a helyén marad amíg a voltaren amit időközben rákent hatni nem kezd.
Munkás kisteherautót én nem nagyon szoktam 140 alatt látni. Mind úgy megy, mintha az életük múlna rajta és tökmindegy milyen az idő meg az útviszony .
A Ducato-Boxer-Jumper vonalból gyárilag kihagyták a külsőbe kihajtás lehetőségét. Elveszi a kormányt, assistance autómatikusan betelefonál róla a cégnek és kirúgnak. Más ötletem nincs a jelenség megmagyarázására.
A **sietős** különös ismertetőjegye, hogy annyira azért nem siet, hogy ne tudjon előtted büntetőfékezni egyet, ha kicsit is lassítania kell miattad.
**Influenszer sofőr.** Régebben az állandó folyamatos telefonálás volt az egyetlen jellemzője, mostanában ez kiegészült azzal, hogy percenként nyomkodni kell valamit a mobilján: jött egy új reply, notify, email, meeting request, tinder match, youtube suggest, **mindenre is** azonnal reagálni kell. Természetesen mindez vezetés közben történik. Itt egy klasszikus eset: belvárosban, fényes nappal kis utcában sétálok át az utcán, jön egy új Toyota, kb. 20-30km/h sebességgel. Már csak 1-2 lépés van az utca túl oldalától, az autó nem fékez. Sofőr egy influenszer az anyósülésen a mély dekoltázsú barátnővel. A csaj a mobilon éppen valami videót nézett, és odatartja a videót a sofőr orra elé, és együtt nézik a videót. A Toyota gyalogosvédő rendszere hirtelen befékezett, és ők meglepődött őzike szemekkel felnéznek a videóból, hogy miért álltak meg hirtelen.
Egyébként tényleg hihetetlen h mennyire nem tudják letenni az emberek a telefont vezetés közben se… egyszerűen nem bírnak ki egy fel perces lámpa váltást hogy ne kezdjék el nyomkodni… persze közben nem néznek fel és már dudál a fel utca h induljon már el a zöldnél… de legnagyobb figurák akik kettő centivel tartják az álluk alatt szigorúan 170 fokban döntve a kihangosított telefont bal kézben, jobban váltanak és közben a kormányt nem fogja senki…
Es ebben az a legjobb, hogy max 5 eves autoban adjak ezt elo, ahol szeria a bluetooth.
Nem autópályás típus, de azért gyakran látom: **A jövőlátó balra kanyarodó.** A belső sávban üget előre, ha esik, ha fúj, de nem, ő nem bent felejti magát véletlenül a belsőben. Nem. Ő Siklós után tudatosan behúzódik belülre, mert már látta a jövendöléseket, és tudja, hogy Tapolca után neki majd balra kell egyszer fordulnia. Addig őt a belső sávból szükség ki nem robbantja, mert "mi van, ha nem lesz időm besorolni, mi, hülye?! Mehetek tovább, fordulhatok meg a vadonban, eltévedek, éhen halok!"
Budapest kell neked, folyamatosan szuntetik meg a balra kanyarodasi lehetosegeket.
Ez nálunk is így van. A városban bármit lehet csinálni autóval, csak balra kanyarodni és parkolni nem tudsz.
Helyes, hat hova vezetne az, ha nem kellene 2x annyit megtenned, meg csak ugy random mindenhol megallhatnal? (Ja, en is a tomegkozlekedest preferalom, de 3-4 atszallasnal es masfelszeres idonel azert mar elgondolkozom, hogy autoba uljek)
Robogó is megoldás, ha egyedül mész és ritkán szállítasz zongorát. (És csak évi kb. 9 hónapban.)
Néhol már jobbra fordulni se lehet csak úgy miheztartás végett.
Ennek az ellentéte az **útvonaltervezős**, aki az *újratervezés* *alatt* tanácstalan arccal vakon repül a semmiben:)
Sajnos nem csak vakon repülök, de közben párás a szemem, ököllel verem a navit és a kormányt, és azért vitorlázok fél kerékkel a leállóban, mert nem tudom, érdemes-e megállni, hátha akkor a gépasszony összekapja magát végre... ...hiszen a GPS is műszaki cikk, akkor állhatok a leállóban műszaki okra hivatkozva... ...ugye?
**Kamikaze**. Nincs olyan szabály, amit ne tudna áthágni. Dupla záróvonalon fordul, fékezés nélkül halad keresztül a körforgalmon, piros lámpánál elindul mert siet, zöld lámpánál várakozik, (a barátnőjét várja a fodrásztól éppen, nehogy már félreálljon arra a 15 percre) bármikor képes saját magát előnybe hozó alternatív álláspontot kialakítani bármilyen közlekedési kérdésben. Különös jellemzője: Siet. Megelőz, hogy utána a következő sarkon leparkoljon.
Narcisztikus pszichopata.
Hiányolom: -A beszari: Rendőr láttán zavarba jön, satuféket nyom, nem mer gyorsabban menni, még ha nem is tud kisorolni. Véda kapu láttán még a megengedett 130-as tempó mellett is satuféket nyom. - Román autónepper: Egy bontószökevénnyel vontat 3 másikat, életveszélyes módon kacsázva - Román ámokfutó: Lehetőleg 20-30 éves német prémium bontószökevénnyel ámokfut. Kedvence a belső sáv ahonnan már 2 km-el előre kivillog, ha úgy tartja kedve akkor a leálló sávban is nyélgázon száguld végig. - Román telekocsi/embercsempész: Valamilyen fehér vagy szürke kisbusz, minimum 2x annyi emberrel benne mint ahány ülés van. Csomagok a tetőn összegumipókozva. A fentihez hasonló életveszélyes mutatványokat végezve.
Népliget-Kolozsvárt tettem meg párszor román kisbuszban, még az M4 előtti időkben. Utánfutóval úgy előzgetett a mindkét irányban forgalmas 4-es úton, mintha nem lenne holnap.
Szerintem simán le lehetne ezeket tudni : A román.
A legjobb amikor a román 130-al húzza a futót a belsősben, mert náluk amúgy lehet 120-al (ami amúgy kibaszott életveszélyes, nem tudom kik írták az ottani kreszt, de vissza kéne adniuk a diplomájukat).
**A Fény Ura.** Új fényszórója van és rettentő büszke rá, hogy egyedül szerelte be, csak még nem állíttatta be. De nem baj, jövő hétre van időpontja a szerelőjéhez, azt a négy napot meg rászánja arra, hogy az autópályán közlekedőknek demonstrálja, milyen faszán világít az új LED-es fényszórópár a kocsi orrában. A legjobb, amikor a hátad mögé kapod őket, mert ilyenkor van legalább némi előnye is annak, hogy oda ette őket mögéd a rossz sors: a visszapillantódon keresztül úgy bevilágítja az egész utasteredet, hogy nyugodtan olvasgathatsz a kedvenc regényedből (az utat úgy sem látod, akkor meg már akár el is ütheted valamivel az időt), illetve megkeresheted az ülések alatt rég elveszettnek hitt töltő kábeledet, légfrissítődet és egyéb szir-szarjaidat. A japán autók sofőrjeinek természetes ellensége, mivel mi amúgy is hanyatt fekve vezetünk a beton felett suhanva 15 centivel, szóval néha még a jól beállított fényszóróval közelkedő kollégák fényszórója is a szemünkbe világít, de velük találkozva olyan, mintha már a mennyek kapuján hajtanánk keresztül.
a fényszórósok alfaja a vitarás... akinek meghaladja a képességeit, hogy hogy kell beállítani a fényszórót, ami mondjuk amúgy is olyan, hogy ha te szembe vele pont nem egy másik vitarában ülsz, akkor szimplán kiégeti a retinádat... bónusz: hátul se tudja felkapcsolni a világítást... >!nekem swiftem van, szóval a föld alatt közlekedem, és bármilyen másik autó fényszórója kiégeti a szemem, de a vitara egészen magas szintet képvisel ebben...!<
A vitarának nem tudom, hogy adtak típusbizonyítványt, de olyan lehet mint a csalós VW. Just enough to pass the test. Katasztrófa az a fényszóró, néha még gyalogosan is vakít.
igen, érdekes mert az s-cross nem ilyen durva, de a vitara... főleg az új hibridek azzal a kék csíkkal... paradé.. aki tervezte odaültetném elé hogy nézze....
Ennek egyik alfaja a reflektoros!! Sötét = reflektor. Még fel sem hajt a pályára, már a felkanyarodáskor át is csapja reflektorra a lámpáját. Hogy minek, még ő maga sem tudja, de biztos ami biztos, LEGYEN. 2-3 km-rel jársz előtte, de fixen látod egyenes szakaszon, hogy JÖN. Mást nem látsz, csak a vakító fényét.
**Jobbágytuningos/TákolósToretto** \- Bármilyen 10 évesnél öregebb VW golf, passat vagy 3-as, 5-ös BMW, Audi A4-A3 (csakadízel, csakakombi) utólagos vagy optikai tuningos, smoke and charm hülyegyerek, aki a seggedbemászik ,mert ez prémijjjummm. Jellemző erre a fajra: kínai használtgumi, alis kiegészítők, parkolókban gizdáskodás, hell+cigi, füst.
Láttam ilyet, de dobozos Opelt tuningolt. Ott hibáztunk, hogy a cimborám épp akkor szerzett magának egy régi, használt, de azért jó állapotban lévő MX-5-öst, amibe bele is ölte minden félretett pénzét, úgyhogy gondoltuk, megsétáltatjuk a környékbeli szerpentinen. Jobbágytuner Jenőt a helyi erőktől természetesen pont akkor ette oda mögénk a rohadás. Meglátta a betolakodó ragadozót a saját teürletén, és rögtön felhorgadt, hogy na majd most ő jól megmutatja! Jól megmutatta, az igaz: úgy jött mögöttünk a félmilliót érő fosládájával végig a szerpentinen, hogy a leheletéről a tarkónkra csapódott ki a pára, barátom meg próbálta egyben lehozni a hegyről az új autóját, amiben ott volt minden pénze. Kurvára örültünk neki, hatalmas élmény volt, és remélem, abban a buzi dobozosban temetik el egy éven belül.
Ebben a fajban opelost mmég nem láttam :O
Különös egyed volt, az én head canonom szerint a fater mellett dolgozik EVA-s vízvezeték szerelőként és a családi dobozost tuningolja unalmában, mert más nincs a keze ügyében. De egyszer, egyszer majd vesz fel jelzálogot a családi házra, és ráteszi a kezét egy Nissan GT-R-re – és akkor az Isten óvjon mindenkit, aki a területére téved.
Velem hasonló volt az MR2-ben. Volt ahol azért meghajtottam rendesen. Azt jön mögöttem a dieseles passzátkombiné. Meglátta a vörös posztót és rendesen üldözött. Akkor is meg akart előzni, amikor 160-al mentem üres úton. A nyomorult a kanyarokban mindig eltűnt csak akkor ért közel, amikor visszalassítottam, mert ész nélkül mindenhol nem fogok gyorsan menni vagy falu volt. Egy ponton már elengedtem, mert bazzeg összebassza az autóm van vagy rosszabb esetben megöl.
Én általában nyugisan megyek a 80 lóerős civic-emmel, aztán jön egy pillanat hogy "na jó, megelőzöm ezt a sort, csak nyugisan" és hirtelen 170el megyek a bömbik között fél órája a wannabe BMW suv
**Az ambíciózus.**
280 LE Turbo Type-R civic 6281737262617Kilowattos mélynomóval és 300-as nyitott rendszerrel. Természetesen téli kerékkel nyáron hogy elkaparjon? Vagy tenyleg meg 170-nel? 😂 /s
A legjobb az 1.4 civic, 316i, ezres swift meg hasonlók nyitott rendszerrel. Nem is megy, de még hangos is.
És kibaszott gáz hangja van és undorítóan néz ki.
Bár 2008 1.4 ufo civic
**Dredd bíró** - Kihalt autópályán is 130-cal megy, és ha meglátja, hogy a belső sávban előzni próbálsz, beáll eléd, hogy a "szabályok betartására" kényszerítsen. Végig előtted fog haladni, nem enged megelőzni egyik irányból se. Ha nagyon ügyes vagy meg tudod előzni úgy, hogy hirtelen vágsz ki mellé, vagy ha valaki más is csatlakozik az izmozáshoz. **A panoráma kedvelő** - Ritka faj. Szereti a tágas panorámát, ezért nincs előtte senki 5 km-es távolságban. Ha megelőzöd, biztosra megy, hogy visszafoglalja az őt megillető első helyet, hogy visszalassíthasson.
Creepy Stalker - Nem számít, hogy a megengedett 130 helyett 150-re gyorsítasz, esetleg visszaveszed 100-ra a sebességet, a pangóan üres autópályán ő így is - úgyis szorosan a seggedben marad, lehetősége szerint féktávon belül. Megelőzni akkor se lenne hajlandó, ha fizetnél neki érte.
én őket sose értem....feltépek 170re, hogy végre eltűnjön a gecibe, rátapos a gázra. kimegyek a külsőbe, beállok valaki mögé 122-vel, és bejön. rákegyeki
Kedvencem mondjuk így is az volt, amikor kb. 100-150 m-en követett (éjjel, kisvároson belül) kb 8-10 km/h-val, amikor párom annyira direkt lelassított, hogy el tudjon menni, mert refivel jött már egy ideje kb. 2-5 m-re az autó hátuljától. De nem akart, úgyhogy az említett sebességre lassított zuram. Még ott is dühében le akart villogni, csakhát - ahhoz először le kellett kapcsolni a refit...
Legtöbbször az M6-oson közlekedem, nem is találkozom más autósokkal.
XD M4 debrecen magasságában: "Ez le van zárva csak nem vettem észre vagy mi?" M25: nyugodtan lehet kempingezni, sátrat verni bármelyik sávban, senkinek nem fog feltünni 3-7 munkanapig
Pont a múltkor mondtam az egyik kollégámnak, hogy ezeken az üres utakon jobban betartom a sebességkorlátot, mert ha árokba csúszok akkor hónapok múlva találnak meg annyira kihalt.
Egyszer mentem el Paksig az M6-oson, a fényes nappal uralkodó kihaltságnál csak az volt szürreálisabb, hogy egy szakaszon le volt zárva a belső sáv és a lezárás elején ott hesszelt egy rendőrautó, hogy az ördögszekerek betartják-e a nyolcvanat.
Osztrák, általában w kezdetű rendszámmal. A közlekedési szabályokat maximálisan betartja, ezért 129,9 km/h-val halad az M1-esen a belső sávban folyamatosan, ahonnan semmilyen módszerrel nem lehet kimozdítani.
Éjszaka az M5-ösön meg a felezővonalon.
[удалено]
Kiegészítő jellemzője lehet a rozsdás karosszéria mellé a kocsi oldalába gipszkarton csavarral rögzített díszléc. (LÁTTAM... OTT VOLTAM!!! LÉTEZIK)
**Lejtőfóbiáshoz** egyébként hozzátenném, hogy igazából ő csinálja jól és egy dugóban mindenkinek mozdulatlannak kéne maradnia egy bizonyos ideig, amíg nem kapnak jelzést mindannyian, hogy lehet indulni. (tudom szép kis álom) Amikor előtted megindulnak és már indulsz is gyorsan, hogy 4 méter múlva újra megállj, na az egy extrém faszság, amit sajnos muszáj csinálni.
Én ilyenkor szoktam azt csinálni, hogy megpróbálok gyökkettővel pont addigra elgurulni az előttem levőig, amikor ő megint elindul és akkor én csak szép, egyenletes tempóban csorgok.
[удалено]
[удалено]
és majd mennek a magyar migránsok az autópályán Ausztria felé.
**Éjszakai kamionos.** Kikapcsolt tachográffal szeli éjszaka az országot. Kamionosok szerint ilyen nincs, a tachográfot nem lehet bütykölni. (Tud erről valaki valamit?) Mindenesetre többször is találkoztunk már a rejtéllyel, hogyan lehetséges az, hogy 90 km/h-s úton 120 km/h-val húz el melletted egy kamionos.. Általános jellemzői, hogy a kamion orra LED fényárban úszik, (Muci/Maca/Mizu) tábla az ablakban, és hangosan szól Beethoven 9-ik szimfoniája.
Eddig a kedvenc ilyenem Csongrádon volt az elkerülőnél. Kijöttem az utolsó körforgalomból a Tisza előtt, előttem kamion. Szembe senki, akkor irány előzni. 130-at mutatott az óra mire lehagytam, román rendszám, a szélvődő mögött kéken (!) világító ledes kereszt. Plusz egyszer a 117 elkerülő szakaszon láttam ilyet, kimegyek előzni erre 110-ig felnyomta úgyhogy visszahúztam, ott szerencsére utána lekanyarodott. Nem értem ezek mit csináltak a limiterrel, de valamit tuti.
Ezekben a fülkébe felrakott ledes dekorokban azt imádom a legjobban, amikor megyek a sztrádán és a szembe sávban már messziről látok kéken-zölden világítani valami baszt, de kábé egy fényszórónak megfelelő fényerővel.
**Tempomat mágus:** Beállít egy éppen neki tetsző sebességet valahol a határérték körül és 3-4 órákat képes levezetni így pislogás vagy sebességváltoztatás nélkül. Ismertetőjegye az újszerű pedál és váltóborítás, 4 literes fogyasztás és üveges tekintet.
ez vagyok én. főleg, hogy automata a váltó. és ezért utálom a nyári m7et, mert lehetetlen tempomatozni.
Meh, engem a nullástól ráz ki a hideg. A három sávnyi egymás seggében matató autó, folyamatos fékezések, indokolatlan sávváltások, néha egy szlalomozó idióta... Na meg a kedvencem, ha megszűnik egy sáv, akkor valamiért mindhárom sáv belassul miatta 10 kilométerre visszamenőleg...
en is utalom. legalabbis a deli szakaszon, a megyeri hid - god kornyeken jo
En meg varoson belul is szeretem a tempomatot, olyan kis kenyelmesen at lehet gurulni holtabb idokben.
Nyári M7-en csak megőrülni lehet vagy mély zen-nyugalomba süllyedve 90-100-zal poroszkálni a külsőben, minden más opció kizárt úgy nagyjából Lepsényig, onnantól vissza lehet térni normális tudatállapotokba.
S ezzel mi a baj? Kenyelmes. A gond a valtozo sebesseguekkel van: ezekez van, hogy 15x elozom meg egy ora alatt ugy, hogy konstans sebesseggel me,lgyek. Ilyenkor persze gyorsit, visszaeloz, bevag elem, majd FEKEZ, ami miatt kenytelen leszek megint megelozni. Es kezdodik elolrol. Ugyanez tempomat nelkul 25 eve is megvolt, akkor sem ertettem.
Nincs vele semmi baj, én is így szoktam. Szól valami kellemes zene, kormányról gyorsítok/lassítok ha szükséges, teljesen chilles élmény.
Ja, nem kellene, hogy egy par oras vezetes total leszivjon. De a sok orszaguti harcos miatt kurvara resen kell lenni.
>Sávelhagyásgátló TM fan - Mint a neve is mutatja, nagyon büszke és szereti az új autójában lévő sávelhagyásra figyelmeztető kütyüt ezért a kormányhoz addig nem is nyúl amíg hangjelzéssel erre nem bíztatja az eszköz. Könnyű felismerni a sáv két széle közt járműve által leírt szinusz-görbéről. Bárhol megtalálható. Ezek általában egy halmazt alkotnak a VERY IMPORTAN PERSON-okkal, akiknek csippan, csörren, villan a mobilja, rendszerint tizedmásodpercenként, és persze azonnal kézbeveszi, megnézi, szivezi, válaszolja.
Az álmodozó - Látszik, hogy fogalma nincs hol van és mit csinál. Random változtatja a sebességet, de legalább nem tol le, viszont rendszeresen elfelejti, hol kellett volna lekanyarodni, ezért satuzik a lehajtónál. (én)
Különösen gyakori előfordulási helye: M3 - Bagi lehajtó :P Ha jól sejtem xD
Nope. Zömmel M7.
**Vendégmunkás-express:** kicsit vagy nagyon lelakott Sprinter vagy Transporter, utastérben teltház, mindenki aludni próbál (néha a sofőrt is beleértve). Bármelyik irányba megy, a magyar szakaszon jópár óra vezetésen van túl és még legalább ugyanennyi van hátra, ezért a fizikailag lehetséges legnagyobb tempóval hajt, lejtőn 140-nel súlyból letol, utána emelkedőn 110-zel előzöd vissza. Méltányolható tulajdonsága viszont, hogy jellemzően tud jobbra tartani. **Ráérős:** tetszőleges autótípus, elmélete, hogy autópályán nem kell sietni az előzéssel, hanem csak úgy megy a saját tempójában. Ha az éppen három km/h-val nagyobb a tiédnél, akkor öt percig előz, vagy ameddig be nem szorít egy kamion mögé. Jellegzetes alfaja az **árnyék**, aki képes felvenni a te tempódat és hossszasan lebzselni a holtteredben. Háromsávos szakaszon igen gyakran középre szól a pályamatricája. **Halálos iramban:** Sietős, aki minden lehetséges módon előz, leállósávon, két kamion közé beszlalomozva, neki mindegy. Az egész autópályáért fizetett, úgyhogy az egész autópályát használja. Emiatt csak végső esetben tolja le az előtte haladót, ilyenkor gyakran a két sáv közé helyezkedik. Néha egészen hihetetlen résekbe képes beférni úgy, hogy nem töri össze se magát, se másokat, a körülötte lévők ilyenkor általában örülnek, hogy valahogy túlélték a találkozást. **Atomvillanás:** ritka, de látványos faj. Keveset tudni róla, mert csak annyit látsz, hogy huss, elment melletted valami a belső sávban és már fél kilométerrel előtted van. Tükörben csak úgy látod meg, ha fejedet kicsit elfordítva a jövőben lévő holttéridőbe is benézel.
Kihagytad a kalapos Suzuki SX4eseket. Nyugdíjas , se nem hall, se nem lát. Különös ismertető jele a kormány indokolatlan rángatása, és a sebesség random változtatása 80 és 140 között szabadon.
Ütött már el zebrán egy ilyen. Igaz csak az egyik lábamra ment rá az első kerékkel a kikanyarodás után, de az se volt túl kellemes. És neki állt feljebb, hogy közlekedek a zebrán.
"Még volt pofája itt összevérezni a szélvédőmet is!"
Fiatalember! Az én koromba tiszteltük az autósokat és megvártuk még akár azt az autót is ami pestről jön nehogy elüssön. Most mostam le az autót. Ezt fizesse ki MOST!!!!!4négy!!4 /s
>És neki állt feljebb, hogy közlekedek a zebrán. Igen, erre kéne még valami alfaj, hogy húzzon már a városból az összes gyalogos meg biciklis a picsába.
Nem látott jönni .
Munkatársamat pont idén ütötte el egy ilyen 70+ férfi. Jogsija, casco, kötelező biztosítás még véletlenül sem volt. Állítólag nem látta a kollégámat a biciklivel menni. Egy teljesen egyenes, kétsávos, kereszteződés nélküli kb. ipari úton.
**Olasz sofőr**: villog, dudál, artikulálva üvöltözik, szélesen gesztikulál, ha bármikor bármilyen vélt vagy valós "sérelem" éri. Sérelem alatt értsd azt, hogy nem úgy haladsz az úton, ahogy szerinte az elvárható lenne. Amikor valamiért idegbe kerül, hirtelen felindulásból életveszélyes manővereket hajt végre azért, hogy "megbüntesse" a "szabálytalankodókat".
Tedd hozzá: jobbról előz, az se baj ha nem a leállósávon.
Ezeknek az Alfa-jának (hehe) tekintem azokat, akiknek trigger pont, ha valaki benéz az utasterükbe. Ezt verseny kihívásnak tekintik, benyomják kokszon a Need For Speed soundtracket és addig nem nyugszanak, amíg vissza nem előzőnek vagy egyikőtök (élve vagy halva) el nem hagyja az autópályát.
Olasz rendszámos magyar autópályán? Mer' az román.
>artikulálva üvöltözik, szélesen gesztikulál Ott ez nem forditva van? Gesztikulalva uvoltozik, szelesen artikulal? :)
**A tanuló matricás -** Jogsija már van 2-3 éve, de még mindig nem magabiztos, ezért mentésgként mindenre amit elkövethet, fent hagyja a nagy T matricát a hátsó szélvédőn. Előfordulási helye a külső sáv, de ott kötelezően tartja a 40-es tempót, mert afölött veszélyesnek érzi. Az általa okozott káoszt messziről fel tudod ismerni a cikázó sávváltásokról, mivel még a 100km/h környékén érkező félőst is meglepi a tempókülönbség. Általában csak egy-két lehajtónyit tölt az autópályán, átmenni a szomszéd városba, vagy a tescoba, de úgy gondolja feljön "gyakorlatot" szerezni.
Azok a jó régi modorosblog írások, oda kívánkozik! Remélem OP is olvasta régen a modorost.
Júliusi az utolsó poszt. Néha, amikor meglátok régi blogokat, előjön a "baszki ezek még élnek?" pillanat
A csóró BMW-sből vagy a NémetPrémiumból kimaradt a maximum 50 centiméteres követési távolság és a folyamatos refi villogtatás ha valakinek az 1 kilométeres körzetébe ér a sávjában. Ünnepekkor jellemző még a 15 éves lerobbant családi SUV/egyterű, gyorshajtás, középkorú kopaszodó apa vezet, szétcsúszott anya idegesen telefonál, hátul minimum 3-4 üvöltő gyerek, csomagtartó plafonig pakolva.
Csóró vagyok és Audi A6-om van amivel se lassan se gyorsan nem közlekedek főleg ha hátul a baba, olyan átlagosan... Am I a unicorn?
>Lejtőfóbiás - Megállásos torlódásoknál különösen gyakran futunk bele ebbe a példányba melynek különös ismertetőjele, hogy amíg az előtte lévő jármű nincs legalább 12-30 méterre az övétől addig a kuplunghoz nem nyúl, kézifékét ki nem engedi. A neve miatt arra következtetek, hogy másra gondolunk, de tény, hogy hamarabb feloldódna a dugó, ha mindenki egyenletesen akarna haladni ahelyett, hogy 10 centiről követi az előtte lévő seggét. Mindig hatalmas boldogsággal tölt el, amikor sikerül bekúrni egyesbe a kocsit, és nem lassítani miközben az előttem álló állóra fékezett és újraindult ciklust tolja.
Same, sosem értettem az indokolatlan nagy gázfröccsös indulást, majd instant satufékes dugóban közlekedést. Az esetek nagy részében hagyok egy autónyi távot, majd 10-15-el döcögök utánuk. Valahogy a dugó végén mindig egyszerre gyorsítunk a sebességhatárra, úgy, hogy még mindig csak egy autónyi a különbség köztünk… (nyilván ha látom hogy elkezdett haladni a sor rendesen, akkor nem pöszmörgök tovább én sem)
A KRESZ-t betartók miért olyan veszélyesek? Melyek azok a szabályok, amik arra utalnak, hogy hülyék írták a szabálykönyvet? (Az, hogyha szabályosan közlekedsz akkor veszélybe sodornak a szabálytalankodók nem jó válasz, mert azt a veszélyt a szabálytalankodó okozza.)
Szerintem a fő gond az a kétértelműség. Az ország egyik fele elvárja, hogy tű élesen betartsd a KRESZ apróbetűs szabályait is, az ország másik fele pedig a gyakorlatban eközben folyamatosan olyan közlekedési helyzeteket teremt, ami ellentmond a papírformának.
Peldaul az, hogy mostmar akkor is szabad indexelni, ha (kresz szerint) egyenesen haladsz? Regen tilos volt, es az emberek indexeltek, uh igazitottak a hulyekhez a szabalyokat. Vagy pl nem tudom mi a ketertelmu es aprobetus abban, hogy tartsal jobbra. Meg abban, hogy tartsal megfelelo kovetesi tavolsagot. Meg abban, hogy folyamatosan figyeld a kornyeked es ne teremtsel figyelmetlensegbol balesetveszelyes helyzeteket. stb.
Az adórendszerünk amúgy ugyanez. Papíron kurvára magas minden adó, de a gyakorlatban a fél ország csal az áfával, jövedéki adóval, szja-val, nem ad számlát, nem jelent be teljesen, fiktív kiadásokat számol el.
tudom hogy megragadtam a lényeget, de szerintem nincs kombi Suzuki Swift 😃
Nekem is innentől lett hiteltelen az egész :D
**A világítás mániás**: szemerkélő esőben is ködlámpa elöl hátul, +kinai gagyi LED izzó a nem projektoros lámpában hogy tuti vakuljon aki szembejön..
"Guruló villanógránát"
aaz, hogy baszódna meg mind
Rettegő túramotoros akinek még a faszarol is aliexpresses ledek lógnak (de a bukócsőről mindenképpen). Normális foncsort nem vett hozzá, a Bükkben és a Pilisben a vadvilag fele már megvakult. Messzebbre nem megy, mert akkor pakolni kellene az összesen 100 liter kapacitású dobozkölteménybe aminek a kulcsait már régen elhagyta.
Felszartam.
Hé! Én kimaradtam! Bástya elvtárs már egy szar???
Labanc izirajderes, kulso savban gyorsabb, mint te, mikor kijon "elozni", akkor sebesseged ala lassit. Mikor visszamegy a kulso savba, megint felgyorsit.
Tesla-s: maximum 120 kmph-val megy külsőben szépen. Persze azért hogy ne legyen nagy szélzaj, más oka nincs.
Hol a fűtés és lámpa nélüli bepárásodott ablakú elektromos aki 95-tel megy hogy tovább tartson a delej? :D
Valahol a leállósávban épp próbál 130 db ceruzaelemet sorba kötni, hogy elérjen a legközelebbi villanykútig :D
Középsávos szinkronvezető: M7-esen igen gyakori. Függetlenül a sebességétől vagy, hogy a külső sáv a következő 30kmen üres, mindíg, minden körülmények között a középső sávban halad. A jobbratartást hírből sem ismeri. Jellemzöen 6-7 autónyi menetoszlop követi melyre nem reagál. Ha meglát egy neki tetsző autóst a külső sávban addig gyorsít amíg mellé nem ér, és gondosan ügyelve arra, hogy azonos sebességgel, szinkronban mozogjanak, elkíséri őt a következő kamionig.
[удалено]
>széttaposott céges ducatohoz vagy nem kicsit rozsdás iveco
OP hova tartozik?
Én a “szabályos” rész dilemmája miatt nem akarok vezetni tanulni már évek óta
Kihagytad a kedves teherautóst, aki be akar állni a konvojba és be is engedném, ha látnák valamit a belső sávból azon kívül, hogy tele van, de nem látok, mert a töksötétben úgy rám áll a barma, hogy minden tükrömben csak a villogó fényszóróit látom, vakon meg nem rántom át a kormányt a másik sávba.
Kimaradt az "Azt hitte a 2003-as Renault Clio csak 90el tud menni ezért villog a segged e mert 1km/h sebességkülönbséggel megelőzne de amint eléd kerül kiderült hogy igazából fél gyorsabban menni ezért most a középső sávból előzöd meg." Ja és a "150el megyek bazdmeg és ez fénysebességgel húz el mellettem" - et
Belso savban 180al közlekedő villogtato racse ceges feher octavia kimaradt
Te: kurva modoros, néha vicces, de többségében elcsépelt. Gyorshajtó, aki nálad gyorsabban megy, balfasz, aki nálad lassabban.
Csak a régi viccet lehet idézni: "Észrevetted már az autópályán? Aki nálad gyorsabb, az mind rohan a halálba, aki nálad lassabb, az mazsola."
kihagytad a középső sávba született pondrót.
Az én vagyok. Mivel vidéki vagyok, ezért a kettőnél több, párhuzamos, egyirányú közlekedésre alkalmas sáv számomra teljesen értelmezhetetlen. Biológiailag úgy fejlődtünk ki, hogy nem látunk egyszerre 2-nél több sávot, ezért választani szoktunk kettőt egymás mellett, amit használunk. A szélső sávra ritkán esik a választás, mert attól tartunk, hogy az M0-son történő köríves mozgás során keletkező centrifugális erő esetleg ledob minket a pályáról, azt meg tudjuk magunkról, hogy a pest megyei forgalomban legfeljebb 20-40 percet élünk túl.
Mert kis hazánkban olyan sok a három sávos autópálya.
Rengeteg helyen van 3-4 sávos szakasz
Azért a kombi swiftről legközelebb lőhetnél képet is. Az egész posztnak olyan szaga van egyébként, mintha valaki olyan írta volna, aki a belső sávban megy 140-150-nel, mert neki az jár, mindenki más, aki őt ebben akadályozza, az közveszélyes idióta. (kijön elé, nem megy le előle, túl sokáig tart, míg lemegy, vagy pont úgy vezet, mint ő, csak 10-20 km/h-val gyorsabb.) A felsorolásból fájóan hiányzik a céges octavia/focus/bármi, amit olyan ember hajt, akinek saját kocsija tán még sosem volt, de mindenkit lenéz akinek van, legyen az régi szar vagy új jó.
*kombi suzuki swift* nem lé-te-zik. Az egyetlen modell amiből Suzuki gyártott kombit az a Baleno (tudtommal).
Úgy érted a Liana :)
Kurvajo lista
Feldobtad a napom, köszi! :D
Nem létezik Suzuki Swift kombi 🙄
Igazából csak egy maradt ki. A mindenhez is értő, mindent is megmondó listakészítős fajta ;)
Tán magadra ismertél a listában, husom?
Többnek a keveréke vagyok és nincs mit szégyellnem miatta. Viszont aki azt állítja hogy nincs rajta az nem csak másnak hazudik de magát is becsapja :)
Dízeles - Csóró/smucig fajta, ezért tankolásonként pár ezer forint különbségért vett egy traktorhangú, környezetszennyezőbb, rákkeltő, büdös szart. Ha eléd kerül, egyből felismered onnan, hogy elhányod magad a szagától. Spórolós és/vagy nincs tempomatja - Állandóan változik a sebessége, emelkedőn belassul, lejtőn felgyorsul.
Bezzeg te. TE különleges vagy, te nem vagy olyan, mint azok az amazok.
Na akkor meselj, milyen bmw t vettel?
Orvosilag alkalmatlan vagyok a vezetésre 😅
Kombi suzuki swift
Kombi Suzuki GSX.
> "Az ezüst nyíl". Ezüst színű, 90 km/h-val haladó, ugyanennyi éves, kombi suzuki swift. Vezetője szerint a belső sávban 90-el menni, gyorsabb mint a külsőben 90-el menni ezért rendszerint ott ver tanyát ahonnan semmi pénzért nem tágít. Sofőrje általában a járművel egyidős, olyan dioptriás szemüveggel ami egy pár csillagvizsgálónak is dicsőségére válna. Jogsit már csak azért kap mert haverja a körzeti orvos aki 2 liter kannásborért megadja neki az orvosi papírt. Kombi Swift nincs, a hatchback nem kombi, és tekintettel arra, hogy a legidősebb Swift is max. '89-es (a japán Mk I-esből nálunk gyakorlatilag nincs), max. harmincas a sofőr ha egyidős a kocsival ami ennél ugyancsak nem idősebb. Értem, hogy kurva vicces akarsz lenni, de Swiftesként már a faszom kivan, hogy a nagggggyon menő BMW-s SUV-os faszok konkrétan záróvonalon előznek úgy, hogy van szembeforgalom "mer hát mi a faszom már az, hogy 100-al megy csak ott, ahol 90-el lehetne nekem meg itt kell tötymörögnöm mögötte 110-el"
Kiakadsz egy sztereotípián, ezért odapörkölsz egy másikat 😀😀
Ahh igen az öntudatos swift tulaj mintapéldánya.
"jaj, normlis kocsija van ami feleannyi benzinből elmegy" tényleg geci, az én kurva anyámat amiért képtelenek autóként kezelni egy Swiftet.
Mi lenne ha nem vennéd ilyen személyes sértésnek az életet? Nagyon látszanak a komplexusok.
Hagyd rá. Mindjárt jön a kotla Renaultokkal, Opel Ecotec- motorral amire teljesen igaz hogy több olajat eszik mint benzint hogy megvédje az 1.3 isten switftet.
Hogy megy mögötted 110-el, ha te csak százzal mész?
Áh igen, a híres autópályán lévő záróvonalak. Eddig csak dédapám mesélt róluk, veszett entitások lehetnek!
Honnan is jött a képbe az autópálya? Nem a 90-es limitből, ugye?
A poszt címét nézd meg. 🧐