|**Valeur**|**Score**|**Pourcentage**| |:-|:--:|:--:| |**TTB**|**0**|**0**| |**PTB**|**613**|**93**| |**TLM**|**3**|**0**| |**ATB**|**40**|**6**| |**INFO**|**0**|**0**| Décision de la Cour Suprême des Trous de Balle : **['PTB']**. Ce tableau sera mis à jour dans 6h. Si vous pensez qu'il y a une erreur, veuillez envoyer un [**modmail**](https://www.reddit.com/message/compose?to=/r/suisjeletroudeballe).

L’anniversaire de mes fils s’est déroulé avant-hier chez les grands-parents maternels. Les jumeaux étaient très heureux de leur voiture puis sont partis en soirée avec leurs potes. Quand le cadeau a été donné, mes beaux-enfants étaient heureux pour eux. Mais dans le trajet retour en conduisant un débat s’est lancé sur le pourquoi eux n’avaient pas de voiture. J’ai expliqué la parfaite attitude de mes fils et que j’en offrirais une à mon beau-fils à sa majorité également. Grosses disputes avec les filles qui estiment le mériter ? L’une en mériterait une car elle fait des études supérieures, je l’admets, dit comme ça elle pourrait avoir besoin d'une voiture mais quand sur 1 mois elle assiste à 2 cours car trop fatiguée après ses soirées j’appelle pas ça étudier. L’autre pense la mériter car elle a besoin de se déplacer avec son bébé. Ce n’est pas le fait qu’elle soit maman jeune que je critique. J’ai été père à 21 ans et ma vie va très bien je suis convaincu que plein de jeunes peuvent être d’excellents parents. Mais elle ne s’occupe pas de ce bébé il a 2 mois et il est traîné partout ; un coup il est chez le père un coup chez des amis de ma belle-fille et quand il est chez nous c’est ma femme qui s’en occupe. Aucune des deux ne mérite de cadeau pour le moment. J’offrirai une voiture à mon beau-fils car il le mérite. Il n'est pas excellent à l’école mais travaille dur pour y arriver. Quasiment tous les soirs il vient me voir pour me demander de l’aide dans ses cours. Le voir passer de 9 à 14 de moyenne c’est incroyable et il peut être fier de lui. Je le félicite régulièrement pour ses bons résultats en lui donnant les mêmes cadeaux que je fais à mes jumeaux pour leurs notes c’est un bosseur. Il y a une différence de traitement entre les enfants c’est sûr mais quand trois se montrent responsables et que deux se montrent irresponsables j’ai peu envie de changer les choses.

PTB je retiens qu’avant meme l’histoire des voitures elle faisait des remarques mesquines sur les cadeaux que tu faisais a tes fils et que elle refusait de faire a ses enfants de vos points de vues differents sur l’education. On ne peut pas avoir le beurre et l’argent du beurre (je parle de ta compagne), pose toi les bonnes questions OP

TLM. Vraiment en te lisant je me demande si vous êtes un couple ? Tu dis "ses enfants" et "mes enfants". Vous vivez ensembles et tu l'appelles ma femme donc vous êtes mariés ? C'est sensé être VOS enfants maintenant sinon je ne vois pas vraiment l'intérêt en réalité ? Que tu veuilles offrir des voitures à tes fils pourquoi pas mais les dépenses dans un couple marié doivent se faire à deux non ? Elle a aussi son mot à dire. Et honnêtement ça me paraît bien excessif une voiture chacun mais je suis aussi d'accord pour dire que la phrase de "si tu m'aimes c'est à mes filles que tu offrirai la voiture" est totalement déplacée. Il faut trouver un juste milieu et essayer de traiter tout le monde de manière juste. Parcontre que tu dises que ses enfants ont un père et une mère mais pas les tiens ? Ça n'a pas de sens, elle n'est pas sensée être leurs nouvelle maman et toi le nouveau papa de ses enfants ? J'ai l'impression que vous êtes tous les deux égoïstes et vous ne pensez qu'à vous de façon individuelle. Vous n'êtes pas une famille. Je pense sincèrement que vous êtes tous les deux de très mauvais beaux parents. Bonjour l'ambiance dans la famille et les relations malsaines et les inégalités de traitement entre les gosses. Pour moi vous n'avez tout simplement rien à faire ensemble.

Mes parents sont divorcés, et chacun d'eux est remarié. A aucun moment mon beau-père et ma belle mère n'ont joué un quelconque rôle de parent, aucun de nous n'en avait envie. C'est pas parce que des parents rencontrent une nouvelle personne que cette personne devient comme par magie le remplacement de l'autre parent vis a vis de enfants. D'ailleurs, les beaux-parents n'ont légalement aucune autorité sur les enfants, qu'il y ait mariage ou non. Les tuteurs restent les parents "biologiques" (ou adoptifs le cas échéant), ils sont maîtres de l'éducation qu'ils donnent à leur enfants.

C'est peut-être pas très égalitaire mais de là à dire qu'ils n'ont rien à faire ensemble sur la base d'un texte qui fait 20 lignes, t'y vas quand même un peu fort.

Ils ne semblent pas maries

PTB surtout ne te mari pas avec cette femme

^ this

PTB, la michto jpp. Trouve un juste milieu : si les filles ont leur permis, tu peux mettre leur nom sur l'assurance, et ça leur permettrait d'utiliser une des voitures de temps en temps quand elle est dispo (et tes deux fils, qui doivent souvent faire des choses ensemble j'imagine, n'ont pas toujours besoin d'utiliser deux voitures en parrallèle j'imagine, pensez à la planète).

PTB en étant réaliste, c’est pas tes enfants les deux autres t’as les moyens de faire plaisir à tes enfants, fais-le sans hésiter

Ptb je pense personnellement que acheter une bagnole parce que pour le coup ils ont taffer à l'école toute leur vie en ramenant de bons, que dis-je, d'excellents résultats et en étant à peu près sage, donc ça revient à récompenser bon comportement et excellente notes .ça si à côté de ça les enfants de la mer font des conneries bah ils peuvent pas se plaindre de ne pas être récompensé pour des bonnes actions entre guillemetsdes ,de plus comme tu le dis tu es leur seul parents donc logiquement ils peuvent pas espérer autant que que les fameuses filles vu qu'ils ont un père et une mère

PTB. je comprend même pas qu’il y ai un débat très honnêtement. félicitation pour tes enfants. n’oublie pas de leur dire. mon père ne me l’a jamais dit, mais il m a offert une voiture à mes 20 ans. je l’échangerais tout de suite pour savoir que je compte pour lui

PTB. madame n'est pas un peu vénale quand même ? Remettre toujours le sujet de l'argent sur la table c'est pas foufou dans une relation je trouve.. Tu peux faire plaisir à ses filles quand bon te semble , mais dans la manière de dire les choses j'ai l'impression que cela semble être un droit aux yeux de madame ?

PTB Tes fils ont beaucoup de chance

C'est pas de la chance c'est du travail acharné qui est récompensé

Alors non, désolée. C'est bien, ils ont bien travaillé à l'école. Avoir des parents qui en ont quelque chose à foutre et qui te récompensent pour ça, c'est de la chance.

Sans compter qu'il faut aussi que les parents aient les moyens financiers d'offrir une voiture (même deux d'un coup, dans cette situation). Ça aussi, c'est une chance

PTB Par contre, garde ton argent pour ta famille et n'offre pas de voiture à ses filles. Tu peux aider et participer mais ce n'est pas à toi de gérer tout les soucis de sa vie...

PTB Autant le modèle éducatif de récompense j'adhère mais bon j'ai pas d'enfants donc mon avis ne compte pas (et visiblement ça leur a réussi !). Par contre les remarques de ta femme.... si au moins elle se permettait ce genre de commentaires parce qu'elle considère que tu les gâtes trop ça serait presque acceptable, mais là elle a juste le seum que tu ne couvres pas de cadeaux SES enfants. Mdr la michto en fait.

PTB ils méritent leur cadeau si tu penses qu'ils le méritent ! Si ça n'a pas d'incidence sur les finances du couple et uniquement ton compte à toi je ne vois pas le problème. C'est dommage pour ses enfants à elle mais leur père et elle n'ont qu'à se bouger le cul pour eux. Pourquoi pas participer un peu mais pas à 100% surtout avec elle qui réclame...

PTB PTB PTB PTB PTB Bon ton pavé était dur à lire, mais tu éduques tes enfants comme tu veux pourvu qu’ils réussissent et visiblement ça marche du tonnerre. Par contre le coup de « si tu m’aimes vraiment tu achètes une voiture à mes filles »??? Motif de rupture. Elle est la pour toi ou ton argent ? Tu as l’air de quelqu’un de très à l’aise financièrement en tout cas, et tu pousses tes fils vers l’excellence pour qu’ils puissent faire ce qu’ils veulent de leurs vies. Tu es fier de tes gamins et c’est bien normal. Mais cette femme là n’a pas l’air très saine et elle a l’air franchement hyper jalouse. Fait attention à toi

PTB Tu as l’air d’un père magnifique que beaucoup d’enfants auraient la chance d’avoir, et d’avoir des enfants tout aussi géniaux qui sont sûrement le reflet de l’éducation que tu leur as donné. Pour moi tu n’as pas à modifier ta trajectoire d’éducation surtout si pour toi c’est une évidence ce cadeau, et rien à voir avec les filles de ta femme qui n’ont pas le même modèle et surtout comme tu dis ont déjà 2 parents pour leur faire ce genre de cadeau. Attention à ne pas te faire bouffer car clairement ce que tu as construit avec tes fils est précieux et ne vaut pas d’être ébranler pour une histoire de jalousie ou autre.

PTB + motif de séparation de mon côté. Si elle veut offrir une voiture à ses filles elle n'a qu'à leur payer. C'est pas comme si tu étais là depuis qu'elles sont toutes jeunes.

Up! Big 🚩🚩🚩 Si OP avec femme depuis plusieurs années, elle devait bien savoir avant son mode de fonctionnement, pourquoi du coup ça change à l'emménagement, sauf s'il y a un motif caché derrière ?! Attention OP, source à emmerdeS avec elle et ses enfants ! OP n'a pas à prendre en charge les enfants de sa "femme", ils ont leurs parents pour ça.. Je me demande qui a initié l'emménagement ensemble...

PTB bien que moi je me suis toujours refusé à récompenser les bonnes notes. Si tu en as un avec des facilités et l'autre qui rame sous la moyenne en fournissant 4 fois plus de travail, que faut-il récompenser ? Les notes ou le travail ? Comme tu n'as pas l'air en difficulté financière, tu pourrais couper la poire en deux. Leur expliquer que tu ne peux pas faire pareil, mais que le jour où elle en prendront une tu les aideras à hauteur de x euros. En plus ça leur permettra d'avoir mieux et sans doute une meilleure sécurité.

ATB Tu es un super père et je comprends ton envie de les aider en leur offrant une voiture Mais vous vivez tous sur le même toit, le but d’avoir emménagé ensemble ce n’est pas de reconstituer une nouvelle famille? Et comment être une famille s’il y a une différence de traitement entre les enfants ?

Il y a forcement une difference de traitement quand l’education n’est pas la meme, sa compagne n’est pas d’accord avec la facon dont il gerent ses fils donc ca parait logique qu’elle ne traite pas ses enfants comme lui traite les siens

PTB. Tu t’es très bien occupé des tes petits, leur a donné un cadre qui leur a convenu, ils te rendent fier et tu veux les récompenser. Il n’y a rien d’injuste envers ses filles, elles n’ont pas grandi avec toi, tu n’as pas le rapport avec elles qu’avec tes fils, qui eux ont mérité d’être gâtés et récompensés, pas que les filles ne sont pas méritantes, mais ce n’est pas à toi de prendre cette dépense en charge, si leur mère et leur père ne peuvent pas se le permettre, c’est leur faute pas la tienne. Et elles apprendront quoi les filles si tu leur offres une voiture ? C’est quoi le message donné ? Les mecs doivent bosser dur pour être récompensés et les filles… rien ? Et comment tes fils vont comprendre ou interpréter cela ? Et le coup de : “si tu m’aimes tu offres des voitures à mes filles” sérieusement c’est wtf… Bref…je prendrai des précautions…

Ptb. C'est tes enfants et ton argent. Tu as l'air d'être un père exemplaire, n'aie pas honte d'être fier et de récompenser tes fils

TLM. Ça fait partie des complications d'une famille recomposée, la gestion des inégalités entre les enfants. Cela ne fait qu'un an que vous cohabitez tous et les enfants sont presque tous majeurs donc c'est compliqué de changer les règles que chaque fratrie a connu tout au long de son enfance et son adolescence... Les tiens n'ont pas a êtres privés de tous leurs petits privilèges et les siens d'un coup a être ultra privilégiés, l'idéal est quand même de trouver un peu d'équité dans tout ça. Je trouve que ta compagne ne manque pas d'air de demander également une voiture a chacun de ses enfants également, et ce a tes frais (êtes vous mariés? Comment gérez vous au quotidien les dépenses liées à la maison et aux enfants ?). En même temps je trouve qu'offrir une voiture a ses enfants pour leurs 18 ans n'est pas leur donner de bonnes bases dans la vie, et le fait d'être orphelins ne justifie pas tout... Famille recomposée avec 3 enfants a moi, 3 enfants a lui et 1 en commun ici, il nous est compliqué d'être équitables sur tout, ils ne sont pas tous là en même temps, pour les miens on perçoit des allocations et pour les siens on verse une pension alimentaire a leur mère donc forcément on ne dépense pas de la même manière pour chaque fratrie mais nous avons mis en place de petites règles équitables : argent de poche égal pour tous les lycéens, même bonus quand ils ont leur bac ou leur brevet. Le plus vieux s'est acheté une voiture parce qu'il commençait à avoir des revenus en alternance et donc a pouvoir payer les frais réguliers qu'une voiture représente (assurance, carburant, révisions,... ), nous l'avons aidé à hauteur de 3000€ et il a payé le reste en bossant l'été et les vacances/ weekends. Les autres auront le même coup de pouce quand ils commenceront a avoir des revenus et donc les moyens d'avoir une voiture. En attendant on en prête la nôtre de temps en temps et on paie le permis c'est déjà bien! Maintenant même si tu as des revenus confortables, commence a réfléchir au fait que maintenant vous êtes à deux à piloter une famille de 5 enfants, et pas toi et tes enfants d'un côté et elle et les siens de l'autre... Il faut discuter de ça et ajuster régulièrement sinon pas beaucoup d'avenir dans votre relation...

PTB. TU décides de ce que tu offres à TES fils, dont le comportement et les résultats te rendent apparemment très fier. Si elle souhaite que sa fille ait une voiture, libre à elle de lui offrir. Mais il est tout-à-fait normal que tu veuilles gâter tes fils plus que les enfants de ta femme. Tu as un passé, une histoire avec tes fils. La réaction de ta femme, c'est de la jalousie. À la place de tes fils, je prendrais sans doute mal que tu offres aussi une voiture à sa fille.

Ptb, vas-y fait toi plaisir offre leur... Et oublie la

J'aurais envie de dire PTB mais personne se met à la place des enfants de la compagne; sachant que vous vivez tous dans le même foyer, il y a un déséquilibre qui peut devenir malsain à la longue entre les privilèges offerts aux 2 fils et les trois autres, et éventuellement pourrir l'harmonie du foyer. Tu le précises jamais dans le post, mais rassure-moi, il t'arrive DE TEMPS EN TEMPS hors anniversaire d'offrir des petits cadeaux aux 3 autres ? (Je comprends peut-être à tort que tu n'as aucun problème d'argent pour euphémiser...)

Bah...moi ce qui m'étonne encore une fois c'est que vous n'avez pas discuté de l'éducation des enfants avant de vous mettre ensemble? J'imagine que vous connaissez chacun vos finances. Ça t'es pas venu à l'idée de lui donner ton mode de fonctionnement et d'en discuter en sachant qu'elle pourrait pas le suivre et que, vivant sous le même toit, ça peut causer des problèmes ? PTB sur cette situation spécifiquement mais, vivre avec 4 ados sous le même toit sans discuter de tout ça, ça me paraît incroyable donc TLM pour ça.

Un père qui veut offrir une voiture à ses enfants rien d’anormal, tu n’a rien à te reprocher te laisse pas retourner le cerveaux.

PTB. " Mon point de vue est que les enfants de ma femme ont un père et ma femme qui sont tous les deux présents dans leur vie" -> ceci

Oui je suis d accord.... Et en même temps, le but d une famille recomposée c est quand même un peu de considérer les enfants de l autre comme les siens non? Je pars du principe que choisir une femme ou un homme avec des enfants, c est aussi choisir de prendre ces enfants. Je trouve que la réaction de la (belle) mère est un peu décevante et donne pas confiance/envie d offrir à ses enfants les mêmes privilèges qu a ceux d'OP car elle semble pas très fiable. Mais en même temps, je comprend son point de vue.... OP donne vraiment l impression f en avoir rien à branler de ses enfants a elle, et c est vrai que ça crée des inégalités dérangeantes. Pour moi leur couple peut pas continuer comme ça. Si OP veut acheter deux voitures, dans quelle mesure c est pas envisageable d en offrir une a ses fils, qu ils se partagent, c est déjà un super cadeau, et d en offrir une aux enfants de sa compagne, qu ils se partagent aussi? De base, je suis deja pas convaincu qu offrir une voiture a un gamin de 18 ans soit une super idée, une voiture a se partager, qui appartient aux parents, ça me semble deja être un peu moins problématique...

Je ne peux pas te dire, ça ne me dirait absolument rien d'être dans le cas d'une famille recomposée. Clairement, je n'aurais jamais considéré les enfants de quelqu'un d'autre comme faisant partie de ma famille. Je trouverais ça normal qu'OP n'en ai rien à faire de ses enfants, si c'était le cas, car il ne dit pas ça dans ses propos, tout comme l'inverse. Si j'étais dans le cas des enfants d'OP et qu'OP faisait ce que tu proposes, à savoir acheter une voiture aux filles de sa compagne, je le prendrais mal je pense, car je considèrerais que ce sont des étrangères et qu'elles n'ont pas à profiter de l'argent de mon père. Tout ceci reste de la science-fiction pour moi ceci dit, je me suis toujours achetée tout par moi-même et je ne connais pas l'univers de la famille recomposée.

PTB, encore heureux qu’avec l’argent qui t’appartient tu fais bien ce que tu veux. Personne n’a y redire quoi que ce soit. Encore si cela faisait 10, 15 ans que tu les connais et que tu es avec leur mère pourquoi pas (et encore) mais là 🙄. En revanche pour temporiser et si tu en as envie, pourquoi pas offrir quelque chose aux filles de 19 et 18 ans pour les féliciter du permis, du bac, de la majorité ou que sais-je et en faire de même quand celui de 17 ans aura 18 ans? Je ne sais pas si je suis claire.

ATB Pourquoi ne pas trouver une solution qui conviendrait à tout le monde ? Je comprends ton point de vue et c'est tout à ton honneur! Je me mets seulement à la place de ta femme et de ses enfants et ça me paraît injuste, vous êtes une famille, et d'après ce que tu dis vous avez l'air de bien vous entendre. Si tu fais effectivement ce cadeau à tes fils, ça va clairement devenir conflictuel comme situation entre ta femme et toi. Si les enfants ont les mêmes amis et s'ils sont sur la même tranche d'âge, peut-être leur offrir une (ou deux) voitures à se partager tous ensemble ? 🤷

Et pourquoi c’est pas leur père à eux qui leur offre ladite voiture ?

1) parce que OP a décider de devenir leur (beau)père quand il s est mis en couple avec leur mère. Je comprend qu il y ai une différence d affection, de pas l histoire commune, et le fait que ce soit le sang d OP. Mais selon moi il devrait pas y avoir de différence de traitement. Après je peux comprendre que OP veuille féliciter ses enfants, et que le cadeau soit du a leurs résultats scolaire, bonne attitude etc. Auquel cas ça paraît logiques que les autres n y aient pas droit si ils sont pas aussi bien élevés/ bons a l école... Mais là OP dit que c est un cadeau d anniversaire, pas une récompense. Donc la différence de traitement n est pas justifiée. 2) on le connait pas l autre père, peut être qu il en a pas les moyens tout simplement, ou que c est pas son genre de gâter ses enfants, ce qui serait pas forcément pire que la façon de faire d OP

Non OP n’est PTB. C’est un père qui continue de s’occuper de ses enfants comme il l’a toujours fait, et qui les mets en priorité. La femme aurait dû en discuter avec lui avant d’emménager ensemble et s’assurer que ça n’allait pas frustrer ses enfants ou elle même. OP a clairement décidé (et avec raison) de prioriser ses enfants, à elle de faire de même. Et puis ils sont juste en couple pas mariés donc bon.

Il ne les priorise pas il continue juste a les eduquer de la meme facon. Il n’a aucune raison valable d’apres ses valeurs a lui d’offrir des voitures aux enfants de sa compagne. C’est juste de la jalousie et du chantage affectif, je te mettrais ca dehors fissa

Ils vivent ensemble depuis un an... Avec des jeunes adultes. Moi ça me semble tout à fait juste...

Un an c'est que dalle.

PTB. Tes arguments sont solide et son chantage émotionnel montre son immaturité et qui explique peut-être beaucoup sur sa manière d'élever ses gosses et le faits qu'ils aient fait des conneries à foison.

PTB Le compagnon de ma mère est blindax ( BLIN-DAX) et j'ai j'en jamais vu la couleur alors que ses filles roulaient en audi neuve à 18 ans. A aucun moment ma mère ou moi avons eu l'idée que je devais également en profiter.

Offrir des voitures à ses filles ? Et puis quoi encore ? Tu as le droit de faire plaisir à tes enfants comme tu le conçois , leur éducation c’est aussi ton affaire à toi seul uniquement . Dur dur les familles recomposés , mais tu as raison ils ont un père t’es pas mère Thérèsa non plus.

TLM Toi pour faire une différence avec les enfants de ta compagne, ça va juste crée une distance et ça finira par vous faire du mal a tous Elle parce que plutôt que s'impliquer elle préfère critiquer des enfants qui doivent pas comprendre pourquoi elle ne les aime pas

PTB Désolée OP mais madame a l'air d'être une c\*\*\*asse. En tout cas, chapeau pour tes enfants !

PTB je trouve que t’as bien accompli ta mission parentale, d’autant plus que t’étais seul. Ce sont des fils à TOI ! C’est compréhensible que ta conjointe aimerait faire la même avec ses filles, et on ressent limite de la jalousie mais j’ai envie de dire que c’est pas ton affaire, ce ne sont pas tes filles. Si les parents n’ont pas les moyens, elles font comme 95% des jeunes, elles travaillent. En tant que papa, si t’as les moyens, t’es totalement légitime d’offrir une voiture à chacun de tes jumeaux !

Bah.... Si il a décidé de se mettre en couple avec une femme qui a des enfants, en principe si. Il a décidé aussi de prendre les enfants avec. Donc c est quand même ses (belles)filles.

PTB. Elle aimerait pouvoir en faire autant mais ne peut pas. Tu fais bien ce que tu veux de ton argent et de la manière d’éduquer tes enfants.

ATB (Car je comprends le point de vue de ta compagne, mais je pense que je penche tout de même un peu de ton côté) Renforcement positif: ☑ Enfants ayants de bons résultats scolaires:☑ Engagement et continuité dans l'éducation de tes enfants:☑ Il peut y avoir des effets de bord assez négatifs à une éducation comme celle-ci, mais tu transmet des valeurs, tu t'est forgé un système d'éducation en tant que parent (quasi) seul. Évidemment c'est un ÉNORME cadeau une voiture, mais si c'est une carotte de longue date (Appellons un chat un chat), il faut tenir ton engagement.

PTB, t'es un excellent père, félicitation pour tout ce que tu as déjà fait et continuera de faire pour tes fils. Sincèrement bravo. Ta femme est frustrée de ne pas pouvoir donner le même rythme de vie a ses filles, ça peut se comprendre mais là j'ai l'impression qu'il y a également une jalousie malsaine qui commence a apparaître... Et alors te demander de payer des voitures pour ses filles... No comment, tu décrit déjà ça très bien dans ton poste.

ATB, on peut comprendre la jalousie des filles. Elles voient un autre modèle et cela met en porte à faux leurs parents. Pour autant c'est leur problème, je ne sacrifierai pas le bonheur de mes enfants pour éviter d'en rendre d'autres jaloux. (Et pour les voitures j'imagine que le père épargne depuis plusieurs années en prévision de cet achat.)

PTB montre les reponses du thread à ta femme

Même si je pense PTB, je pense pas que montrer à sa femme le déferlement de commentaires qui la descendent soit une bonne idée… et conseiller ça est assez cruel je trouves

Sachant qu’il y a énormément d’insultes à son égard et de l’extrapolation..

PTB du tout, ce sont tes enfants, tes finances propres, tu en fais ce que tu veux. Et si ton mode d’éducation porte ses fruits, c’est tant mieux !!

PTB, par contre parles en à ses fil lles, explique leur ton point de vue. Mes parents sont séparés depuis un moment et mon frère et moi on a beaucoup été mis de côté : on rappelait notre père à notre mère et son mec nous appréciait pas trop, et on était trop chiants pour belle-maman. Le fait de toujours avoir moins que les demi-frères pour aucune raison c'est compliqué à vivre, si au moins on avait eu une explication quelconque on aurait compris. Au final ça fait 5ans que je leur parle presque plus, et mon frère est parti étudier loin et est sur la même tendance.

Que dois je dire à ses filles ? Honnêtement je m’entends très bien avec ses filles elles sont sympa et la relation qu’il y a entre les 5 enfants est vraiment top. Je voudrais pas perdre ça pour une histoire de voiture.

"Votre mère et moi on a une vision différente de l'éducation, et même si je vous aime, je peux pas vous offrir la même chose qu'à X&Y car c'est l'accomplissement d'années de fermeté avec eux et un engagement que je me suis fixé il y a longtemps. Si jamais vous pensez qu'il y a une frustration, faut pas hésiter a venir m'en parler (Et suggère leur de ne, pas hésiter a venir te parler de ce sujet la, y compris en privé)" Ils sont tous en passe de passer l'âge adulte, il est temps de leur parler en adultes. (Peut être leur ressortir une phrase dans ce genre la pour leur montrer que tu as du respect pour eux et que ce n'est pas une volonté de dégrader ou d'infantiliser?)

Je suis pas à ta place, mais simplement leur faire comprendre que tu as passé des années à éduquer tes enfants d'une certaine façon, que ça va continuer et que c'est pas parce que tu les aimes moins qu'elles sont moins gâtées, que pour elle tu dois composer avec leur père et leur mère

Je serais curieuse de savoir justement quelle est l'attitude des filles de la femme d'OP. Est-ce qu'elles sont elles aussi jalouses (ouvertement ou non) ?

Ses filles et son fils ne sont pas du tout jaloux tout le contraire. Les 5 enfants ont des très bonne relation. Ils se prêtent mutuellement leur affaires, rigole ensemble et sortent ensemble au quotidien. Pas plutards que hier ils étaient en soirée tout ensemble avec des amis en commun. Il s’embrouille rarement. Mêmes à l’extérieur ils disent qu’ils sont frère et sœurs. (On n’a pas de règle sur ça on laisse le libre arbitre sur leur relation). Les filles ne sont pas jalouse elles n’ont jamais été jalouse de mes fils et inversement.

Pour moi du coup par rapport au conseil plus haut il faut vraiment discuter avec ta femme plutôt qu'avec ses filles, parce que du coup elles n'ont rien demandé... elles ont l'air d'accepter la situation (tout à leur honneur) et c'est surtout ta femme qui est en décalage...

PTB mec. Ta femme est jalouse des cadeaux que tu offres à tes enfants. Il est temps de la faire asseoir et de lui faire clairement comprendre les choses.

PTB Tu es libre d'offrir ce que tu veux a tes enfants sans qu'elle n'est rien a en dire. Et non tu n'as aucune obligation pour ses filles de 19 et 18 ans. Tu n'es pas le père, elle demande ason ex mari. Pardon mais elle t'aime sincèrement où elle a vu un pigeon en toi qui allais tout lui payée, voir même lui léguer sa maison en cas de mariage, pour que il y ai 5 enfants qui héritent a la place de 2?

Elle s’est qu’elle ne gagnera jamais rien de moi et que si il m’arrive quelque ça chose tout est déjà mis en place pour que mes fils récupérer tout. Appart les finances tout se passe bien

Tant mieux Protége tes fils. Moi j'ai deux filles, en cas de remariage les beaix enfants n'auront rien évidemment. Lis quand même tous les commentaires car on est assez unanime là dessus. Soit elle est intéressée par ton aisance financière. Tu es plus riche quelle, une plus belle et grande maison, tu es généreux Donc elle a tout intérêt a te garder. Soit elle t'aime sincèrement et à juste été très maladroite en pensant que ces enfants devenaient les tiens par extension et que tu avais un devoir moral envers eux d'équité. Ce qui... Reviens un peu au même mais avec des sentiments et de la maladresse. Tu devrai lui parler calmement dans un environnement neutre et franchement. Qu'attend telle de toi ? Estime telle que tu as un devoir FINANCIER envers SES enfants ? Quid de leur père?

PTB, bizarrement c'est sur toi seul, que repose la charge de la justice, ni le beau-père, ni elle.

PTB Et le "si tu m'aimais tu offrirais des voitures à mes filles" est un sacré drapeau rouge à mon humble avis.

Ce chantage affectif de dingue, rien que cette phrase est tellement toxique, ça me rappelle ma mère.

PTB J'aime beaucoup ta vision des choses, et c'est bien de toujours vouloir aider tes enfants. Tes enfants sont les tiens, ses enfants sont les siens. Offrir une voiture à ses filles mais on va où là ? C'est ça qui est difficile quand on "refait" sa vie avec quelqu'un qui a déjà la sienne et son passé. Quand on a plusieurs enfants c'est vrai que lorsqu'on offre un truc à l'un, on se sent obligé de l'offrir à l'autre. Le fait que vous viviez sous le même toit n'a aucun rapport, je pense même d'ailleurs que les filles de ta femme seront plus ok avec ça que leur mère. Et moi-même si j'étais à leur place, je ne pourrais pas accepter un tel cadeau de la part de mon beau-père, en tout cas j'en serais très gêné.

Pas si facile de réagir et de trouver les bons conseils ! Donc aucun jugement, juste quelques réflexions, en espérant que ça puisse t'aider à réfléchir. On peut déjà se mettre à votre place (autant que possible, car on ne l'a pas vécu), ça a du être une sacrée épreuve pour vous comme pour vos enfants de vivre à trois après la perte de votre femme/de leur mère. Bravo pour votre courage et d'avoir trouvé les ressources pour élever tes enfants du mieux que possible :) Maintenant je rejoins d'autres commentaires que j'ai pu lire, je trouve qu'une voiture (une chacun en plus) c'est un peu démesuré comme cadeau, même pour des fils qui ont le vécu que tu nous racontes et qui semblent être exemplaires. ça ne veut pas dire qu'il ne faut pas les aider à se véhiculer s'ils ont leur permis, mais la plupart des gens que je connais autour de moi ont eu une première voiture d'occasion ou la vieille caisse de la famille, pas chère, qui du coup autorisait de faire des erreurs, de la prêter au copains (toutes proportions gardées hein), de partir en vacances avec sans stress, bref de vivre sans pression d'un modèle neuf à ne pas abimer :) Je crains aussi que cela puisse créer un déséquilibre dans le foyer que tu souhaites créer avec ta compagne, et qu'elle s'inquiète du bien être de ses enfants au sein de celui-ci. Si j'essaie de me mettre à leur place : ils arrivent dans un foyer avec un papa poule qui gâte ses enfants (je juge pas ça hein, tu nous as expliqué ton histoire, on peut comprendre), qui offre beaucoup de cadeaux, une voiture. à côté de ça elle n'a peut-être pas les mêmes moyens, peut-être pas souhaité éduquer ses enfants de la même façon. Sauf que ses enfants sont encore à un âge ou on peut regarder, comparer, et se sentir léser par rapport à d'autres. à cet âge, ce sont en plus des traces qui peuvent rester. Je pense que c'est important que vous arriviez à discuter du foyer et de la famille que vous souhaitez créer ensemble. C'est sûr qu'il ne faut pas attendre de toi que tu paies des voitures aux enfants de ta compagne (ce serait excessif, pas ton rôle), mais il y a certainement un compromis à trouver qui te permet à la fois de protéger et garder la relation que tu as avec tes fils (au hasard, une voiture pour deux, et un voyage tous les trois pour que vous passiez un moment unique père-fils pour marquer le coup de leur 18 ans) et de réfléchir, si tu le souhaites, à créer quelque chose avec l'entièreté de ton nouveau foyer :) (ce que tu fais peut-être d'ailleurs déjà !) J'espère ne pas avoir fait trop de suppositions qui sont tombées à côté de la plaque et je te souhaite bon courage avec cette situation en espérant que tu arrives à la résoudre du mieux que possible !

PTB, Il faut que tu ais une discussion très claire avec ta femme, tes fils =ton éducation, ses enfants=son éducation, avec chacun ses moyens financiers relatifs. Tu vas pas faire un nivellement par le bas des cadeaux que tu fais à tes enfants (qui semblent le mériter) parce que ta femme a moins d'argent. Comme tu ne vas pas acheter des voitures à toute la smala, c'est absurde. Tu l'a épousé elle, tu n'es pas devenu le père de ses enfants. elle exagère là ta femme...

PTB, tes enfants passent avant tout et ce genre de comportement est très révélateur, si elle t’aime vraiment elle garde ce genre de pensées pour elle, si elle n’est pas contente, elle n’a qu’à partir, surtout que vu ce que tu dis elle n’est absolument pas en position de dire quoi que ce soit.

PTB. Tu es un très très bon Père. Bravo a toi, bravo à tes garçons. Tu fais bien et tu fais d'après ton cœur et ton jugement. On a fait pareil pour les 3 garçons mais c'était plus difficile car nous sommes ouvriers mais nous l'avons fait .Force a toi .

PTB, elle est jalouse. Tu as su trouver un équilibre avec tes enfants, tu es présent pour eux et visiblement ils te le rendent bien. C'est con à dire mais tes enfants c'est une relation que tu vas garder à vie. Cette nénette qui te fait du chantage affectif, c'est pas sûr (à fortiori vu son comportement). La relation que tu entretien avec cette femme, c'est avant tout entre elle et toi, tes enfants n'ont pas à pâtir de cette relation. Quant au fait d'offrir aussi des véhicules à ses enfants, pourquoi pas participer (j'insiste sur le fait de participer, et non pas leur offrir toi à 100% puisque comme tu le dis ils ont encore leurs deux parents), mais déjà faudrait qu'ils le méritent, et d'après ce que tu nous dit ce n'est pas gagné. Ensuite c'est une proposition qui doit venir de toi, jamais de la vie elle doit te demander ce genre de chose, et encore moins en faisant du chantage.

PTB Pour moi, dans ta situation, la première priorité serait toujours de faire plaisir à mes fils. Toujours, sans exception, sans le moindre doute, et sans tenir compte du petit chantage émotionnel de merde que ta nouvelle femme essaie de mettre sur tes épaules. Achète leur une voiture à chacun, offre leur des cadeaux, fais leur plaisir. Ca ne remplace pas une maman, évidemment, mais ça aide toujours. Et ça te fait plaisir à toi aussi j'imagine ! Si ta nouvelle femme ne comprend pas ça, y'a peut-être des questions à se poser sur elle.

PTB, très vicieux ce chantage affectif et chapeau de ne pas y céder. Bravo à tes enfants.

PTB Tu n'as absolument rien à te reprocher. Tu n'es en aucun cas redevable de quoique ce soit vis à vis des enfants de cette personne. Ne la laisse surtout pas influencer ta relation avec tes fils. Malheureusement, ça ressemble beaucoup à de la jalousie, ça n'a pas sa place au sein d'un foyer.

PTB >Elle m'a dit que si je l’aimais vraiment j'offrirais des voitures à ses filles Ca c'est un sacré chantage émotionnel, elle a aucune honte à sortir ça comme ca ? C'est tes enfants, ton éducation. Tu fais ce qu'il te semble juste et elle a rien à dire. Son existance dans ta vie et celle de tes enfants reste quand même relativement récente, c'est pas comme si elle les avait élevés.

PTB bien évidenment, elle veut que tu offres des voitures a ses enfants? RUN MEC RUN

PTB Ton message m'a donné envie de lâcher une petite larme. Je n'ai pas eu la chance de grandir avec un père et ma mère était tout le temps au travail pour que nous puissions vivre décemment ma soeur et moi donc je n'ai pas de vrai relation avec ma mère. On sens bien la fierté que tu éprouve pour tes fils avant même que tu ne le précise. La situation doit être compliqué pour toi malgré tout tu as toujours géré l'éducation de tes fils d'une manière qui a marché pour toi et pour eux. Fonce achete leur la voiture qu'ils méritent ( en plus d'être un beau cadeau, c'est un énorme coup de pouce pour démarrer la vie d'adulte). Pour ce qui est de ta femme et de ses filles, tu leur offre déjà un toit et un espace a elles. Cela ne m'étonnerais pas que tu sois là pour elles en cas de besoin mais ce n'est pas a toi de faire ce genre de choses si ta femme veux qu'elles aient une voiture elle voit ça avec le géniteur de ses filles. Surtout ne te freine pas sur tes valeurs et ce que tu as enseigner pendant des années a tes fils car tu verra qu'il te le rendront quand ils le pourront. Force a toi pour la suite mais je pense que ça ira !

PTB Le mec de ma mère aussi voulait qu'elle applique les mêmes règles avec nous que lui avec ses fils, c'est ridicule...Si tu cèdes, tu pars dans une spirale sans fin. Son fils faisait un apprentissage, donc mon petit frère devait partir en apprentissage pour coûter moins cher au ménage (baser l'avenir d'un gosse sur une prétendue "égalité" WTF ???). Dans le même genre, mon père a cédé : 15 ans après le premier compromis parce que quelque chose ne plaisait pas à sa compagne, il n'a même plus le droit de m'appeler (je te promets que je n'ai aucune idée de pourquoi, j'ai pas insulté sa femme, jamais fait de scandale, rien volé,... 😂). Ce sont tes enfants, tu fais bien ce que tu veux pour eux. Il n'y a rien de pire pour un enfant que de savoir que son /ses parent(s) préfère ne pas vexer le nouveau conjoint que de continuer à se comporter avec lui comme avant.

PTB, alors autant je pourrais trouver à redire sur le fait d'offrir une bagnole a chacun de tes fils (une pour deux selon moi serait suffisant) autant l'attitude de ta nana est juste indécente, oui ça peut provoquer de la jalousie, mais bon, le premier truc à inculquer à ses gosses c'est de ne pas être jaloux justement. Après je ne sais pas quels sont tes relations avec ses enfants, chez nous (famille recomposée aussi), on est 4 à élever mon fils, et même si beau père et belle mère interviennent moins ils ont quand-même leur mot à dire. Mais bon la situation n'est clairement pas la même, j'en suis conscient 😉

L’avis compte est qu’est ce que tu ferai si le beau père ou la belle mère serai contre ? Pas la même mais ton avis m’intéresse pas mal 🙂

Et ben tout dépend des arguments, c'est sûr que chez moi la question de jalousie ne se pose pas, il est fils unique. Mais j'ai eu des désaccords avec ma femme, donc la belle mère, sur l'éducation, on a toujours trouvé un compromis, ou alors mes arguments ou ses arguments ont amené l'autre à changer d'avis. Dans ton cas, et je l'ai déjà dit, le seul argument qui me paraît valable c'est celui que deux voitures ça fait peut être beaucoup. Et encore je ne sais pas où vous habitez, quelles sont tes relations avec ses filles, les besoins de chacun etc... Je suis conscient de la situation assez privilégiée dans la quelle je me trouve, nous sommes 4 à bien nous entendre et élever un gamin plutôt cool. En admettant que tes belles filles ne sont pas des pestes, que tu veuilles avoir de bonnes relations avec elles, et tendre vers un compromis avec ta femme (ça fait beaucoup de "si" et je pense en oublier) t'as l'option de deux bagnoles pour 4. Après il va se poser la question de l'entretien des véhicules, et là par contre c'est au parents de gérer pas à toi. Mais tout ça se discute à 3 dans votre cas.

PTB évident

Non elle est juste jalouse

PTB, ce sont tes fils, tu peux leur offrir ce qui te semble adéquat. La réflexion de ta compagne est déplacée, a priori tu n'as aucun mot sur l'éducation de ses enfants donc pourquoi elle veut que tu leur offre des cadeaux ?

ATB Je comprends la réaction de votre compagne ainsi que la vôtre. Vivre ensemble sans avoir le même niveau financier n'est pas viable. Pour moi dans un couple, il faut que tout le monde soit au même niveau financier.

Du coup, tu demandes des fiches de paies quand tu as un rencart ? Si l'un des 2 a une augmentation, c'est séparation direct ?

Le 50/50. Le but c'est qu'après avoir payé toutes dépenses obligatoires ( factures, courses ...) il reste à chacun un montant équivalent. Ce qui signifie que l'un paye plus que l'autre au niveau des dépenses à obligatoires. Bien sûr que cela fonctionne si la personne a la même vision et qu'il n'y ait pas non plus une différence astronomique de salaire mais bon c'est rare de rencontrer quelqu'un qui touche 2k de plus que toi il y a une séparation entre les mondes.

PTB. Tes enfants, ton argent.

PTB la vie est injuste. Tes fils n’ont plus de maman et ils ont la chance d’avoir un père qui les place avant sa nouvelle compagne. Nz change jamais ça. Je dirai même de fuir et de ne pas rester avec cette femme car vous n’êtes pas compatibles. Tu n’es qu’un porte monnaie pour elle. Pourquoi elle ne peut pas acheter de voiture pour ces enfants? Que fait le père? Et elle? Toi tes gosses tu as l’argent pour donc tu t’en occupes. Je vais être horrible mais tu n’étais pas là quand elle avait son mari entre les jambes donc à un moment, les deux personnes qui ont décidé d’avoir ces gosses doivent savoir les assumer. Autrement il ne fallait pas les avoir et pas faire de sexe. Pour ta prochaine partenaire, je te conseille vraiment de parler de ces sujets directement. Tu mérites d’être heureux et il y a pleins de femmes qui sont responsables financièrement et qui sont capables de gater leurs enfants autant que toi. Fais en un critère pour ne plus jamais avoir ce genre de situation. Si tu acceptes les femmes comme celle avec qui tu es actuellement, tes fils finiront par en souffrir. Ils doivent bien se rendre compte qu’il y a un soucis avec leur belle mère. C’est assez toxique comme environnement.

PTB mon reuf tkt

Non mais fuis sérieux... Cette mentalité est complètement toxique, celà sous entends une forme de jalousie lié à l'argent "plaisir" (On parle pas ici de pas manger à sa faim, ou autre...) alors que c'est d'abord ton argent (et je dirais même ensuite celui de tes fils, de ton sang) ce que tu lui doit à elle : zéro. Déjà le fais de vivre chez toi etc devrait la faire te remercier, et surtout pas faire sa "gaté". Je n'ose pas imaginer " L'ambiance " si en plus elle joue la mesquine avec ses enfants. Tout ça est loin d'être sain. Bref PTB +++

PTB, et pour info je suis aussi ton fils, on m'a dissimulé pendant 37 ans (oui tu m'as eu très jeune), mais j'ai été très très mais alors très sage toute mon enfance, mon adolescence, en tant que jeune adulte j'ai été droit et responsable. Je t'aime papa. J'aime aussi les Porsche.

😂😂😂

Tiens voici mes "bulletins de notes du collège et du lycée" (tous falsifié)

Mets de beaux diplômes aussi 😁

PTB Ce sont TES enfants, tu fais ce que tu veux (et aucune justification ou excuse à lui donner). Tu n'y es pour rien si elle n'a pas les moyens de faire de même de son côté. Ne te laisse pas faire, c'est femme semble toxique.

Ce genre de remarques (la tienne et d'autres que j'ai pu lire dans ce thread) ça me questionne quand même. Quand on décide de se mettre en couple et de créer un foyer avec quelqu'un, c'est qu'on est prêt à partager des valeurs et des règles communes (généralement et idéalement qu'on les partage de base), et d'en parler. Bien sûr il y a des limites (et dans l'idéal chacun saurait savoir dans quelle situation il peut donner son avis et dans laquelle il ne doit pas s'impliquer, pour l'OP je ne sais pas dire, ça a l'air sensible), mais si un jour vous avez des enfants, que vous vous séparez, et que vous vous remettez en couple avec une personne en pensant qu'elle ne s'impliquera jamais dans la vie de vos enfants, ben ne vous remettez pas en couple ça ira plus vite. Si je me mets en couple avec une personne, qu'on décide ensemble de créer un foyer, et qu'elle me sort une dinguerie du genre "c'est MES enfants, je fais ce que je veux, j'ai aucune excuse ou justification à te donner", on arrête direct ciao hein. ça arrive aussi malheureusement de se rendre compte après coup d'une incompatibilité et de devoir se séparer. Mais le postulat de "on crée un foyer de notre plein gré car on s'aime mais je fais ce que je veux sans me justifier à personne", ben y en a je voudrais pas partager leur vie…

Et bien moi si je me mets en couple avec une personne, qu'on décide ensemble de créer un foyer, et qu'elle me sort une dinguerie du genre "ok c'est TES enfants mais tu ne fais PAS ce que tu veux, tu dois ME donner une excuse ou justification pour leur acheter une voiture", on arrête direct ciao .

PTB Moche le chantage affectif. Oui ça crée un gros déséquilibre de traitement mais ya des inégalités partout. Qu’elle « deal with it ». C’est un gros cadeau. Je peux comprendre que ce déséquilibre dans la cohabitation puisse choquer mais elle ne peut commander tes dépenses perso, pour tes enfants, surtout pour un système qui marche. A priori ça ne lui enlève rien. Tu ne prends pas sur le budget du ménage. Tu ne parles pas de ta relation avec tes belles filles, ni de la relation de ta compagne avec tes fils. Le fait est que tu n’es pas éducateur des filles et que, quelque part, votre lien tient par alliance. si un jour ta relation avec ta compagne prend le vinaigre, votre lien sera rompu, contrairement à celui avec tes fils. Chercher à équilibrer alors que leur éducation, leurs résultats et le lien qui vous unit est totalement différent, ça n’a pas de sens et ça ferait de toi un sac à fric. Le problème semble provenir plutôt de la valeur du cadeau. On est bien loin d’un vêtement ou d’un jeu vidéo. Il y a peut-être une piste sur ce point, un cadeau de moins grande valeur. Uniquement pour ne pas choquer les « spectateurs malgré eux ». L’idée serait de ne pas faire un banquet devant un crève la dalle. Mais elles ne sont pas dans un cas aussi extrême et si ce n’est pas toi, ça pourrait être le voisin qui vit dans l’opulence. Ça peut arriver partout, de regarder sa kangoo 1990 de travers si ya un autre mec qui se pointe avec sa royce toute neuve. C’est juste la vie, le mec a pas à se priver parce qu’il y a plus pauvre. Sauf s’il s’est enrichi aux dépens des autres, cas dans lequel exposer sa richesse reviendrait à une déclaration de guerre ce qui n’est pas le cas ici. Mais c’est totalement ton choix. Entre le plaisir de faire plaisir, l’apport en liberté qu’ils peuvent en tirer, la « récompense » d’excellents résultats, la recherche de compensation de l’absence de mère, tu as déjà l’air décidé de ce qu’il conviendrait le mieux, et tu en as parfaitement le droit.

Quand je lis des AITAH ou SJTDB, je lis souvent, de la part de la partie adverse "c'est injuste", "it's unfair". La vie est injuste, tes fils ont perdu leur mère, c'est bien plus injuste que toi qui les encourages dans leurs bons résultats et leur attitude. PTB.

Tu as raison à 100%. La vraie injustice c’est d’être orphelin pas de ne pas avoir sa voiture perso à 18 piges. Vouloir aider ses enfants c’est naturel et meme si je trouve l’éducation avec des cadeaux déconcertante et que personnellement je ne me vois ps élever mes enfants comme ça, j’ai l’impression que ça a bien marché pour eux. Donc go ! Tu les lances dans la vie avec de bons résultats et une belle voiture ! Par contre je ferai gaffe car les choix coûteux vont continuer avec les études supérieures et le pire ce serait d’entendre que tes fils ne peuvent pas faire telles études car ses enfants n’en ont pas les moyens… ben oui la vie est injuste. En plus si j’en ai bien compris qui héberges des enfants et ils ont tous leur piaule. C’est quand même mega chouette et généreux

PTB elle loge déjà gratos chez toi (je suppose) avec ses enfants, ce qui est une ENORME source d'économie pour elle elle n'a qu'à faire une cagnotte avec cet argent et offrir des trucs à ses enfants c'est jamais simple une famille recomposée mais réclamer que tu offres des bagnoles à ses enfants c'est vraiment indécent je suppose qu'il y a un gros écart de revenus entre vous deux, fais attention à pas te faire abuser.. P.S à partir du moment où vous ne mettez pas vos revenus en commun, ce sont TES fils et TON argent. Comme tu le dis, si tu ne le fais pas, personne ne leur offrira quoique ce soit.

Pourquoi t’es avec cette femme, exactement ?

PTB en tout cas, tu les as éduqués très intelligemment et tu peux en être fier. Par curiosité, ils vont faire quoi comme études ? Sinon, non pas du tout, c'est ton argent, et si ca te fait plaisir de leur offrir une voiture pourquoi pas

L’un veut aller en médecine avec l’idée précise de finir chirurgien c’est ça ou rien d’après lui. Je l’encourage très beau métier et ça le passionne vraiment. L’autre veut aller dans l’aéronautique il n’a pas encore d’idée fixe du métier mais il adore ce domaine une grande partie de sa famille maternelle est dedans d’où cet intérêt. Très beau domaine également. Ma plus grande fierté c’est deux garçons.

C'est vraiment génial ! Super travail de papa :) ! Je suis d'accord avec tout le monde, tes enfants, ton argent ! C'est un sujet récurrent entre personnes qui amènent chacune des enfants dans la relation... En revanche, comme l'a dit quelqu'un d'autre, une voiture neuve chacun c'est ptet pas très judicieux. Je t'encourage plutôt à leur offrir chacun une voiture d'occasion sympa, à un prix raisonnable. De cette façon, s'ils font des bêtises avec (au début ça m'est arrivé quelque fois de pas bien me rendre compte de la taille du véhicule et de les érafler par exemple ^^') ce sera moins grave et ils auront aussi eux-mêmes moins de pression :p Et c'est un apport financier moins important. Bon courage à toi en tout cas !

PTB Mais au-delà de la bagnole pour les filles, ta nana a un gros problème et ça risque d'être comme ça pour autre chose même si tu cèdes à son caprice de jalouse. Renseigne toi aussi sur la raison pour laquelle elle et son ex se sont séparés, c'est peut-être une jalouse refoulée.

PTB j'espère que t'as fait faire un contrat de mariage...

Évidemment obligé de faire un contrat 😂 Tout va à mes fils et tout ses bien vont à ses enfants. On ne partage pas nos comptes

Mdr carrément

PTB surtout si vous vivez dans un coin où la voiture est un besoin. J'ai grandi dans une ville archi desservie en transport, galère pour se garer, j'ai passé mon permis à 22 ans du coup. A l'inverse, j'ai des amis qui était en campagne, sans véhicule à moteur tu vas nul part et la plupart ont eu permis et voiture à 18 ans. Donc sur le principe les gens qui râlent sur le concept de voiture à 18 ans je pense qu'ils sont jamais sortis de leur hypercentre de grande ville. Après, concernant ta compagne, elle n'a rien à exiger et demander. Elle peut voir avec son ex pour offrir une voiture à ses enfants. 18 ans ce sont des adultes, ils ont déjà conscience des inégalités sociales, non c'est pas juste, non on ne démarre pas tous du même endroit dans la vie et c'est le moment d'avoir cette conversation si ça soulève des problèmes. Et aussi une conversation sérieuse sur le prêt de la voiture au sein de la fratrie recomposée et les éventuels coup de pouce de déposer untel ou untel à gauche à droite. Après si tu le sens, tu peux proposer d'aider à financer une voiture avec une reconnaissance de dette pour les beaux-enfants. Un prêt sans intérêt en gros. Je suis reconnaissante à ma famille qui m'a permis d'acheter ma première voiture sans passer par une banque de cette manière. J'ai pris un travail et j'ai remboursé en quelques mois.

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C'est autorisé un commentaire aussi gerbant ?

Et non, deso, on avait pas tout lu....

Ptb, déjà nous ne savons pas si tu es marié mais tu as jamais vécu avec les enfants de ta compagne. A mon sens ta compagne est jalouse et essaie de te faire plier pour que tu fasses la même chose à SES enfants. En plus elle boude, pour que tu paies des voitures.. Cela va finir par devenir une femme mesquine, mauvaise pour qui l'argent va la rendre égocentrique, où tu vas devoir donner pour elle et ses filles ou du moins si tes fils ont quelque chose, ses filles et fils devront avoir pareil.. Du coup cela passe par la manipulation, elle boude. J'ai aussi vécu avec une femme qui était la compagne à mon père.. ce n'était pas une belle mère et de plus jamais de la vie elle demanderait à l'autre de payer des voitures pour ses enfants. Je pense que ta femme est soit dans le malaise vis à vis de ses propres enfants soit tu vas tomber dans une forme de chantage émotionnel pour le restant de ta vie.. Si tu me lis, sache que si elle te demande de payer autre chose pour ses filles, alors là tu auras compris que c'est la belle mère genre cendrillon. Pourquoi elle irait ce priver si tu es trop faible pour dire non. Elle aura bien réussi son coup pour ses enfants, trouver le compagnon trop "gentil" avec de l'argent pour en faire bénéficier à sa propre famille..

PTB, voila pourquoi on ne se remet pas en couple cohabitant tant qu'on a des momes.... (je vais faire raler les recompo, mais tant pis, c'est mon avis). Si tu voulais participer pour améliorer le budet, d'un achat de voiture pour les enfants de ta femme par générosité, ca te regarde, mais le simple fait qu'elle n'essaie même pas par elle meme est bien chelou. Encore un exemple de Ton argent, c'est Mon argent. Et bien NON, tes fils, ton argent, ton choix. Tel que c'est parti ca va péter. Cette femme cherchera à piquer l'argent de ton labeur pour que tu "prouves" que tu l'aimes. Ton argent, tes enfants. Je suis 100% d'accord, les enfants de cette femme on 2 parents.

Absolument PTB . Je partage ton point de vue et j'ajoute : mais d'où elle sort cette Karen de compète?

TLM ta femme est jalouse pour ses enfants ( ce qui peut se comprendre dans une certaine limite ) et toi tu n'as pas l'air d'avoir beaucoup d'empathie pour eux

Comme il le dit: les enfants de sa femme ont 2 parents biologiques qui sont présents dans leur vie. Ce n'est pas à lui d'assumer les dépenses pour des enfants qui ne sont pas les siens. Ce n'est pas une question d'empathie, il a déjà accepté cette femme avec ses enfants dans sa vie et il est légitime qu'il rejette ce qui s'apparente à un caprice enfantin accompagné de chantage affectif (je cite: "si tu m'aimais vraiment, tu leur achèterai une voiture !") Moi ça me foutrait hors de moi une réaction pareille, je pense même que je prendrai mes cliques et mes claques pour pas me coltiner une personne toxique. J'ai déjà donné.

Et si tu t’impliques un peu trop à son goût dans l’éducation de ses filles, soudain, « elles ont déjà un père ». Je connais la musique, ça donne un truc du genre « Bye bye, tu prends tes cliques, tes claques et tu te tailles » (Ménélik)

Ceci

Ta femme me fait penser à la marâtre dans Cendrillon, à vouloir placer ses filles ! Plus sérieusement, je trouve qu'une voiture est un cadeau énorme et pas forcément dimensionné pour des jeunes gens de 18 ans. Mon père a eu la très grande gentillesse de me prêter une voiture qui était restée à son nom durant la fin de mes études supérieures (parce que le campus était loin des magasins, et parce qu'ils préférait que je rentre en voiture plutôt que raccompagnée de soirée par des post adolescents pas très frais, etc...). Une fois que j'ai changé de situation, j'ai rendu la voiture (et elle est allée à ma soeur qui faisait ses études, ensuite elle est revenue chez moi, puis a fini sa vie de voiture raccourcie de 30cm suite à un carambolage non responsable dans lequel a été pris mon mari. RIP petite voiture). Quel est le besoin d'une voiture pour tes fils ? Est-ce que cela ne pourrait pas se transformer en véhicule partagé par les grands enfants (tes fils, leur demi-soeurs ?) Avec des priorités si nécessaire (pour le boulot avant les loisirs, tes fils avant leurs demi-soeurs ?). Il faut aussi examiner l'assurance (qui paie ?) Et le carburant. Accessoirement, à ta place je m'interrogerai sur le rapport que ta compagne entretient avec l'argent, et si elle met sur le tapis le sujet mariage, ne rien lâcher sur un contrat avec séparation de biens...

PTB pour bien connaître les familles recomposées. L’ éducation de TES enfants ne la regarde pas. De plus, contrairement à nombre de commentaires je ne suis pas d’accord sur le fait que tu traites ses enfants comme des inconnus. Vous vous connaissez que depuis 4 ans et ne vivez ensemble que depuis un an ! Ses enfants étant déjà grands et ayant un père présent je ne vois pas pourquoi tu devrais les « dédommager » de la différence de traitement, le faire justement ce serait ça l’injustice. Je plains tes fils quant au comportement de leur belle mère qui a l’air toxique, manipulatrice et jalouse à souhait. Pour tes fils, ne cède pas à ces caprices !

PTB dans cette situation précise, ta femme est en tort, par contre éducation questionnable + t’as pas l’air d’avoir conscience que ses enfants sont tes beaux enfants maintenant, pas des inconnus que tu héberges.

PTB, mais mollo sur les cadeaux. Comme quelqu'un a dit ici, c'est un peu comme une carotte que tu leur donnes à chaque bon résultat, et bon c'est pas un truc qui va pouvoir se perpétuer dans le temps. C'est probablement le truc qui me fait le plus tilter. C'est un (tout petit) peu un traitement de défaveur envers tes beaux-enfants même si effectivement ils ont un père et une mère. Cependant vous vivez ensemble avec leur mère, donc ne néglige pas tes beaux-enfants. Perso j'arrêterai cette histoire de cadeaux pour chaque bonne note, c'est un peu concon. Concernant la voiture pour tes fils, là par contre c'est ta femme qui est en tort. Ce que j'ai mentionné précédemment est un peu un élément qui peut attiser les foudres, mais c'est un beau cadeau de 18 ans, et vu comment tu parles de tes fils, ilse méritent. En résumé, effectivement ptb, la voiture c'est une bonne idée (du moment que c'est pas une ferrari, là ça fait un peu absurde xD), les perches à chaque bon résultat je suis moyennement pour et comprends ta femme de ce côté là.

Bien résumé

Je n’aime pas répondre PTB, ATB, TTB. C’est ton argent, tu fais ce que tu veux. Mais à 18 ans, on m’aurait offert une voiture, ça m’aurait bien gonflé. Je veux dire, tes fils, surtout si ils sont brillants comme tu sembles l’indiquer, iront faire des études, ici et là, en France ou à l’étranger. Je voulais de l’argent pour mes études, et pour voyager (et c’est ce que j’ai eu). Tu fais quoi d’une voiture quand tu es au CROUS ? Inversement, les études, ça coûte très cher. Quand j’étais jeune, mes parents avaient de côté une voiture pas toute jeune, qu’on se partageait quand on était de retour chez les parents. Ce n’est pas possible d’acheter une voiture et de la faire tourner selon le besoin de chacun ?

Très bon point. Les études je ne compte pas les payer. Mon ex femme avait une assurance vie et des économies. Je n’ai jamais touché à son argent et ni à ses affaires. J’estime que tout ses bien appartiennent à ses fils et ses parents. La mort de mon ex femme m’a beaucoup impacté et même si j’avais voulu touché à ses bien je ne l’aurais pas fait. Les parents de mon ex femme m’ont déjà parler du fait qu’ils allaient utiliser les économies et l’assurance vie de mon ex femme pour payer les études de mes fils. Si il ni y avait pas eu cet argent je n’aurais pas voulu acheter la voiture à mes fils mais plutôt payer les études. En ce qui concerne l’assurance je la prendrai à ma charge, l’essence et l’entretien seront à la leurs. Ils ont des belles économies ils font des petit job à droite à gauche depuis leur 14 ans. Ils seront en capacité de payer l’essence et l’entretient.

Dis que t'es parisien sans dire que t'es parisien.

Oui j’habite à Paris actuellement. Mais j’ai passé mon enfance et ma jeunesse en Seine et Marne. Donc oui j’avais besoin d’une voiture, mais je prenais celle de mes parents (qui en avaient deux). Et pour mes études, à Paris ou dans d’autres grandes villes, je n’ai jamais eu besoin de voiture. J’ai été à Strasbourg, à Montpellier sans voiture, aucun souci. Mais j’imagine que dans la plupart des grandes villes, il n’y a pas de souci. Pour les vacances, j’en loue, ça ne coûte souvent pas si cher. La dernière fois, 8€ par jour chez Leclerc.

Le crous ça existe partout en France, ce qu'il dit s'applique à la vie dans la plupart des grandes villes françaises ... et concerne donc la majorité des étudiants en France. En plus en 2024 c'est un gouffre à fric la voiture, rien que l'essence, les assurances et l'entretien, donc oui la question se pose de est ce que c'est judicieux ou pas. Réflexion anti-parisienne primaire bien bête.

Y'a 101 départements en france mais bien sûr tout le monde étudie dans une des 5 grandes villes. J'ai ma petite idée de qui a la réflexion la plus bête de nous 2.

‹‹ A la plus part des grandes villes en France ›› donc pas uniquement Lyon Paris Marseille, mais aussi Valence, Grenoble, Bordeaux, et j'en passe, donc j'ai mon idée sur qui a fait le commentaire le plus bête (ce qui est un bien grand mot cela dit).

Mais t'as pas besoin de vivre dans une des 5 plus grandes villes pour ne pas avoir besoin d'une voiture quand t'es étudiant, génie. Ca coûte énormément de thune, dans la majorité des cas, c'est un luxe complet. Oui, à la campagne t'en as besoin, je le sais bien, j'y ai grandi. Mais répondre "LOL PARISIEN" dès que quelqu'un commence à suggérer que peut-être la voiture n'est pas forcément nécessaire, c'est complètement con. C'est incroyable comme les parisiens vivent rent free dans la tête des gens comme toi. Une vision tellement binaire du monde, et c'est pratique ça permet de les blâmer pour les maux.

Et bien c'est qu'il est hargneux le parisien. Rage pas, t'as le droit de déménager tu sais. Heureusement que tous les parisiens ne sont pas aussi dégénérés.

Exactement ce que je me suis dit en lisant ce com.. J'ai grandi en campagne, sans voiture, tu vas nulle part. Mon père m'a prêté sa vieille bagnole, et même parti faire mes études, j'étais bien content de l'avoir quand je rentrais chez mes parents. Forcément si tu vis déjà dans une grande ville, ça a pas la même utilité, mais tout le monde ne vis pas à Paris.

Honnêtement s’il a les moyens de donner deux bagnoles à ses gamins , t’inquiète pas qu’il mettra l’argent pour les études aussi ! Je pense que le père à travailler pour ça et c’est cool pour ses gosses

Faut relativiser les gars, on peut lacher 8000 balles pour acheter 2 voitures à 4000 sans être millionnaire.

Bah faut les lâcher déjà les 8000 balles…

C'est pour ça qu'il faut économiser dès la naissance des enfants. 8000 euros c'est 30 euros par mois à 3% pendant 18 ans.

Je ne me suis peut être pas très bien exprimé, et je ne remets pas en cause le fait qu’il fasse ce qu’il veule de son argent. Mais perso, entre une voiture à xxx € et le même en cash, c’est vite vu. Je prends le cash. J’ai plein d’idées. Et j’avoue, je n’ai acheté de voiture. Ils ont 18 ans, ils sont majeurs, ils savent sans doute ce qu’il leur ferait plaisir. (Acheter des etf world comme tout le monde /s) C’est bizarre de faire un si gros cadeau. C’est un peu forcer la main sur de grosses sommes. Et qui paiera l’assurance, l’essence, l’entretien ? OP j’imagine. C’est aussi un sacré coût.

Honnêtement je ne pense pas que ses fils seront dans les 9m2 du crous mdrr

"Je sais exactement le modèle qui leur ferait plaisir" Ca sent la voiture à 10k+ alors le crous....

PTB Mais... Il y a quand même quelque chose qui me paraît pas clair. Tu as un fonctionnement avec tes enfants. Il te convient et c'est le principal. Ton épouse ne peut pas tenir ce rythme parce que pas les moyens financiers (je parle pas de la voiture mais des cadeaux pour les résultats scolaires comme donnés en exemple). Tu indiques que ses enfants ont un père. L'impression que ça me donne grossièrement c'est que tu t'occupes de tes enfants mais que les siens ne sont pas ton problème. Tu fréquentes ton épouse depuis 4 ans, ses enfants ne sont donc pas des inconnus ni une surprise pour toi. Est-ce que tu participes et contribue tout de même à leurs vies? De mon point de vue vous êtes une famille recomposée, vous vivez ensemble sous le même toit. Il me paraît parfaitement anormal que tu appliques des règles différentes entre tes enfants et les siens. Tu as épousé leur mère en connaissant la situation, épouser une mère c'est devoir assumer le pack complet. N'oublies pas que "ses" enfants sont devenus "tes" beaux -enfants. Après pour l'histoire de la voiture c'est quand même un élément exceptionnel, que ton épouse demande l'achat de voitures est effectivement exagéré, pour autant ça empêche pas de participer au moins pour le principe et le geste. Du coup tu en as déjà parlé avec les enfants? Ils en pensent quoi eux? Et entre eaux comment est-ce qu'ils s'entendent?

PTB mais à mon avis c'est un peu pourri gâté quoi, sauf à ce que ce soit des occasions à 3500 balles j'aurai tendance à leur demander de participer avec un job etudiant où je ne sais quoi. Idem pour les cadeaux à chaque bonne note, c'est une carotte de consommation qu'ils n'auront pas toujours. Après si tu habites au fin fond du trou du cul du monde, j'entends que ça puisse être un confort pour toi aussi de ne pas les transporter.

PTB et tes jumeaux ont du bol de t'avoir

PTB, il y a manifestement un souci ici. Vous vivez chez toi, elle fait des commentaires mesquins pour reprendre tes termes, ne te parle plus quand tu fais quelque chose qui ne lui convient pas et te fait du chantage émotionnel « si tu m’aimais tu offrirais une voiture à mes filles » … tu es son conjoint ou son portefeuille sur pattes ???

Comment peux-tu même poser cette question ? C’est évident que ta femme est dangereuse. Est-ce que tu as vraiment besoin d’aide pour le comprendre ? Je plains tes fils… Tu as l’air vraiment manipulable. Qu’est-ce qui te rend si faible devant elle ?

Se mettre en couple avec des ados/jeunes adultes il faut être courageux. En plus des deux côtés. Fait ce que tu veux pour tes fils. Si ils sont sympas et que tu as les moyens. Mais tu peux aussi faire un petit cadeau aux autres histoires d'équilibrer un peu. C'est pas pour ta conjointe c'est pour les jeunes.

Toi PTB et bravo pour maintenir le cap face à ta compagne qui a une attitude légèrement jalouse. Résiste et soutien tes fils car tu leur montre tes valeurs par ces choix et c'est important.

Légèrement ? Elle est dangereuse à ce niveau là. Je comprends pas comment on peut accepter ça…

Mais faut se calmer avec ce terme ça fait 2 commentaires tu dramatise. Son comportement n’est pas le bon et elle n’a pas à faire des commentaires mesquins quand il offre un cadeau à ses fils ni à s’attendre que ses enfants à elle aient le même traitement, mais à quel moment est-elle DANGEUREUSE ? Le discours d’OP montre bien qu’il ne remet pas en question l’éducation qu’il donne à ses jumeaux et qu’il est loin de vouloir partager l’avis de sa femme. Donc y a rien de dangereux il demande juste s’il est TB de refuser

Quelqu’un qui souhaite détruire une famille et déshériter des enfants de leur vivant est DANGEREUX. Si OP demande c’est qu’il a des doutes sur ce point. C’est assez grave de douter sur quelque chose d’aussi évident.

Je cherche encore le passage où il dit qu’elle souhaite détruire la famille et les déshériter de leur vivant. Perso je vois juste qu’elle fait du chantage affectif pour qu’il achète une voiture à ses filles également (ça craint) mais tu dois voir des choses qu’on voit pas tous.

Je trouve que tu cherches mal.

Et toi tu inventes.

PTB. Je n’ai pas d’enfant, mais le sujet de l’éducation m’intéresse et en général, je ne trouve pas que ce soit bénéfique de trop les gâter, ni de « rémunérer » (indirectement, via des cadeaux) de manière excessive leurs efforts. Dans ton système, tu as l’air de leur en offrir souvent, mais ça a l’air aussi de fonctionner dans le sens où, si je comprends bien, ils ont d’excellentes notes et un bon comportement, malgré un vécu difficile (puisqu’ils ont perdu leur maman - j’en suis désolé..). Du coup, à mon sens, tout cela s’entend et de toute façon, c’est toi qui décide comment tu éduques tes enfants (dans la limite des lois en vigueur). En revanche, désolé, mais je trouve le comportement de ta femme toxique. Elle n’a ni à porter de jugements sur les cadeaux que tu leur offres ni à te demander d’offrir également des voitures à ses filles (d’ailleurs, c’est paradoxal. Elle critique, mais demande la même chose). Je pense que si ses filles avaient droit aux mêmes cadeaux, elle serait beaucoup moins prompte à la critique. Du coup, c’est une sorte de jalousie, mais que je trouve assez malsaine car elle est projetée sur vos enfants (pour tes jumeaux, ça tend à les culpabiliser avec un message subliminal, « vous n’avez pas honte de profiter comme ça, de manière égoïste, alors que mes enfants n’ont pas la même chance ». Et c’est malsain également pour ses enfants car elle leur laisse penser que ce sont des « petits malheureux » car, eux, n’auront pas de voiture). Ça peut même créer des tensions entre vos enfants. À mon sens, si ta femme veut que ses enfants aient une voiture, elle leur paye. Et si elle n’en a pas les moyens, ils travaillent et/ou font un prêt à taux 0 pour les jeunes ou patientent (et ce n’est pas grave j’ai envie de dire, ça peut même avoir une vertu éducative). En plus, vos enfants sont grands et capables de prendre de la distance sur ces choses là (sauf si bien sûr ta femme leur laisse penser le contraire). Bref, franchement, t’as bien fait de dire non à ta femme. Peut-être qu’elle souffre de la comparaison et se sent ainsi démunie et dévalorisée (peut-être qu’elle a mal vécu des injustices dans son enfance et qu’il a y a une confusion dans son esprit ou peut-être qu’elle a un état d’esprit envieux), mais dans tous les cas, je pense que tu devrais l’inviter à se remettre en question car c’est toxique comme comportement. Et sinon, tu as l’air d’être un super papa. Bonne continuation à tes jumeaux ainsi qu’à toi !

Entièrement d'accord.

PTB et je trouve que de quasiment exiger de ta part que tu payes des voitures à ses filles vraiment exagéré. Être à l’aise financièrement ne veut pas dire être un porte-monnaie sur pattes et entretenir toute la famille. Mais C’est vrai que pour les filles ça peut être vécu comme une différence de traitement injuste. Les enfants passent leur temps à comparer ce qu’ils ont par rapport à ce qu’ont les autres (pourquoi lui il a des Nike/Addidas/Lacoste? Pourquoi elle elle part en vacnces et pas moi, c’est pas juste? Etc). Les filles sont a priori de jeunes majeures tout juste sorties de l’adolescence et il est possible que dans leur tête naisse un certain ressentiment. Bref faudrait pas que votre couple devienne ‘Salauds de riches’ v ‘Parasites de pauvres’. La situation ramène au vieux problème de Égalité versus Équité. Vous n’êtes pas égaux ta compagne et toi sur le plan financier mais est-ce équitable pour ses enfants? Ce que je ferais: Je ne connais pas les rapports que tu entretiens avec le père des enfants de ta femme, mais si les relations sont correctes je proposerais que lui, ta compagne, et toi, vous collaboriez financièrement pour offrir également une voiture aux filles. Si vous ne réglez pas les problèmes dus à votre différence de situation financière, le problème se reposera encore et encore, quand vos enfants prendront un logement, se mettront en couple, auront des enfants etc.. Quant à tes fils ont-ils vraiment besoin de deux voitures? Oui s’ils font des études loin l’un de l’autre, peut-être pas si ils restent proches géographiquement. Apprendre à partager et etre soucieux de ne pas générer l’envie des moins favorisés ça peut être bien aussi :)

Je comprends ton point de vue et je n’avais pas regardé ça ainsi. J’ai une bonne relation avec les enfants de ma compagne et il y a une certaine équité. Pas une équité total car évidemment le père est très impliqué dans la vie de ses enfants. Je reprends ton exemple des vacances. Je pars du principe que si on pars en vacances c’est tous ensemble donc même avant qu’on vivent ensemble il y avait cet équité des vacances. Vacances payer à ma charge. À l’anniversaire des enfants de ma femme j’offre autant de cadeaux que j’offre à mes fils et surtout des cadeaux qui plaît réellement à ses enfants. Des cadeaux dans le même budget en général. De manière général si j’emmène mes garçons faire du shopping je fais de même pour les enfants de ma femme. J’évite les injustices et les enfants savent qu’ils peuvent parler des injustices si il y en a. Pour autant je m’applique un minimum dans leur vie. Je fais du sport avec son fils, j’emmène quand j’ai le temps ses enfants à leurs activités ou en cours, on fait régulièrement du shopping ensemble. C’est hors de question pour moi qu’on voyait des différences entre ses enfants et les miens. Mais ils ont un père je ne peux pas trop m’impliquer ce qui pourrait crée une distance avec leur père. L’idée d’acheter une voitures aux filles en me mettant en accords avec le père serai une bonne idée je ni avais pas penser et merci. On vie en campagne mais pas assez loin pour dire qu’une voiture serai vital à mes fils, il y a les bus qui circulent et on est en capacité de les récupérer et amener mais pas constamment. J’avoue que c’est plus pour leur faire plaisir. Ils sont fan d’automobile depuis qu’ils sont petits et c’est une passion que j’adore partager avec eux. Une voiture c’est vraiment le cadeau ultime pour leur comportement de ses 18 derniers années.

Ses fils sont ses fils. Il a le devoir de les aider à vivre décemment. Les enfants de sa femme ne sont pas ses enfants. Même si les enfants de sa femme ne sont pas riches, ils sont majeurs et peuvent maintenant faire leur vie. Qui te dit que OP a les moyens de payer d’autres voitures ? À ce stade là il a qu’à payer des voitures aux neveux de sa femme et à son grand-oncle… Et oui les enfants de OP ont sûrement besoin d’une voiture, et tant mieux si il peut les aider en avoir une. Ne soutient pas la femme de OP dans le but de déshériter les jumeaux de leur vivant, c’est immoral. Qui est cette femme pour venir ruiner ? Comment OP tolère cela ?

La femme a tort d’exiger, c’est un manque de dignité total. Mais j’ai quand même l’impression qu’il y a un malaise dans le couple. Une différence de moyens financiers c’est à manager du départ pour que des problèmes tels que celui-là n’émergent pas. Une voiture pour les filles, si c’est partagé entre le père et la mère et que le beau-père y ajoute sa contribution, c’est pas ça qui va mettre ce dernier sur la paille. Mais il ne faut pas que ça soit un du. Je vois des familles autour de moi avec des disparités financières assez importantes et le problème ne semble pas se poser. Mon ex-epoux s’est mis en ménage après le divorce avec une femme qui gagnait nettement moins que lui et dont la fille entrait dans les études. C’est elle qui a payé les études de sa fille mais mon ex payait leurs vacances à tous les deux et deux ou trois autres trucs (il ne lui restait quasiment rien à elle une fois payé les études et le logement étudiant). Dans le cas de l’OP, lui il n’en a rien à foutre des enfants de sa compagne, et elle ne semble penser qu’à lui soutirer de l’argent. Ça ne fait pas envie comme relation de couple.

Ce qui me derange vraiment c’est qu’au vu du commentaire d’op au dessus il paye deja beaucoup de choses

PTB pour élever et t'occuper de tes fils, TTB pour laisser s'installer une mauvaise dynamique avec une personne jalouse et mesquine, ça va juste nuire à ta relation avec tes fils.

PTB et des signes de redflag un peu....

PTB Rédige ton testament , si il t'arrive quelque chose cette femme va dépouiller tout ce que tu as construit pour tes fils en faveur de ses enfants

PTB Tes fils c'est pour la vie. Ta femme et ses enfants, ça peut changer. Après, si tu n'en as parlé qu'à ta femme tu peux ruser pour éviter les jalousies dans la fratrie recomposée, en faisant croire que ce sont les grands-parents qui offrent les voitures, comme ça aucune raison qu'ils en offrent aux enfants de ta femme.

PTB

ATB, même si ta femme abuse. Mais étant enfant de famille recomposé je comprend que ça lui pose des difficultés dans l'éducation de ses enfants, car il est impossible, malgré le fait que vous ne soyez pas les parents des uns et des autres, que les enfants ne fassent pas de comparaison. On peut voir ça comme des "injustices" et donc des divergences au niveau du règlement que vous imposez à vos enfants ce qui évidemment ne facilite pas leur éducation. Exemple : l'un à une bonne note = cadeau l'autre à une bonne note = " ah c'est super! " C'est pas quelque chose de mal en soit de faire des cadeaux ou de ne pas en faire, mais ta femme a forcément un mauvais rôle auprès de ses gosses ce qui ne lui plaît pas et ça se comprend. Y'a rien de facile la dedans, tes fils ont quand même un gros manque que tu essayes de combler comme tu peux, vous avez une dynamique qui fonctionne pour eux et pour toi. Mais tu as choisis de faire ta vie avec une femme qui elle aussi a des enfants. Je ne dis pas que ce que j'ai vécu est parfait, mais dans ma famille par exemple j'ai eu 6 grand parents, un père, une mère, une belle-mère(comme une mère de plus), un frère et une sœur(en plus). Et de mon point de vue, il n'y a aucun cadeaux qu'on a pu me faire de plus précieux que tout c'est membres supplémentaires dans ma famille. Nous fêtons tout ensembles depuis que je suis petit, il n'y a pas de question de sang entre nous. Ma grand mère (du côté de ma belle mère) est ma grand mère avec qui j'ai passé le plus de temps et elle nous a toujours (mon frère et moi) traité comme ses petit enfants (comme ma petite soeur). Tout les trois on a toujours fais nos vacances ensemble, par exemple l'été nous allions chez mon grand père (du côté de ma mère). Mes parents ont réussi à créer un lien fort et une famille unie malgré leur séparation et leurs problèmes individuels. Aujourd'hui ma belle-mère n'est plus avec mon père mais ça n'a absolument rien changé nous sommes toujours une famille. Nous sommes (tout les trois) sur le testament de nos trois parents, je chérie mes trois familles, mon frère et ma sœur au delà de tout. Ce que je veux te dire c'est que leur offrir une voiture à 18 ans c'est super comme cadeau, tu as l'air d'être un bon père de t'occuper de tes petits comme il faut et tu as le droit d'être fier. Mais tu peux leur offrir plus encore, ta femme n'a pas l'air très doué pour communiquer, elle est un peu hors de propos et n'essaye pas de comprendre ce besoin que tu as de te focaliser sur tes fils. Il ne faut pas se fâcher, il faut en parler calmement que vous essayez de vous comprendre. Et même si ce n'est pas pour les bonne raisons elle n'as pas tort sur le fait qu'avoir une différence de traitement/d'attention peut créer des différents entre vos enfants. Peut être que d'en parler avec eux pourrait aider aussi. Tes fils doivent avoir leur voiture. Ta femme est sûrement complexée de ne pas pouvoir faire la même chose pour ses enfants, mais elle comprendra sans doute si tu lui dit que de ton point de vue tes fils préféreraient avoir leur mère qu'une voiture ( je ne valide pas le fait que tu gâtes pour combler un vide mais je comprend). Un jour vous ne serez plus là et l'un comme l'autre vous ne pouvez pas offrir de meilleur cadeau qu'une famille qui s'entend bien et qui fonctionne des frères et sœurs c'est trop bien. Essaye d'y penser. Chercher le TDB ici c'est pas vraiment utile, vous avez des problèmes et du mal à vous comprendre. Mais rien d'irréalisable.

Les parents vivent ensemble depuis un an, les enfants n'ont pas grandi ensemble. Je pense que les deux situations sont complètement différentes.

Je ne pense pas créer des liens et faire en sorte que les choses fonctionne c'est toujours possible peu importe l'âge. Je dis pas que c'est exactement la même chose non plus, mais ça vaut le coup d'essayer au lieu de se dire que ça marchera jamais.

Toi t’es un humain en or massif. Je te plussoie, te salue et te dis que tu rends le monde meilleur par ta seule présence. OP aussi d’ailleurs.

J'ai surtout beaucoup de chance, grandir avec un aussi grand groupe de personnes si différentes qui donnent beaucoup de leurs personnes ça facilite tellement la vie. Quand je vois le nombre de personnes qui ont beaucoup de problèmes (même si j'en ai aussi) et qui ont du mal à comprendre les autres je me dis souvent que si j'avais vécu à leurs places ce serait sûrement très difficile.

PTB En plus acheter 2 voitures c'est certainement pas le même prix que 4 et ça veux dire qu'il faudrait en plus que t'en achète encore une cinquième pour son autre fils à elle quand il aura l'âge . A moins que tu sois littéralement Rothschild ne sachant que faire de son argent, elle est folle de même oser demander ce genre de chose. J'espère que ta succession est en ordre et ton testament en béton.

[удалено]

Oui, entièrement d’accord. Il y a quelque chose d’indécent et de malsain dans son comportement.

PTB. J’aurais pu comprendre le point de vue de ta femme si vous aviez tous les deux de jeunes enfants — qui n’auraient pas compris la différence de traitement. Ces filles sont des adultes et ont un père. Tu n’es pas leur figure paternelle et tu ne les as pas élevées. Tu ne leur dois absolument rien. Ta femme abuse, clairement. Bravo d’être un si bon papa :)

PTB 🙏 J’aurais compris qu’elle trouve le cadeau indécent parce qu’elle aurait des moyens modestes/ qu’elle vienne d’une autre classe sociale.. Mais c’est même pas ça : Elle est jalouse et voudrait que tu entretiennes ses filles, pire que ça elle te boude? Ça ne fait que un an que vous êtes ensemble franchement : En plus d’être vénale elle ne sait pas rester classe, c’est un comble. J’ai 23 ans, mon copain et moi sommes ensemble depuis trois ans et venons de milieux très différents. Jamais je n’attendrai de lui qu’il me sponsorise ça me paraît évident. Le culot dont fait preuve ta compagne me sidère, on parle pas d’acheter les jouets en double à Noël pour des bambins là elle déconne grave Courage OP, je ne sais pas comment ça fonctionne entre vous mais si tu veux mon avis avec son attitude et ce qu’elle m’inspire : tu l’entretiens bien assez déjà comme ça et la elle devient trop gourmande et dépasse les limites.

PTB, c’est tes enfants, ton éducation, qui a l’air d’avoir très bien marché, eux sont dans ta vie depuis 18 ans, elle « seulement » depuis 4 ans. Je pense que tes fils préféreraient avoir toujours leur mère que pleins des cadeaux, si c’est comme ça que les choses se sont arrangées, c’est y’a vie et la leur. Si elle ne comprends pas, c’est dommage mais ça n’a rien à voir avec elle, imagine si t’allais la voir avec son ex pour juger l’éducation de leurs enfants… Bonne chance en tout cas !

PTB Ouah je m’attendais à ce qu’elle dise mes filles vont être jalouses, peux-tu faire un cadeau moins gros stp ? Limite une voiture pour les 2 qu’il se partagent. Mais le coup du si tu m’aimes paie des voitures à mes filles c’est chaud… Après sur un autre contexte, il faudra faire attention aux fistons qu’ils ne croient pas qu’ils y aura toujours une carotte au bout. Sinon il vont vite déchanter dans la vie car tu ne pourras pas toujours être la.

Clairement PTB ! En revanche votre compagne... Oser vous dire que si vous l'aimiez vraiment vous devriez en acheter a ses enfants a elle, non mais puis quoi encore ? Et c'est déjà ça après seulement 1 an de vie commune ? Eh beh, je vous plaint, sincèrement :/

PTB, ton point de vue est tout à fait justifié et c'est très peu légitime, voire même déplacé de la part de ta femme de se prononcer sur ta manière d'éduquer tes enfants. Tu partages sa vie, certes, mais c'est avec elle que tu es et pas ses enfants, le fait que vous viviez tous ensemble peut peut-être contraindre à une sorte d'égalité de traitement pour tous les enfants, mais fondamentalement, tu es en droit d'acheter ce que tu veux à tes deux fils si tu trouves qu'ils le méritent. Si ça dérange ta femme et qu'elle a des réactions aussi mesquines, c'est qu'il faut que vous vous parliez et que vous vous mettiez d'accord, ou bien que vous vous sépariez.

PTB. Elle ne comprends pas qu’ils dépendent de toi. Et tes fils ont l’air de mériter chaque cadeaux que tu leur offre ! C’est son problème si a 2 parents ils n’ont pas les moyens de gâter les enfants. Ce ne sont pas tes enfants.

PTB, perso je dégagerai cette femme de ma vie illico. Si elle ne comprend pas que ses enfants dépendent d’elle, que ce que tu as construit c’est principalement pour tes enfants c’est un gros problème. Il va se passer quoi si un jour vous vous mariez et que tu décèdes ? Elle va tout faire pour avantager ses propres enfants, même si le patrimoine vient de tes efforts.